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Ruwenzori
Gott der eindeutigen Zweideutigkeit
Alter: 59
Anmeldungsdatum: 23.11.2004
Beiträge: 3642
Wohnort: Niederrhein
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Moin.
Du bist ja einer von den ganz Harten Ladoik, dachte schon Alberto und ich wären gestört (@Uhrzeit, Wochentag)
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Gourmet-Tipp: Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt!
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Ladoik
Gott der Rechtschreibung
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 26.07.2004
Beiträge: 4751
Wohnort: Krefeld
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Tja, für mich spielt der Wochentag nur eine untergeordnete Rolle, ich sitze an meinem Arbeitsplatz.
Dafür habe ich die gesamte nächste Woche frei, und das ohne Urlaub zu nehmen 
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Wenn du Lust hast, dann click:
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Philipp vom Walde
Gott der Themenirrelevanz
Alter: 31
Anmeldungsdatum: 17.03.2005
Beiträge: 1701
Wohnort: Oberhausen
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Guten Morgen! 
@LaBärd IV. witziges Avatar!
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Waldmenschen
Ich bin der 32. beste BM-Spieler Europas.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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Nehmen wir an, du hast in deiner Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht. Wie deine Vorgesetzten darauf reagieren, hängt allerdings nicht, wie du glaubst, von der Art und Schwere deines Fehlers ab, sondern von der Höhe deines Einkommens.
Dieses Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:
Nettoeinkommen & Reaktion des Vorgesetzten
1) bis Euro 600,- -
"Sie sind fristlos gefeuert!"
2) bis Euro 750,- -
Furchtbarer Anschiß, Eintragung in die Personalakte.
3) bis Euro 900,- -
Furchtbarer Anschiß.
4) bis Euro 1.100,- -
Anschiß.
5) bis Euro 1.450,- -
Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen.
6) bis Euro 2.200,- -
Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise.
7) bis Euro 3.500,- -
Keine Reaktion. Den Fehler müssen Ihre KollegInnen nach Punkt 1 bis 4 ausbaden.
 bis Euro 5.000,- -
Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven.
9) bis Euro 11.000,- -
Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild erklärt. Sie werden in den Vorstand berufen und auf dem Betriebsgelände wird eine Ehrentafel aufgestellt. Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%.
10) ab Euro 11.000,- -
Ihre Fehler bezeichnet man als "strategische Entscheidungen".
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My wife is on a new diet. Coconuts and bananas. She hasn't lost weight, but wow, can she climb a tree now!
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Ladoik
Gott der Rechtschreibung
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 26.07.2004
Beiträge: 4751
Wohnort: Krefeld
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*gg*
Der ist gut.
So, ich habe jetzt gleich Feierabend... endlich, darum muß jetzt der Rechner aus
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Wenn du Lust hast, dann click:
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Puni
Blue Moon Profi
Alter: 36
Anmeldungsdatum: 13.06.2005
Beiträge: 103
Wohnort: Herne
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Dann schönen Urlaub, Ladoik.
@ Lachwurzn
Woher hast du die ganzen Sachen? Fand schon den Chilitester und die amerikanischen Filmregeln gut.
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Phantasie ist wichtiger als Wissen. Wissen ist begrenzt, Phantasie aber umfasst die ganze Welt.
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Lachwurzn
Gott der Signaturen
Alter: 60
Anmeldungsdatum: 14.07.2004
Beiträge: 4055
Wohnort: Wien
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| Puni hat folgendes geschrieben: |
@ Lachwurzn
Woher hast du die ganzen Sachen? Fand schon den Chilitester und die amerikanischen Filmregeln gut. |
Ach Puni, ich bin seit über 20 Jahren im IT-Business. Da sammelt sich per extensiver eMail und entsprechend verrückter globaler Kollegenschaft schon was an. Drohung: meine Archive reichen noch mindestens bis Ende 2007...
Übrigens... falls jemand von euch Consultant ist... überlegt euch das nochmal...
40 Gründe den Berater-Job an den Nagel zu hängen
1. Du fragst den Kellner nach seiner Kernkompetenz.
2. Du entscheidest Dich, Deine Familie zu reorganisieren und rollenbasierte Teambildung, Task-Forces, einen partizipativen Führungsstil und Zielvereinbarungen einzuführen.
3. Du notierst dir private Termine als Marketing- und Akquiseveranstaltungen.
4. Du kannst das Wort "Paradigma" buchstabieren.
5. Du weißt sogar, was es bedeutet.
6. Du schreibst Management-Summaries auf die Rückseite Deiner Einkaufszettel.
7. Du glaubst wirklich daran, dass es effizient ist, eine 10 Seiten lange Präsentation zusammen mit sechs Kollegen zu erstellen, die Du gar nicht kennst.
8. Du glaubst auch daran, dass ein anderer das Inhaltsverzeichnis dazu schreiben wird.
9. Du glaubst daran, dass Du im Leben niemals echte Schwierigkeiten hattest ... es gab lediglich Herausforderungen, Chancen, Issues, großartige Aufgaben, Verbesserungspotenziale und unglücklich geschnittene Prozesse.
10. Du kennst jedes (und zwar wirklich jedes) noch so kleine Clip-Art in Powerpoint.
11. Du erklärst Deinem Kundenbetreuer bei der Bank, dass Du nicht hoffnungslos verschuldet bist, sondern ein echter "high potential" mit Aussichten auf "out-performing revenues".
12. Du betrachtest Deine Mahlzeiten als notwendige Sekundär-Prozesse zur Sicherstellung Deiner Produktivität.
13. Du bezeichnest Deine bessere Hälfte als Deinen Co-CEO.
14. Alle Deine Geschichten beginnen wie "als wir damals im Projekt bei der Blabla" oder "und dann hatte unser Team diese grandiose Idee mit dem Sabber-Sabber" oder "eines meiner erfolgreichsten Projekte begann, als ich Rhabarber - Rhabarber".
15. Du glaubst fest daran, dass Deine besten, großartigsten und erfolgreichsten Charts jene waren, die in nur fünf Minuten entstanden sind.
16. Du bestehst darauf, noch mehr Markt- und Zielgruppenforschung zu betreiben, bevor Du den Produktionsprozess für ein weiteres Kind anstößt.
17. Deine "Deliverables" und "Objectives" für Samstag sind Wäsche waschen, Kühlschrank auffüllen, Müll rausbringen, Altpapier entsorgen, Blumen gießen, Einkaufen, Briefkasten ausleeren, Bügeln, Putzen, Koffer ausleeren, Koffer für Montag packen, Unterlagen sortieren.
18. Spätestens hier fragst Du Dich jedes Mal, warum Du noch kein Projekt für die strategische Auswahl einer Putzfrau aufgesetzt hast.
19. Nachdem das Budget für eine Putzfrau vom Co-CEO genehmigt wurde, fragst Du Dich, wie Du die Effizienz und die Effektivität Deiner türkischen Putzfrau steigern kannst und warum Du statt eines Tschador-verhüllten Fleischbergs nicht doch die kleine Thailänderin engagiert hast.
20. Du vereinbarst erfolgsabhängige Einkommensstrukturen mit Deiner Putzfrau.
21. Du benutzt Worte wie "Mehrwertgenerierungspotenzial" und "Effizienzsteigerungspotenzial" und Phrasen wie "die strategischen Herausforderungen der elektronischen Zukunft meistern" ohne rot zu werden.
22. Du gibst Deinem Hund konstruktives Feedback.
23. Du lädst Freunde ein, um den Film "Interdependence Day" mit anzusehen.
24. Der Wechsel einer Freundin oder Ehefrau ist lediglich ein Release-Wechsel, neue Beziehungen werden als Merger penibel mit einem Programm für das Change-Management geplant.
25. Du trennst Dich nicht von einem Partner, sondern initiierst einen Outplacement-Prozess. Wieso eigentlich Partner ? Du entscheidest Dich im Sinne der Eindeutigkeit dafür, diesen in Zukunft als LAB zu bezeichnen (Lebens-Abschnitts-Begleiter).
26. Denn: bei dem Wort "Partner" fällt Dir nur eine Führungsposition in einem Consulting-Unternehmen ein.
27. An der Wurst-Theke im Supermarkt erklärst Du der Verkäuferin eine Prozess-Optimierung zur Durchsatzsteigerung und Freisetzung ineffizienter Ressourcen auf der Rückseite des Pizza-Kartons. Dann wunderst Du Dich, dass Dir die Verkäuferin nur noch die Ware mit dem Fettrand und die vertrockneten, grauen Stücke einpackt.
28. Du entwirfst für den monatlichen Hausputz jedes Mal einen Projektplan in Microsoft-Project und ärgerst Dich über die elende Ressourcenverwaltung.
29. Dein Co-CEO sieht Dich jedes Mal verwundert an, wenn Du nach dem dilettantischen Projekt-Controlling fragst und warum der Hausputz wieder nicht in-time und auch nicht in-budget in zufriedenstellender Qualität durchgeführt wurde.
30. Deine Kinder sehen Dich mitleidig und zugleich zornig an, wenn Du auf die Bitte nach mehr Taschengeld mit der Aufforderung antwortest, einen Business-Plan zu erstellen und eine strategische Neuausrichtung des Spielzeugportfolios unter Berücksichtigung der Einflüsse von e-Commerce und "mobile e-markets" durchzuführen.
31. Du kannst die Frage "Hey Paps: warum hast Du noch kein WAP-Handy?" erst nach der Erstellung einer 60 Seiten langen Studie beantworten und stellst der Projektleitung des Familienteams die Aufwendungen dafür in Rechnung.
32. Die Bitte Deiner Kinder, die neue Sony Play-Station zu kaufen, wird mit der Begründung abgelehnt, diese passe nicht in die strategische Ausrichtung Deiner Haushalts-IT.
33. Du betrachtest Dein Auto lediglich als Logistik-Tool .... obwohl: ein Benz wäre auch nicht schlecht ... oder wenigstens ein 5er BMW. Aber den hat doch heute auch schon jeder Senior-Berater. Steht mir nicht wenigst ein Audi A8 4.2 Quattro zu ? Das ist ja wohl das mindeste, was mir die Company für meine Leistungen schuldig ist!
34. Beim Blick in das Programm von RTL2 fragst Du Dich ernsthaft, der Geschäftsführung eine neu Geschäftsfeld-Strategie oder wenigstens eine Programmberatung anzubieten.
35. Du ertappst dich immer wieder dabei, ein Persönlichkeitsprofil Deines Co-CEOs aufzuzeichnen und ein abgestimmtes Qualifizierungsprogramm zu entwerfen. Du fängst schon mal mit einem Fragebogen an ...
36. Du ertappst Dich auch immer öfter dabei, Fragen zu beantworten, die niemand gestellt hat und die auch noch jenseits Deiner Kompetenz liegen
37. In diesen Dingen hast Du auch schon längst den Glauben an das "Peter-Prinzip" verloren. Du glaubst statt dessen an die These der Hyper-Inkompetenz, die jenseits der von Peter postulierten, maximal möglichen Inkompetenz zu finden ist und weißt: da will ich hin!
38. Du fängst an, mit Deinem Laptop zu sprechen, ihn zu beschimpfen, ihn anzuschreien und ihn mit dem Handy und dem Palmtop zu bedrohen.
39. Du wirst auch niemals zugeben, dass Du mit diesem dämlichen Palmtop nicht richtig umgehen kannst und das auch niemals lernen wirst.
40. Es kommt immer öfter vor, dass Du Clienten hasst und ihnen ihr Mandat in den Hals stopfen möchtest.
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Charlie Chaplin once won third prize in a Charlie Chaplin look-alike contest.
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Fubini
Blue Moon Leader****
Alter: 46
Anmeldungsdatum: 16.09.2004
Beiträge: 750
Wohnort: Berlin
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du bist mîn ich bin dîn
des solt dû gewis sîn
dû bist beslozzen
in mînem herzen
verlorn ist daz slüzzelîn
dû muost immer drinne sîn
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Alles unter dem Himmel
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Ladoik
Gott der Rechtschreibung
Alter: 48
Anmeldungsdatum: 26.07.2004
Beiträge: 4751
Wohnort: Krefeld
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Morgen zusammen
@Puni: Wer hat gesagt das ich Urlaub habe!?
Habe ich nicht sogar drauf hingewiesen das ich keinen Urlaub habe... oder meintest du das irgenwie ironisch und die Ironie ist irgendwie an mir vorbei gegangen!?
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Wenn du Lust hast, dann click:
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Mister Bone
Blue Moon Fan
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 15.07.2005
Beiträge: 27
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| @König der Lüfte Herzlich Willkommen Ich bin auch neu habe mich vor zwei Tagen angemeldet.
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Wozu eine Signatur?!
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Mister Bone
Blue Moon Fan
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 15.07.2005
Beiträge: 27
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Coole Sprüche Lachwurzn.  Woher hast du die?
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Wozu eine Signatur?!
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Philipp vom Walde
Gott der Themenirrelevanz
Alter: 31
Anmeldungsdatum: 17.03.2005
Beiträge: 1701
Wohnort: Oberhausen
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Schönen Tag. 
Gruss
Philipp vom Walde
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Waldmenschen
Ich bin der 32. beste BM-Spieler Europas.
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Desperado
Blue Moon Leader
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.10.2004
Beiträge: 381
Wohnort: Nähe Stuttgarts.....
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@Mister Bone:
Wie bist du zu BM gekommen und was ist dein Lieblingsvolk?
Das ist ja hier ein Spam Thread oder?
Lg
Desp
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Puni
Blue Moon Profi
Alter: 36
Anmeldungsdatum: 13.06.2005
Beiträge: 103
Wohnort: Herne
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@ Ladoik
keine Arbeit = Urlaub oder?
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Phantasie ist wichtiger als Wissen. Wissen ist begrenzt, Phantasie aber umfasst die ganze Welt.
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Mister Bone
Blue Moon Fan
Alter: 30
Anmeldungsdatum: 15.07.2005
Beiträge: 27
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@ Desperado
durch meinen Bruder .
mein Lieblingsvolk sind Hoax!
und dein Lieblingsvolk?
warum wolltest du das Wissen?
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Wozu eine Signatur?!
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