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Idefix
Blue Moon Profi
Alter: 29
Anmeldungsdatum: 16.01.2005
Beiträge: 119
Wohnort: Oldenburg
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Treffen sich Dieter und Hans. Fragt Dieter: "Wie geht es deinem Auto?"
"Es geht nicht es fährt."
Na gut dann eben wie fährt dein Auto?"
"Es geht so." 
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 Ich spiele gerne Blue Moon
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Mobbi
Gott der Abstrusitäten
Alter: 45
Anmeldungsdatum: 08.04.2004
Beiträge: 6144
Wohnort: Berlin
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Wer hier lebt, weiß nicht was er morgen verpassen könnte, außerdem werden die Blue Moon-Krieger auferstehen und die Vaqua und Homix und Inquisisandten sowie die restlichen anderen Typen, deren Namen mir entfallen sind, wo war ich stehengeblieben?
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Herrscht im Möbelhandel eigentlich das Kastenwesen?
- nur im hinduistischen Teil des Ladens, im katholischen
herrscht der Heilige Stuhl...
- und ich dachte immer, das wäre eine ziemlich eklige Reliquie.
- durch die Klobrille betrachtet, muss ich dir recht geben 
- PS. Ich suche einen gemütlichen Dachstuhl für mein Oberstübchen. Kennt wer ein Geschäft für Sitzmöbel auf höherem Niveau?
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Bei manche Bardamen kann man(n) auch mit Kreditkarte zahlen.
Bars, von man bar zahlen muss, heissen dann im Fachchinesich Barbar oder auch Zahlbar. Die ganz schicken, noblen und teuren nennt man unbezahlbar.
und ein mauerblümchen findet man(n) demnach in einer unnahbar.
Und ein Lokal in bäuerlicher Gegend in dem alte Traditionen hochgehalten
werden, müsste dann ja wohl die Brauchbar sein, oder?
jedenfalls ist eine bar mit lauter live-musik schon von weitem (als) hörbar zu erkennen.
Und jene bar, in der der geistheiler seine dienste anbietet, wird allgemein als wunderbar anerkannt.
... und die Wirtin trägt das Geld in der Barkasse zur Bank (wahrscheinlich barhäuptig)
BTW: In manchen Ländern sind Brautpaare bereisbar, während die Sansibar in Frankreich als Stammlokal der lokalen Oxymoronfetischisten gilt.
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Langeweile im Fahrstuhl? - Jetzt nicht mehr! 
1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
6. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister- Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
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Stoertebeker
Blue Moon Emperor****
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 19.02.2005
Beiträge: 1224
Wohnort: Hamburg
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| Frog hat folgendes geschrieben: |
Bei manche Bardamen kann man(n) auch mit Kreditkarte zahlen.
Bars, von man bar zahlen muss, heissen dann im Fachchinesich Barbar oder auch Zahlbar. Die ganz schicken, noblen und teuren nennt man unbezahlbar.
und ein mauerblümchen findet man(n) demnach in einer unnahbar.
Und ein Lokal in bäuerlicher Gegend in dem alte Traditionen hochgehalten
werden, müsste dann ja wohl die Brauchbar sein, oder?
jedenfalls ist eine bar mit lauter live-musik schon von weitem (als) hörbar zu erkennen.
Und jene bar, in der der geistheiler seine dienste anbietet, wird allgemein als wunderbar anerkannt.
... und die Wirtin trägt das Geld in der Barkasse zur Bank (wahrscheinlich barhäuptig)
BTW: In manchen Ländern sind Brautpaare bereisbar, während die Sansibar in Frankreich als Stammlokal der lokalen Oxymoronfetischisten gilt. |
... und in Hamburg gibt´s den Perfume Garden, bekannt als spielbar. Jeden dritten Samstag wird dort mit mit besonderen Karten gespielt, da wird die bar zur sonderbar.
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Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die das Binärsystem verstanden haben, und die Anderen!
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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A lady walks into a BMW dealership. She browses around, spots the top-of-the-line Beemer and walks over to inspect it. As she bends over to feel the fine leather upholstery, she inadvertently breaks wind.
Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now. As she turns around, her worst nightmare materialises in the form of a salesman standing right behind her.
Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady with, "Good day, Madame. How may we help you today?"
Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her little 'accident', she asks, "Sir, what is the price of this lovely vehicle?"
He answers, "Madam, if you farted just touching it, you're going to shit yourself when I tell you the price."
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Die häufigste psychische Erkrankung bei Zöllners ist wohl das Borderline-Syndrom.
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Frog
Gott des Ortograviehs
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 12.04.2005
Beiträge: 3375
Wohnort: Wien
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Wenn man die Schwarte des Spanferkels am Spieß mit Bier bestreicht, sind das dann die Tropfen auf dem heissen Schwein?
- nein, das ist Hopfen auf dem heißen Schwein.
Wenn pi die ludolf'sche Zahl ist,
dann ist pipi vermutlich die lulu-dolf'sche Zahl
Paradox ist, wenn man einen eingefleischten Vegetarier kennenlernt.
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Stoertebeker
Blue Moon Emperor****
Alter: 53
Anmeldungsdatum: 19.02.2005
Beiträge: 1224
Wohnort: Hamburg
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| Frog hat folgendes geschrieben: |
| Paradox ist, wenn man einen eingefleischten Vegetarier kennenlernt. |
Paradox ist, einen Atheisten zu segnen.
Und ein ganz spezieller für Dich:
Wie schreibt man Legastheniker?
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Falls du mal Deinen Nachbarn im Flugzeug loswerden willst:
- Tasche rausholen
- Laptop öffnen
- booten
- anmelden
- Browser öffnen
- nach oben schauen
- beten
- die Hände öffnen
- unverständlichen Kram murmeln
- irre schauen
- und dann diesen Link öffnen: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "Entschuldigung, ich...äh... vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser *-p-i-e-p-* von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet, aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "*****e, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor `ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Kollege sieht mich auf dem Hinweg, sieht mich auf dem Rückweg. "Na, gehste Kaffee holen?" "Nein, ich wollte die Kanne nur nicht allein im Büro lassen, die Teetassen könnten ihr was antun. Hier ist dein Schild."
Ich bin in meiner Arbeitskleidung als Mitarbeiter meines Arbeitgebers erkennbar. Kunde fragt: "Arbeiten sie hier?" Ich: "Nein, ich bin vom Fan-Club. Hier dein Schild..."
Wieder mal an der Tankstelle.... Ich tanke mein Auto voll (ja, ich kanns mir grad noch leisten), im Umkreis von 500 Meter ist ausser meinem kein Auto zu sehen.... An der Kassa.... Die Kassierin fragt: "Die 2er (Sie meinte die Nummer der Zapfsäule)??????" Meine Antwort:"Nee, ich steh an der 1er, mein Auto ist nur unsichtbar, hier ist dein Schild!"
Ich komm nach Hause, Mitbewohner guckt um die Ecke: "Du bist schon da?" "Nein, ich komm erst nachher. Hier, legs zu den anderen Schildern."
Ich arbeite im Software-Support und muß u.a. unseren Kunden unsere Firmensoftware zu Verfügung stellen. Da hat mich am Mittwoch einer vom Vertrieb gefragt: "Wieviele CD-ROMs hast Du heute schon verschickt?" - "Keine!" - "Und an wen?" - "Soll ich Dir Dein Schild brennen oder als Mail schicken?"
Also am wochenende war ich voll am kotzen ... ich häng also zuhause überm Klo und reiher da kräftig rein ... war auch nicht ganz zu überhören ... da kommt meine Mutter zu mir (ich häng immer noch fast mitm Kopf im Klo) und fragt mich , ob es mir schlecht geht .... neeee dacht ich mir , ich hab nur dein Schild verschluckt und versuchs wieder rauszubekommen.
Letzte Nacht um ca. 22:30 bestellten wir Pizza... stellten uns an den Straßenrand und warteten auf den Fahrer. Es war ein wenig am regnen, kalt und recht dunkel. Der Kerl kommt angefahren, heizt an uns vorbei, will drehen (auf einer Einbahnstraße!) und setzt dann 20 Meter zurück. Danach fährt der wieder 15 Meter vor, hält neben uns, kurbelt das Fenster runter und fragt: "Habt ihr bestellt?" "Nein, wir genießen den schönen Abend. Hier ist dein Schild, tschüß."
Wir hatten eben, ja man soll es kaum glauben STROMAUSFALL! Naja - so weit so gut, nach einiger Zeit kommt dann auch ein Hausmeister vorbei ... steht vor unserem völlig dunklen Haus und fragt mich: "Na, habt Ihr Stromausfall?" "Ne, hier hast du ein Schild mit Leuchtschrift"
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Wer denkt, die Simpsons seien gelb, hat nicht Unrecht.
Ihr RGB-Farbwert ist 255,217,15.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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I thought you'd like to know that there are a lot of changes that are going to be taking place across the board as far as the servers & personal computers go.
The goal is to remove all laptop computers by 31 March 2007 and all Desktop computers by 30 April 2007 as a part of the ongoing cost-cutting around the organization.
Instead, everyone will be provided with an Etch-A-Sketch.
There are many sound reasons for doing this:
1. No boot-up problems
2. No technical glitches keeping work from being done.
3. No more wasted time reading and writing email.
4. No more worries about power cuts.
5. Budget savings on Upgrades unparalleled
Frequently Asked Questions from the Etch-A-Sketch Help Desk:
Q : My Etch-A-Sketch has all of these funny little lines all over the Screen.
A: Pick it up and shake it.
Q: How do I turn my Etch-A-Sketch off?
A: Pick it up and shake it.
Q: What's the shortcut for Undo?
A: Pick it up and shake it.
Q: How do I create a New Document window?
A: Pick it up and shake it.
Q: How do I set the background and foreground to the same colour?
A: Pick it up and shake it.
Q: What is the proper procedure for rebooting my Etch-A-Sketch?
A: Pick it up and shake it.
Q: How do I delete a document on my Etch-A-Sketch?
A: Pick it up and shake it.
Q: How do I save my Etch-A-Sketch document?
A: Don't shake it.
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Lieber Falten im Hemd
als ganz ohne Muster.
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Floh
Blue Moon Leader
Alter: 34
Anmeldungsdatum: 26.05.2005
Beiträge: 348
Wohnort: Tönisvorst
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50 Fragen ohne Antworten:
01.Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?
02.Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist ?
03.Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln ?
04.Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen ?
05.Findet der Birkenspanner die Birke wirklich so aufregend ?
06.Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat ?
07.Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
08.Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm ?
09.Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus ?
10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme ?
11.Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere ?
12.Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?
13.Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist ?
14.Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze ?
15.Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht ?
16.Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln ?
17.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür ?
18.Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
19.Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl ?
20.Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine ?
21.Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?
22.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein ?
23.Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?
24.Warum sind Möhren orangener als Orangen ?
25.Warum ist einsilbig dreisilbig ?
26.Warum hat Tarzan keinen Bart ?
27.Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor ?
28.Gibt´s ein anderes Wort für Synonym ?
29.Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder ?
30.Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig ?
31.Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ? <-- das wüsste ich wirklich gerne
32.Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt ?
33.Warum ist Abkürzung so ein langes Wort ?
34.Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen ?
35.Auf den meisten Verbrauchsgütern steht Hier öffnen. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: Woanders öffnen ?
36.Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?
37.Warum stellt jemand Fragen wenn er eher keine Antwort haben möchte ? <-- ich glaub das mache auch auch
38.Warum ist Abkürzung länger als Umweg ?
39.Ist es mit dem Fahrrad kürzer als durch den Wald ?
40.Haben Zebras eigentlich weisse oder schwarze Streifen ? <-- das Frage ich mich seid meinem ersten Zoobesuch
41.Wie heißen die teile die im Supermarkt die Ware trennen ?
42.Sind Rote Schuhe Wärmer als hohe ?
43.Warum wird immer über die Dummen geschimpft?
44.Wenn es keine Dummen gäbe, wüßten die Intelligenten doch nicht, dass sie schlau sind, oder ?
45.Ist es Nachts kälter als draußen ?
46.Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack ?
47.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen ?
48.Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet ?
49.Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade ?
50.Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren ?
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Bin bloß eine Flohmorgana.
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