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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| Also den e^x Witz finde ich schon seit vielen Jahren sehr sehr lustig. Keiner versteht mich dabei, aber das ist mir egal. Ich find den klasse.
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Ruwenzori
Gott der eindeutigen Zweideutigkeit
Alter: 59
Anmeldungsdatum: 23.11.2004
Beiträge: 3642
Wohnort: Niederrhein
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| Erklärte Witze finde ich auch etwas - naja. Aber trotzdem, wenns hilft, klick
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Gourmet-Tipp: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
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Ruwenzori
Gott der eindeutigen Zweideutigkeit
Alter: 59
Anmeldungsdatum: 23.11.2004
Beiträge: 3642
Wohnort: Niederrhein
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@Erzi: über den kann ich mich beömmeln, der mit dem e^x versagt hingegen bei meinem Humornerv.
Sitzen 2 Kühe im Keller eines Hochhauses und stricken Strom. Plötzlich geht die Kellertüre auf, eine Stricknadel kommt herein, spaziert an der Decke entlang und verschwindet durchs Kellerfenster.
Sagt die eine Kuh zur anderen: Hast du das gesehen???
Antwortet die andere Kuh: Ja, kenn ich, die grüßt nie!
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Gourmet-Tipp: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Übrigens... der angeblich "witzigste Witz der Welt" stammt von einem Psychiater aus Manchester - das ergab eine Internetabstimmung mit zwei Millionen Bewertungen. Das Ergebnis der "bisher größten wissenschaftlichen Humor-Studie" konnte die britische Presse allerdings nicht überzeugen: Der Scherz sei bestenfalls Durchschnitt, befanden die Zeitungen in seltener Einhelligkeit.
Der Witz geht so...
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "'Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"
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Ein englisches Getränk ist leicht zu erkennen: wenn es kalt ist, ist es eine Suppe. Und wenn es warm ist, ist es Bier.
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Sleepy
Blue Moon Leader***
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 11.01.2005
Beiträge: 694
Wohnort: Dresden
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Man fragt sich ja, wieviele Diplom- und Doktorarbeiten aus dieser Studie hervorgegangen sind...
Hier mal was passendes zur Jahreszeit (wenn auch kein Schenkelklopfer, dafür enthält der Witz viel Wahres):
Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
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脳ある鷹は爪を隠す
The hawk with talents hides its talons
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Sleepy, der war exzellent.
Der hier paßt auch nicht zur Jahreszeit und eher zu den Creeper, aber was solls...
Treffen sich 3 Vampire
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich: "'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.
'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zurück.
'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'
'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im Süden?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...und...? '
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'
'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Klasse. Nur warum ist deine Sig lustiger als dein Witz? 
Aber ich hab gestern auch einen lustigen Witz gehört:
Kommt die Sekretärin zu Präsident Clinton ins Zimmer und sagt: "Mr President. Da ist Bill Gates in der Leitung. Soll ich ihn durchstellen?"
Meint der Präsident: "Oh, der reichste Mann der Welt. Den kann ich ja nicht wirklich abwimmeln. Ja, stellen sie ihn durch."
Nach Kurzem ist die Verbindung hergestellt und Bill Gates erkundigt sich: "Mr President. Es ist mir eine Ehre, mit Ihnen reden zu dürfen. Aber ich habe einmal eine Frage. Wie war das denn jetzt eigentlich mit der Monika Levinski und mit dem Oralverkehr?"
Meint der Präsident: "Mister Gates, wissen sie was. Ich schick die Monika einfach mal zu Ihnen rüber."
Die beiden sind sich einig und am nächsten Tag kommt Frau Levinski wieder zurück.
Fragt der Präsident: "Und? Weiß Mister Gates jetzt alles über Oralverkehr?"
Meint die Frau Levinski: "Keine Ahnung, aber ich weiß jetzt jedenfalls, warum es Microsoft heißt."
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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*ggg* Dazu fällt mir ein anderer ein:
George W. Bush ist gestorben und kommt in die Hölle. Da er aber ein so mächtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel
die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll.
Der Teufel öffnet die erste Tür. Dahinter erblickt Bush einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet
sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tür schwimmen die Sünder in einem Lavasee - auch dies will
George nicht. Als der Teufel die dritte Tür öffnet, traut Bush seinen Augen nicht: Bill Clinton ist nackt an die Wand gefesselt, Monica
Lewinski kniet vor ihm und tut... tja, was sie am besten kann. Bushs Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, dass er so die
Ewigkeit verbringen möchte.
Darauf der Teufel: "Monica, du kannst aufhören - deine Ablösung ist da..."
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
And leave the inside for demons to take
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Microsoft-Boss Bill Gates und Marc Andressen von Netscape sind gestorben und kommen in den Himmel. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Browser-Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.
Petrus lässt Marc vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Pieks! "Im Navigator1.1 ließen sich die Cache nicht leeren." Pieks! Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist eigentlich Bill?" Da meint Petrus:" Den klemmen wir gerade unter eine Nähmaschine..."
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"Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ? - Weil sie Insekten sind ...."
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Tekton
Blue Moon Emperor****
Anmeldungsdatum: 16.08.2005
Beiträge: 1260
Wohnort: Olymp
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| @lachwurzn: Der war echt gut. Was du immer für Witze auf Lager hast. >D=
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Die Terrah sind die Gewinner von Morgen.
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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@Lachwurzn:
*rofl*
*rofl btc*
*nachLuftschnapp*
Lang lebe der Gott des Humors!
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Situs wielate inis et abanit.
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Ardanwen
Blue Moon Profi
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 06.02.2005
Beiträge: 128
Wohnort: in den Schluchten der Kälte bei den Geistern des Eises
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| langsam steigt das niveau *lol*
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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| Ardanwen hat folgendes geschrieben: |
| langsam steigt das niveau *lol* |
Ein alter Mann fährt mit einem Käfer auf der Autobahn. Plötzlich hört er ein Krachen, und das Auto lässt sich nicht mehr starten! Da stoppt er einen vorbeikommenden Porschfahrer. Dieser, ganz hilfsbereit bindet ein Seil an den Käfer und sagt: "Wenn irgendetwas sein sollte, hup oder blinke, dann halte ich an!
Nach ungefähr 10 Minuten Schleppdienst, werden die beiden von einem Ferrari überholt! Denkt sich der Porschefahrer, na von einem Ferrari werd ich aber nicht gedemütigt! Er gibt Gas, hat den Ferrarifahrer schon fast eingeholt, als der Porsche noch mehr Gas gibt! 120, 140, 160 schnell sind sie auf 180 angelangt. Dem alten Herren im Käfer rutscht das Herz in die Hose, hupt und blinkt verzweifelt, aber der Porschefahrer denkt nur ans Rennen.
Als sie bei einem Tankwart vorbeifahren, rennt dieser zum Telefon und ruft seinen besten Freund an: "Jetzt bin ich schon 20 Jahre Tankwart, aber sowas hab ich noch nie gesehen, ein Ferrari und eine Porsche liefern sich ein Rennen, und dahinter hupt und blinkt ein Käfer, damit sie ihn vorbeilassen!"
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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
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kilrah
Gott der Taktiken
Alter: 47
Anmeldungsdatum: 10.03.2004
Beiträge: 2508
Wohnort: Salzburg
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Zum Thema Clinton fällt mir da doch noch eine kurzer ein:
Letztens gab es eine Umfrage unter der weiblichen Bevölkerung der USA, ob sie mir Präsident Clinton schlafen würden. 40% haben mit "nicht schon wieder" geantwortet ...
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 "H'as aiy'hra n'hakh ri'kahri krikajj, nai korekh sha'yi."
BM Deluxe: http://www.blue-moon-fans.com/viewtopic.php?t=2419
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Das wird jetzt aber sehr intim hier! Das hat mich auch schon in der Schule erstaunt - gut, in Bio haben wir gerade Sexualkunde - aber in ENGLISCH? Es ging um die Sache, wann man "make" und wann ehr "do" benutzt (also so im Sinne von: Es heißt zwar "Hausaufgaben machen" aber "do homework"). "Make" wird immer bei Erzeugnissen verwendet, die man aus dem Nichts schafft. Und natürlich war dann direkt munteres Geplapper von wegen "make love, not war"... und das wurde noch offener. Denkste, die Lehrerin hätte was gesagt? Nicht die Bohne, die meinte, wenn man das auf diesem lustigen Wege angeht, merken sich das wenigstens alle. Also ich weiß nicht *beschämtkopfschüttel*  
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Situs wielate inis et abanit.
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