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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein geistiger Tiefflieger wird geheiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weisses gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 Füsse herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fussteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt."
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Ich lebe ständig über meine Verhältnisse - aber noch lange nicht standesgemäß.
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
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Stoertebeker
Blue Moon Emperor****
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 19.02.2005
Beiträge: 1224
Wohnort: Hamburg
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Mein aktueller Beitragszähler inspirierte mich zu einem weiteren Beitrag, der mich an ein T-Shirt erinnerte, das ich mal in England sah. Darauf war ein Emailien-Hausnummern-Schild mit der Nummer:
667
und drunter stand:
THE NEIGHBOUR OF THE BEAST
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Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die das Binärsystem verstanden haben, und die Anderen!
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Da gibt es bei diversen Musikkatalogen auch immer Fun-Shirts. Bei einem stand drauf
6666
und drunter stand:
SUPER EVIL
Aber deine Zahl ist da auch mit derselben Aufschrift zu finden.
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher ... 16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
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 Ich sehe ein Schnitzel am Ende des Tunnels , H.E.L. Die Postente 
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
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Die Engländer haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergißt.
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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One particular Christmas season a long time ago, Santa was
getting ready for his annual trip, but there were problems
everywhere. Four of his elves got sick, and the trainee elves
did not produce the toys as fast as the regular ones so Santa
was beginning to feel the pressure of being behind schedule.
Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit.
This stressed Santa even more. When he went to harness the
reindeer, he found that three of them were about to give birth
and two had jumped the fence and were out, heaven knows
where. More stress.
Then when he began to load the sleigh one of the boards
cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the
toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of
apple cider and a shot of rum. When he went to the
cupboard, he discovered that the elves had hidden the liquor,
and there was nothing to drink. In his frustration, he
accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of
little pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and
found that mice had eaten the straw end of the broom.
Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the
door. He opened the door, and there was a little angel with a
great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully,
"Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely day? I have a
beautiful tree for you.Where would you like me to stick it?
Thus began the tradition of the little angel on top of the
Christmas tree.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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 Danke, Frog. Der mit dem Christbaum war einer meiner persönlichen Lieblinge...
A guy is walking past a big wooden fence at the insane asylum and he hears all the residents inside chanting, "Thirteen! Thirteen! Thirteen!
Quite curious about this, he finds a hole in the fence, and looks in.
Someone inside pokes him in the eye. Then everyone inside the asylum starts chanting, "Fourteen! Fourteen! Fourteen!”
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Honig klebt am längsten.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM
ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER
DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT
THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE
THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS
SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME
ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT
A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE
AND FOR THE GRAND FINALE:
MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER
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Der beliebteste Fehler unter den Leuten, die etwas absolut idiotensicheres konstruieren wollen, ist der, daß sie den Erfindungsreichtum von absoluten Idioten unterschätzen.
(Douglas Adams)
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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| Zitat: |
ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT |
Bruhaha. Der ist gut. 
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Tristan
Blue Moon Fanatic
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 14.07.2006
Beiträge: 197
Wohnort: Berlin
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| stimme Frog voll und ganz zu.
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Dum spiro, spero
^^Mein Motto im Spiel
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemand bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voll Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin sehr schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war es?
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte- jeder weiß, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt, und erst recht keinen perfekten Mann!
Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
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Der kluge Ehemann kauft seiner Frau nur das teuerste Porzellan. Weil er sich dann sicher sein kann, dass sie es nicht nach ihm wirft.
(Gino Locatelli)
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Dieser Witz ist sehr gut, aber auch hintergründig und komplexer, als man denkt.
Geht man davon aus, dass es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, war ja schon die logische Schlussfolgerung, dass die perfekte Frau gefahren ist und somit den Unfall hatte.
Dies wiederum widerlegt jedoch die Aussage, dass die Frau perfekt war.
Also kann es die perfekte Frau nicht gegeben haben. Dann muss also doch ein perfekter Mann gefahren sein, weil es ja den Weihnachtsmann nicht gibt.
Hat aber der perfekte Mann einen Unfall, ist er ebenfalls nicht perfekt.
Also gut, soweit so gut.
Jetzt existieren also 2 der 3 Personen per Definition nicht. Also kann es nur den Weihnachtsmann geben, entgegen vieler Überzeugungen der Ü8-Menschen.
Allerdings ist der Kerl so blöd, dass er mit seinem Schlitten einen Unfall hat, was ja schon schwer ist, da das Teil ja fliegt. Aber es ist halt nicht jeder dagegen abgesichert, dass nicht plötzlich ein großer Schornstein einem vor den Schlitten springt.
Aber kann ja schonmal passieren.
Jetzt steht er also am Straßenrand und es kommt ein führerloses Auto vorbei. Huiuiui, die moderne Technik. Schafft es, Autos ohne Fahrer zu erfinden, aber nicht, um alle höheren Gebäude oder Luftfahrzeuge mit ausreichend Beleuchtung zu versehen, als dass der Weihnachtsmann nicht reinbrettern würde. 
Jetzt hat der Weihnachtsmann also ein Auto und baut direkt wieder nen Unfall. Wie doof kann man sein?
Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum Eltern ihren Kindern anfangs erzählen, dass der Weihnachtsmann existiert, aber ab einem gewissen Alter eben nicht mehr. Das ist ungefähr die Zeit, wenn die Kinder anfangen, die Verkehrsregeln zu begreifen.
Weil wie sollten sich Kinder motivieren, die Verkehrsregeln zu lernen, wenn sogar der Weihnachtsmann zu blöd ist, sie zu befolgen?
JM2C 
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Widukind
Blue Moon Leader***
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 17.01.2006
Beiträge: 638
Wohnort: Böblingen
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| Deshalb beleuchten die Amis auch ihre Daecher in der Weinachstzeit so, wie wir unseren Himmle zuletzt 1945, damit da der Santa Claus nicht reinkracht?
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Wer das Feuer nicht fuerchtet, wird den Schmerz spueren.
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Asha
Blue Moon Freak
Alter: 32
Anmeldungsdatum: 08.08.2006
Beiträge: 78
Wohnort: Münster
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Zwei U-bote fliegen über die Wüste. Fällt dem einen ein Rad ab.
Riesen Lacher(naja, eigentlich weniger^^)
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Im Moment bin ich ein Krüppel und Krüppel bemitleidet man. Also bemitleidet mich!
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