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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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| (wers nich kennt: laut lesen ^^ und dazu muss man sagen dass im deutschen film der witz null rüberkommt) |
Was nicht weiter verwundert....
A blind man walks into a restaurant and sits down. The waiter, who is also the owner, walks up to the blind man and hands him a menu. "I'm sorry sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a dirty fork from the previous customer, I'll smell it and order from there."
A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the blind man's table and hands it to him.
The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah, yes that's what I'll have, meatloaf and mashed potatoes." Unbelievable, the owner says to himself as he walks towards the kitchen.
The cook happens to be the owner's wife and he tells her what had just happened. The blind man eats his meal and leaves.
Several days later the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again. "Sir, remember me? I'm the blind man."
"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork." The owner again retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says, "That smells great, I'll take the Macaroni and cheese with broccoli."
Once again walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife that the next time the blind man comes in he's going to test him. The blind man eats and leaves.
He returns the following week, but this time the owner see's him coming and runs to the kitchen.
He tells his wife, "Mary rub this fork around your vagina before I take it to the blind man." Mary complies and hands her husband the fork back. As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting.
"Good afternoon sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."
The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff and says, "Hey I didn't know that Mary worked here!"
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein Mann kommt ins Arbeitsamt: "Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen."
Darauf der Beamte: "Also, entweder sie arbeiten im Schwulen-Shop oder am Bau. Arbeiten sie im Schwulen-Shop, ist alles schön und gut. Arbeiten sie jedoch am Bau, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie arbeiten unten oder oben. Arbeiten sie unten, ist alles schön und gut. Arbeiten sie jedoch oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie bleiben oben oder sie fallen runter. Bleiben sie oben, ist alles schön und gut. Fallen sie jedoch runter, dann haben sie wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab. Kommen sie in ein Einzelgrab, ist alles schön und gut. Kommen sie jedoch in ein Massengrab, dann haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst auf ihnen ein Strauch oder ein Baum. Wächst auf ihnen ein Strauch, ist alles schön und gut. Wächst auf ihnen jedoch ein Baum, dann haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Schreibpaper verarbeitet oder zu Klopapier. Werden sie zu Schreibpapier verarbeitet, ist alles schön und gut. Werden sie jedoch zu Klopapier verarbeitet, dann haben sie wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen auf die Männertoilette oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Männertoilette, ist alles schön und gut. Kommen sie jedoch aufs Damenklo, ist ihr ganzes Leben im *****, weil sie wollten einen Job ohne Frauen!"
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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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@Lachwurzn: Stimmt!
Ein Flugzeug fliegt durch einen heftigen Sturm. Während die Passagiere durch die Turbulenzen hin und her geschüttelt werden, wendet sich eine junge Frau an einen Priester, der neben ihr sitzt, und fragt mit nervösem Lachen: "Pater, Sie sind doch ein Mann Gottes. Können Sie nicht etwas dagegen tun?" Darauf erwidert der Priester: "Tut mir Leid. Ich bin im Vertrieb und nicht in der Geschäftsführung."
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."
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 Ich sehe ein Schnitzel am Ende des Tunnels , H.E.L. Die Postente 
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Was eine Frau sagt:
"Hier herrscht ein totales Chaos! Los, du und ich müssen aufräumen. Dein Zeug liegt auf dem Boden herum, und du wirst keine Klamotten mehr zum Anziehen haben, wenn wir nicht jetzt sofort Wäsche waschen!"
Was ein Mann hört:
"Bla bla bla bla KOMM bla bla bla bla DU UND ICH bla bla bla bla AUF DEM BODEN bla bla bla bla KEINE KLAMOTTEN bla bla bla bla JETZT SOFORT!"
Wenn morgen wieder so ein leicht männerfeindlicher Witz draufsteht, hänge ich den Kalender wahrscheinlich ab... 
PS: Heute schon gelacht? Die Videos sind auf der Seite das Beste! Mein Freund hat die mir gezeigt. War gut so. Sonst hätte ich die Tokio-Hotel-Ver*rschung nie gefunden... 
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Habe gleich mal ein paar Blätter des Kalenders abgerissen, und schon wieder so ein männerfeindlicher Witz:
Was bringt einen Mann dazu, ein Candellight-Dinner zu planen?
Ein Stromausfall.
PSIgelstellung: Waren auf einem Witz, den ich nicht ganz kapiert habe, zwei Igel drauf. Aber das Bild war schlecht gezeichnet, deshalb kann ich es hier nicht beschreiben.
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Haben Sie schon von dem blonden Kojoten gehört?
Er wurde in einer Falle gefangen, biss sich drei
seiner Beine ab und steckte immer noch fest.
Kapiere ich nicht so ganz... 
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Es sprach ein von den Estaron gefangener Dämon:
"Blue Moon is crippled
On this sinner's night.
Lost are the peoples
with no guiding light.
The walls come down like thunder,
The rocks about to roll.
It's The Arockalypse
Now bare your soul."
Es spielte jemand diesen Text auf eine CD. Heute kennen wir das Resultat als den Sieger des diesjährigen Grand Prix.
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Oschy
Blue Moon Emperor**
Alter: 39
Anmeldungsdatum: 14.04.2006
Beiträge: 1043
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| Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten." Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer. "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?" Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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Eine Grundschullehrerin fragt ihre Klasse, womit ihre Eltern den Lebensunterhalt verdienen. "Kevin", fragt sie, "was macht dein Vater?" "Er ist Zahnarzt", antwortet Kevin. "Das ist ja toll. Und was ist mit dir, Sally?" "Mein Vater ist Postbote", meint Sally schüchtern. "Danke, Sally! Und was ist mit deinem Vater, Paul?" Paul steht auf und verkündet stolz: "Mein Vater spielt in einem Puff Klavier." Die Lehrerin ist entsetzt und wechselt sofort zu Mathe. Nach der Schule geht sie zu Paul nach Hause, um mit seinem Vater zu sprechen. Sie berichtet ihm, was sein Sohn gesagt hat, woraufhin Pauls Vater erwidert: "Also eigentlich bin ich Staatsanwalt, aber wie erklären sie das einem siebenjährigen?"
Den hatten wir oben ja schonmal in so ähnlich...
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Wer die Fortsetzung der Geschichte vom Löffel, der vom Tisch rerunterfiel, erfahren will, siehe unten.
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| Strato Incendus hat folgendes geschrieben: |
Haben Sie schon von dem blonden Kojoten gehört?
Er wurde in einer Falle gefangen, biss sich drei
seiner Beine ab und steckte immer noch fest.
Kapiere ich nicht so ganz...
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Bist du zufällig auch blond? 
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Strato Incendus
Gott des Small Talks
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 23.10.2005
Beiträge: 2608
Wohnort: Langerwehe (am *rsch der Welt)
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@Erzi: Ja, und deshalb kapiere ich ihn wahrscheinlich auch nicht. Ne? 
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Situs wielate inis et abanit.
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Dummy
Gott des Khind-Schlangezunge
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 12.09.2004
Beiträge: 1865
Wohnort: Münster
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| Anscheinend echt nicht...
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Maybe you'll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist. -- GLaDOS - Still Alive
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?” Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!”
Der LKW- Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?” Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!”
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?” Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”
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Where does weight go when you lose it?
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