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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: ” Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?”
“Ja, er hat zwei A rschl oecher!”
“Wie denn das?”
” Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden A rsch loechern !”
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The Americans know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows but they haven't got a clue as to where hundreds of thousands of illegal immigrants and terrorists are located.
Maybe they should put the Department of Agriculture in charge of Immigration?
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtet, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagt der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
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Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 90 Prozent aus der Dummheit der Hühner.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett.
Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."
Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn McGyver!"
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Ein Apfelstrudel ist selbst für Nichtschwimmer ungefährlich.
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Wo wir gerade bei diesen Witzen sind...
Eine Frau trifft ihre Freundin und fragt sie begeistert:
"Weißt du, wie man verhindert, schwanger zu werden? Mineralwasser trinken."
"Davor oder danach?"
"Anstatt."
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Situs wielate inis et abanit.
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker fahren mit der Bahn zu einem Kongress in der Schweiz. Die Physiker kaufen sich, wie es sich gehört, jeweils eine Fahrkarte. Die Mathematiker kaufen sich aber für die gesamte Gruppe nur eine Fahrkarte. Die Physiker sind erstaunt: "Wieso kauft ihr euch denn nur eine Fahrkarte?" Darauf ein Mathematiker: "Lasst euch überraschen. Ihr werdet schon sehen!"
Als sie dann im Zug sitzen kommt nach einer Weile der Schaffner an. Die Mathematiker verschwinden alle auf das selbe Klo. Der Schaffner kommt an und klopft an die Klotür: "Die Fahrkarten bitte!" Unter der Klotür wird die Fahrkarte durchgeschoben. Der Schaffner stempelt diese ab und schiebt sie dann unter der Tür wieder zurück. Als der Schaffner weg ist, verlassen die Mathematiker wieder das Klo.
Auf der Rückfährt sind die Physiker schlauer: Auch sie kaufen sich für die gesamte Gruppe nur eine Fahrkarte. Doch die Mathematiker kaufen sich überhaupt keine Fahrkarte. Die Physiker wieder erstaunt: "Wieso kauft ihr euch denn diesmal überhaupt keine Fahrkarte?" Darauf ein Mathematiker: "Lasst euch überraschen. Ihr werdet schon sehen!"
Als alle im Zug sitzen kommt nach einer Weile wieder der Schaffner. Die Physiker verschwinden alle auf Klo. Daraufhin geht ein Mathematiker zur Klotür und sagt: "Die Fahrkarten bitte!" ...
Und die Moral von der Geschicht: Physiker wenden mathematische Methoden an, ohne sie zu verstehen.
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
And leave the inside for demons to take
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Sleepy
Blue Moon Leader***
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 11.01.2005
Beiträge: 694
Wohnort: Dresden
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Hehe, den kenne ich mit anderen Rollen. Deine Mathematiker sind bei mir Biologen und Deine Physiker sind bei mir Mathematiker. Ist eigentlich auch richtiger so, da Mathematiker zu so praxisnahen Dingen überhaupt nicht in der Lage sind 
(Übrigens wurde mir der Witz von einem Biologen erzählt...)
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脳ある鷹は爪を隠す
The hawk with talents hides its talons
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Geirröd
Gott des Hilfsbereitheid
Alter: 37
Anmeldungsdatum: 07.07.2004
Beiträge: 1799
Wohnort: Münster
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Ja aber die Moral von der Geschicht' funktioniert halt auf diese Weise nur mit Physikern und Mathematikern. Und die finde ich eigentlich das Witzige an dem Witz. (Ansonsten sind im wahren Leben natürlich die Biologen die Ausgefuchsten )
Grüße Geirröd
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Eine Frau kommt zum Priester: '"Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy. Leider ist das Einzige was sie sprechen können, der Satz "Hi, wir sind Nutten -wollt ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Ich habe eine Lösung für ihr Problem", sagt der Priester. "Bringen Sie mir ihre Papageien. Ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Denen habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Sie werden dafür sorgen, daß Rhonda und Lucy diese schmutzigen Dinge nicht mehr sagen."
Die Frau bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Sie öffnet den Käfig der 'frommen' Papageien und setzt ihre beiden dazu. Rhonda und Lucy sagen sofort "Hi, wir sind Nutten. wollt ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft "Frank, wirf deine verdammte Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!".
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Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
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Yannick
Blue Moon Leader
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 31.05.2006
Beiträge: 340
Wohnort: Düsseldorf
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Hoffe der Witz steht noch nicht drin, hab ihn im Urlaub gehört.
Eine Blondine fährt über die Landstraße. An einer roten Ampel hält sie neben einem LKW an. Sie steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich heiße Sandy
und habe ein Handy
und du verlierst Ladung."
Der Fahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten beide wieder an und die Blondine steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich heiße Sandy
und habe ein Handy
und du verlierst Ladung."
Der Fahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und fährt weiter. An der nächsten Ampel halten beide wieder an und die Blondine steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich heiße Sandy..."
"Ich heiße Günter,
es ist Winter
und das ist ein Streufahrzeug."
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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09.07.2006. Endspiel!
Es kam doch zur Neuauflage von 2002: Deutschland - Brasilien.
Ausverkauft!
Ein Mann sitzt im Station und fragt sich, warum neben ihm ein Platz frei ist und erst auf dem übernächsten Platz wieder ein Herr sitzt.
Er spricht diesen an und fragt, ob er sich vorstellen könne warum dieser Platz noch frei ist, bei einem WM Finale mit deutscher Beteiligung im eigenen Land!?!?
Sagt dieser Herr: 'Ja, dieser Platz gehört meiner Frau'.
Der Mann entsetzt: 'Und die hatte keine Lust?'
'Doch, aber sie ist leider vor kurzem verstorben.'
Der Mann ganz kleinlaut: 'Oh, das tut mir leid, mein Beileid!'
Wenige Minuten später hält es der Mann einfach nicht mehr aus. 'Warum haben sie dann keinen anderen Verwandten mitgenommen oder einen Freund?'
'Die hatten alle keine Zeit.', erwidert der Herr.
Der Mann kann es kaum fassen: 'Wie, die hatten keine Zeit für ein WM Finale!?!?'
'Die sind heute alle auf der Beerdigung!'
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Press any key to continue. Press any other key to abort.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
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Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ??"
Sagt der Wärter zu ihr: " Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolations-Station verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch....."
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Ruwenzori
Gott der eindeutigen Zweideutigkeit
Alter: 59
Anmeldungsdatum: 23.11.2004
Beiträge: 3642
Wohnort: Niederrhein
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| Lachwurzn hat folgendes geschrieben: |
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You made my day, Lachwurzn
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Gourmet-Tipp: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Bundesgesetzblatt Teil 1 G 5704
Ausgegeben zu Berlin am 01.06.2001
Inhalt: Verordnung über die artgerechte Haltung von Frauen (Frauenhalteverordnung FHaltVO)
Aufgrund des § 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. I Nr. 584/1973), in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz angeordnet:
Artikel I
Allgemeine Bestimmungen
Sich eine Frau zu halten ist bei weitem problematischer als zu Großvaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch sehr selten zu finden sind: Zwei davon sollte die Auserwählte aber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:
§ 1
(1) Sie sollte nützlich sein, d.h. häusliche Fähigkeiten besitzen, darüber hinaus auch fleißig im Haushalt und willig im Bett.
(2) Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen, selbst bei Second-Hand-Kleidung.
(3) Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn der § 2 zutrifft.
(4) Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung; insbesondere, wenn diese auch geäußert wird.
§ 2
Sie ist reich oder Filmstar oder beides.
Artikel II
Tips und Empfehlungen
(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und überzeugen sie sich von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt. Die Kosten für Frauenhäuser werden schließlich auf die Gemeinschaft der steuerzahlenden Männer umgelegt.
(2) Ernährung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gemüse verabreichen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn sie zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen. Zuviel Grünfutter ist aber zu vermeiden, da damit die Meckerfähigkeit gesteigert wird.
(3)Umweltbedingungen
Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Wer keinen Garten hat ("Rasenschnitt per Nagelschere"), sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich, Schaufenster zu meiden, sonst besteht Reißgefahr für die Halskette aus Schwedenstahl.
(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, daß sie sich genau einmal am Tag wäscht, um die Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen.
Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Haarpflege sollte durch Perücken - vorzugsweiser Einkauf nach Karneval in Spezialgeschäften - ersetzt werden.
Der Bezug von Duftwässern sollte budgetiert werden.
(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten und arbeitswilligen Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der wichtigsten Befehle, wie "Fuß!", "Platz!", Kusch!" oder "Hol Bier!" erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist – selbst entgegen bestehender Theorien – von Frauen erlernbar.
(6) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migräne vorgeschoben wird. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Sterilisation, denn ständig schwangere Frauen sind nur bedingt arbeitsfähig und verzehren Kombinationen aus Hering und Himbeeren.
Berlin, 01.06.2001
Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten
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When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
(Sacha Guitry)
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Du Chauvinist!
Sag, wie war das eigentlich bei dir? 
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
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 Ich sehe ein Schnitzel am Ende des Tunnels , H.E.L. Die Postente 
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