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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Jaja, das mit den Geistern- und Feenwünschen....  Da fällt mir ein...
Ein Pilot der Lufthansa überlebt den Absturz sein Maschine im Stillen Ozean und rettet sich auf eine einsame Insel.
Nach 10 Jahren erscheint ein Fee und spricht: "Lieber Pilot, Du hast einen Wunsch frei!" und der Pilot entgegnet: "Ich brauche eigentlich nichts, ich habe die Ruhe die ich immer wollte, Essen und Trinken habe ich auch und für Sex habe ich ein Loch in eine Palme gebohrt, das ich mit Öl fülle."
Die Fee entsetzt: "Du verlangst nicht einmal nach gutem Sex mit einer Frau ?"
Da meint der Pilot: "O.K. Fee, wenn Du schon mal da bist, dann wünsche ich mir Sex mit Dir!"
Die Fee entkleidet sich und legst sich in den Sand. Der Pilot holt aus und tritt Ihr voll zwischen die Beine. Die Fee schreit nur auf und brüllt: "Bist Du wahnsinnig!"
Der Pilot darauf: "Ich muß doch schauen, ob noch Hörnchen drinnen sind!"
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"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Hehe, oder der berühmte Einzeler: "Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch!" 
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
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Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield. Als nächster Gegner von Tyson war übrigens Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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Was unterscheidet einen englischen, französischen und deutschen Rentner?
Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin.
Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen und fahren sie Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Ein weißer Farmer besucht seinen Freund, der ebenfalls Farmer ist. Sie gehen zusammen ein bißchen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne.
Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: “Hey, Du! Nigger! Arbeite!” Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.
Farmer: “Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!”
Schwarzer (cool): “Syntaktisch, semantisch oder kausal?”
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Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Erkenntnisse aus Schulaufsätzen von Kindern
- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
- Der Papst lebt im Vakuum.
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
- Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
- Adam und Eva lebten in Paris.
- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
- Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
- Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
- Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
- Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
- Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
- Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Es würde mich ja interessieren, wer von euch da bei welchem Satz am meisten gelacht hat...
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Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| Lachwurzn hat folgendes geschrieben: |
| Es würde mich ja interessieren, wer von euch da bei welchem Satz am meisten gelacht hat.. |
Dem Mann kann geholfen werden.
| Zitat: |
- Der Papst lebt im Vakuum.
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Das war schon ein sehr guter Einstieg, da hier sehr viel Wahrheit drinliegt.
| Zitat: |
- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
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Wow, ich wusste ja, dass BSE gefährlich ist, aber dass es schon damals zur gezielten B-Waffe ausgereift war, war mir bis dato unbekannt. Man lernt nie aus.
| Zitat: |
- Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
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Definitiv der beste Spruch von allen. Der hat meinen Tag gerettet.
| Zitat: |
- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
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Der Spruch erinnerte mich an den Deutsch-Unterricht in der 12. Klasse zurück, als einer meiner Mitschüler mit dem Brustton der Überzeugung gesagt hatte: "Ja, das ist richtig. Er ist an der Stelle gestorben, aber er war nicht tot."
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Ruwenzori
Gott der eindeutigen Zweideutigkeit
Alter: 59
Anmeldungsdatum: 23.11.2004
Beiträge: 3642
Wohnort: Niederrhein
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- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Das ist mein Favorit. Da steckt viel Weisheit drin.
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Gourmet-Tipp: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Ich muss es zugeben - der war mein Favorit:
| Zitat: |
| - Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. |
obwohl
| Zitat: |
| - Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. |
sehr nah herankommt.
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Gewirr der Weisheit
Blue Moon Leader***
Alter: 40
Anmeldungsdatum: 22.10.2005
Beiträge: 662
Wohnort: Oldenburg
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Ich kann mich Frog nur anschliessen, der mit der Tante gefiel mir mitunter am Besten.
aber auch:
| Zitat: |
| Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. |
| Zitat: |
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug. |
| Zitat: |
| Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. |
| Zitat: |
| .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. |
sind spitze! 
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Ein Drache rot wie das Feuer,
ein Drache blau wie das Meer,
ein Drache grün wie die Wälder,
zusammen sie lichten das Land.
Zuletzt bearbeitet von Gewirr der Weisheit am Mi 05 Apr, 2006 15:31, insgesamt einmal bearbeitet
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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lol Das ist wirklich genail!  Eine besser als der andere!
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The gaze like death what you behold
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffee (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
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56,00 EUR gesamt-finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten.
Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht:
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsynthetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt ihm noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum Unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass er dieses auch mal entsorgen müsste
... füllt neues vollsynthetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und startet anschließend den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teuren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle, um das noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss ins Röhrchen blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt, ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt-Aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
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2418,00 EUR gesamt-finanzieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger Führerscheinentzug.
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"Mami, Mami, alle in der Schule sagen, ich habe so große Füße.."
"Das stimmt doch gar nicht. Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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Der Witz ist doch total unrealistisch. Entschuldige bitte, aber das kann ich einfach nicht glauben.
Welcher Kerl kauft sich denn bitte eine Kiste Bier für 25 Euro? Die kosten zwischen 10 und 15 Euro. Oder spielt der Witz in Schweden?
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Widukind
Blue Moon Leader***
Alter: 50
Anmeldungsdatum: 17.01.2006
Beiträge: 638
Wohnort: Böblingen
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| nach 20.00 Uhr an der Tanke gekauft
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Wer das Feuer nicht fuerchtet, wird den Schmerz spueren.
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