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Tekton
Blue Moon Emperor****
Anmeldungsdatum: 16.08.2005
Beiträge: 1260
Wohnort: Olymp
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Die Terrah sind die Gewinner von Morgen. 
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ErzEngel
Gott der Kreativität
Alter: 44
Anmeldungsdatum: 21.11.2004
Beiträge: 3818
Wohnort: Nähe Altötting
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| im Zivilrecht ermöglichen,
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Yesterday upon the stair
I met a man who wasn't there
He wasn't there again today
I wish that man would go away
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"Bildung bedeutet nicht einen Eimer zu füllen, sondern ein Feuer zu entfachen."
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
Beiträge: 787
Wohnort: Wien
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...und trotzdem werde ich euch alle fressen!!!
Ein Hoch auf das Heilige WALAN!!
Außerdem bin ich der Meinung, dass Karthago zerstört werden sollte!
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Bleakeyes
Blue Moon Emperor
Alter: 43
Anmeldungsdatum: 12.10.2006
Beiträge: 853
Wohnort: Berlin
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| aus hauswirtschaftlichen Gründen
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Es gibt keine Früchtchen, außer der Frucht selbst
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
Anmeldungsdatum: 20.01.2005
Beiträge: 5546
Wohnort: das eisige Fegefeuer
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| Geschäftsfähigkeit ausgestattet lediglich
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The gaze like death what you behold
Greyscale reflection, perfection so cold
Flawless shell of man is starting to break
And leave the inside for demons to take
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
Beiträge: 787
Wohnort: Wien
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zu kleinen Teilen
Hinter "tat es aber" und "Geschäftsfähigkeit ausgestattet" gehört ein Beistrich!
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Außerdem bin ich der Meinung, dass Karthago zerstört werden sollte!
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Revenge
Göttin der Rache
Alter: 38
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Wohnort: das eisige Fegefeuer
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
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kaum Folgen auf
WARUM SCHREIBT KEINER WEITER  ???
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Bleakeyes
Blue Moon Emperor
Alter: 43
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Es gibt keine Früchtchen, außer der Frucht selbst
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
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Wenn das jetzt aus ist, hier nochmal die ganze Story von Anfang an:
Wörter bzw. Satzzeichen, die in [Eckiger Klammer] stehen, sind Schreibfehler o.Ä., die nachträglich als weglassbar befunden wurden.
Wörter bzw. Satzzeichen, die in {Geschwungener Klammer} stehen, wurden nachträglich eingefügt, da es (meistens) mehr Sinn ergibt.
Es war einmal eine dämonische Gänsehandpuppe mit gicht an ihren drei Zehen, die sie immer fortwährend lutschte um gesund zu bleiben. Eines Tages ging Väterchen Frost mit seiner dämonischen Gänseleberpastete nach Amerika um Spielzeugteddybären zu kaufen. An manchen Orten kamen ihnen seltsame Wesen entgegen, die nach mohrenköpfen rochen und blutige Narben an allem hinterließen das sich auf ihrem Weg zur Möhrchensalatfabrik sich ihnen in den Weg warf und schreiend um Gnade winselte. Das eitrige Auge platzte mit einem spannenden und überraschenden Knall welcher außerdem einen herzkranken Hoax von einer großen Palme herunterfallen läßt[.]{,} Nachdem es "flatsch" seine gigantische Knalltüte die gefüllt war gezündet hatte, mitten in ein riesiges Meer voller Pirhanias, welche sich durch spitze Zähne und bis zu 25cm langen Giftstacheln auszeichneten. Außerdem hatten sie gelb-grün leuchtende Flügel, und pinke Hasenohren die wunderbar zu dem lilablasblaukariertem braunengetüpfelten großen schwabbeligen aber doch stilvollen Minirock des geilen Laternenfischs passten. Als nun der Minirock plötzlich von einer geradezu dämonischen Anziehungskraft gen Himmel gezogen wurde,, warf sich plötzlich ein total sexy Kuschelhäschen mit 43 nasen gegen die Windschutzscheibe des vorbeifahrenden Fiat Puntos und starb extrem qualvoll. In Tränen aufgelöst schluchzte die Gänsehandpuppe über den Verlust ihres erotischen Kuschelhäschens und stürzte sich in einen Atomkraftwerk welches jedoch erst nach Stunden explodierte. Der faulzahnige Troll ,dessen stinkende Quadratlatschen größer als eine von Menschen hergestellte frisch gekackte duftender Körperausscheidungsansammlung mehrerer Wochen die darauf warten, gelegt zu werden, doch plötzlich unverhofft war es vorbei. Was dann jedoch sofort dazu führte, dass es anfing, langsam ziemlich ungemütlich für die Gänsehandpuppe, die ja tot und damit relativ unempfindlich gegen die Nuclear verrafften Telletubies war, zu werden. Ein völlig bekiffter geschlechtskranker Rasenmäher buk plätzchen für arme kleine Karnikel, die langsam, aber sicher abkratzen wege einem geheimnissvollen, stummen und unüberhörbar laut schreienden nach ner Mafiakilleromi riechenden Öllache innendrin. Die wiedergeborene Gänsehandpuppe konnte es nicht fassen das die deutsche Grammatik dermaßen durch die mächtigen Handwerkerspfoten irrer Angestellter verfälscht und missbraucht wurde. Sie (die wiedergeborene Gänsehandpuppe) wippte nachdenklich auf ihrer scharlachroten Nase herum, da ein Schnupfen dortzulande eine verderbende Wirkung auf Vögel und auf Fische , die an Land leben hat. Senfbrötchen sind sehr lecker. Aber auch tödlich , weil ErzEngel(gilt das als ein Wort?)sie jedes Mal mit Drogen voll pumpen will, damit er endlich mal ordentlich mit ihnen die alte Ente Rosi das Tanzbein schwingt, denn damit beeindruckt man ja Herr Tekton bekanntlich sehr. Inzwischen hatte die fiese Nachbarin der immernoch wiedergeborenen Gänsehandpuppe ein Ei gelegt um denen eine Freude zu machen welche der Vermehrung transzendenter Gedanken dienlich im wege standen. Doch plötzlich drehte sich der spampost gegen den Papst worauf der Vatikan komplett aufgelöst wird. Es sei denn, ein Blitz schlägt im Mond ein. Das jedoch wusste Rainer Kalmund nicht, denn wie seine heilige Ochsenhälfte schon mal eine halbe Weisheit von sich absonderte, gab er auch ab und ließ seinen Fußballlkollegen in paniermehl tauchen, damit sie bald pannierten Fußballer à lá schnecken waren. Doch bevor er seine zweite Ochsenhälfte dem Bäcker zuwerfen konnte, entflammte plötzlich sein linkes Ohr,obwohl der Spiritus seiner einsamen Gehirnzelle noch nicht völlig verbraucht war. Wer dermaßen fett und faul seine Tage in ungesunden Stadionovalen, die unter Keuchhusten leiden verbingt, kotzt gerne mal bis ein Kartenspiel namens Yu-Timmi-Oh erfunden wird. Darüber freuen sich vor allem master, LaBärd und Melty und die Gänsehandpuppe [konnte es nicht]. Aber es gab glücklicherweise Tekton, der den roten faden gegessen hat. Trotzdem wurde der schwarze Peter überfahren, da seine Oma auf einer Party eingeladen war und nicht im Klo ein wunderschönes Lied komponierte. Der Peter jedenfalls mochte LaBärd IV.(gilt das als ein Wort?) nicht, und konnte nicht einmal mehr Vodka trinken geschweigedenn selbigen intravenös vertragen. Alkoholvergiftungen schmecken sehr gut wenn man immer nachdem man ein Mal gekotzt hat den letzten rest noch einmal mit einem Becher Seifenlauge von der Jacke des verdutzten Gegenübers wischt. Mitunter reden wir hier dermaßen viel Unsinn, dass es manchen schon zu viel wird. Doch das Thema ist einfach unerschöpflich anders als Bananeneis, dass unaufhaltsam in klebrige Pfützen zerfließt. Daher, und nur weil es so viel Spaß macht, Rechtschreibfehler zu suchen, während man planscht, - planschenderweise, versteht sich - findet Frog in jedem Spammer einen Freund. Manche Leute können sich niemals regelkonform der ägyptischen Orthopädie verhalten, selbst wenn ihr Leben davon auf den Müll am seidenen Gummiband in Richtung Hintertupfingen hinterm Mond gleich endet. ... (Der Satz musste einfach ein schnelles Ende finden, sonst wäre das noch viel schlimmer geworden.) ... Kunibert Kalimburgundismund ist ein Einsiedlerkrebs der vielleicht schon mit unserer Gänsehandpuppe ein intimes Verhältnis hatte, bevor diese volljährig wurde, gleich nach der Party mit ihr verschwunden? Der Rakdos-Dämonenkult war die Ursache für rosa Plüschhäschen gefüllt mit Händen und mit Füßen von einem Ork der gerade eben seine Axt schärfte. Schon immer wollte dieser Ork namens Lordi mal ordentlich pimpern und brauchte dafür umbedingt noch ein Geschenk für wenig Geld, denn dafür wird Deutschland Weltmeister aber die Italiener zahlen eh viele Steuern, weswegen sie dem Teufel einen Pakt angeboten haben indem alle mal dürfen. Aber unter einer Bedingung daßhierkeiner mehralsdrei Wörterverwendet. Diese Bedingung konnte man mit in erstaunlich wenig viskoser Flüssigkeit gelöster Kernseife direkt und völlig unproblematisch per Einlauf und Eilfrachtbrief auslaufen lassen, direkt im Hamburger Hafen, wobei mit diesem vor dem letzten Komma befindlichen Begriff durchaus kein hauptsächlich von Schwaben und daher natürlich sowohl mundartlich als auch umgangssprachlich benutztes Wort, welches standardsprachlich wohl mit "Topf" oder "Schüssel" quasi übersetzt würde, gemeint ist, als vielmehr das, was der unbedarfte Leser auf den ersten Blick vermuten könnte: da wo so große Boote anlegen und auslaufen, wobei sich selbstverständlich nicht deren Inhalt einfach in die Landschaft beziehungsweise Hamburg ergießt, sondern "auslaufen" darf hier als "den Hafen verlassen", das heißt die geöffnete See befahren, verstanden werden. Danke für Ihre Aufmerksamkeit. (siehe Seite 19) ist eine extrem Gelegenheit um zu nutzen was die Hexe aus OZZ getan hat damit sie die Roten-High-Heels hinaufkamen und dort Golfspielen oder sogar auf einem Bein Fußball spielen und Bunjeejumpen konnte. Nachdem endlich wieder Übersicht über die Situation geschaffen war, kommutierte der Motor der Maschine, mit deren einzigartigen unglaublich guten 6-Zylinder Motor ausgestattet und fuhr damit einen Motor spazieren. Bunny, ein kreischendes Viech, das ihr Pech brachte, saß laut kreischend in der Ecke und heulte, weil der Papst tot war. Diese erfreuliche Nachricht kam vom Teufel und behagte nicht nur der Gänsehandpuppe. Denn wie schon im April des letzten Jahres bekannt geworden ist in dem Herr Hintertupfinger von der Spitze des grandiosen allmächtigen Berges heruntergekommen ist, eine grünlich-gelbe Nabelschnur gut zum Angeln in der Hand wenn man grad. Auf der Weide saß ne Kuh. die machte muh. Das mittlere Euter des milchtrinkenden PerpetuumMobile hatte sich zeitweise in Luft aufgelöst. Aber nur zeitweise. Ansonsten war sie keine sehr intelligente Kuh, aber dafür war sie sehr in die Gänsehandpuppe , die wir alle mittlerweile außerordentlich hassen [deshalb wird sie], verliebt! Auch Ronaldo tanzt gut Ballett obwohl sein Bierbauch ihn ständig zu Boden riss und ihn somit an die Schwerkraft erinnerte. Dieser Text hier wird nie enden. Doch. Denn solange die unbeugsamen Gallier kämpfen, wird geschrieben. Leider widersprechen sich die Berichte der vielen Autoren sehr! Macht aber nix. Könnte man meinen. Stimmt aber nicht. Denn selbst wenn hier ein längerer und total sinnvoller Satz entstünde, dann würde das noch lange nicht heißen, dass gewisse Leute, deren Namen hier veröffentlich werden sollen, also beispielsweise Erzengel, nicht versuchen würden, die inhaltliche Korrektheit dieses Kunstwerks beharrlich in falsche Bahnen zu leiten. Dennoch lässt sich zweifelsohne sogar trotz Oschy sagen das besonderst der vorangegangene Satz lang und ohne jeden Sinn nicht ohne gewisser Komik und ohne Anstand aufgeschrieben wurde. Natürlich ist das gut. Oder auch nicht. Denn wie jede Lemingherde zur Klippe eilt, geht auch so manche Froschfamilie schnurstracks ins Verderben, sofern die Konstellation stimmt. Ansonsten ärgert Tekton mit Smilies das ganze Volk der Teletubbies. Morgen ist Sonntag. Ohne Sch***s! Denn so kanns gehen wenn ErzEngel mich diskriminert. Es gibt Hoffnung, dass die Smiley-Plage wegen Überlastung explodiert und ihren Schöpfer voll Respekt lobt und letal mitreißt. Aber das interessiert überhaupt keinen hier. Deshalb mal etwas vollkommen anderes, passend zum heutigen Tag: Deutschland ist Weltmeister im Eis-Hokey. Doch fraglich ist ob sie den dritten Platz im 100 Meter Wetthäkeln nicht tierisch versemmeln. Und die Italiener mit ihren Spaghettis und der Camoranesi-Sauce sowie der Grosso-Sauce können nun mal, selbst wenn sie mal ihren Hintern zum Kühlschrank bewegen auf keinen Fall die Spaghetti länger machen als Dr.Oetk{er}[a]. Deshalb versuchten sie, den magischen Würfel so zu schmeißen dass er auf die 6 Zauberschweine fällt und dadurch das Spiel SCHWEINGEHABT in einem Schweinehaufen gewinnt. Die Grundlage für diese Spielsituation im Schweinestall. Am Futtertrog neben dem Haschstrohballen hinterm Mars steht ein zugedröhnter Bauer mit Walkman, und singt: " Ach wäre doch die Polizei da dann einschreiten musste, weswegen ich mir meine Meinung behalte. Ist das nicht schön. Tja, manche Leute wie "Strato Incendus" und Konsorten spammen ins Unendliche. Dadurch wird die sogenannte überirdische ins extreme wachsen wodurch das Gleichgewicht unter gewissen Umständen zu ungleichen Maßen verfollständigt wird. Hierzu kommt die Glaubensregel ,zu welcher man mal sagen sollte dass sie absurd und vorallem auch sauer ist. Deshalb könnte es vorkommen dass sie komplett in Vergessenheit gerät,wenn sich niemand der unerträglichen Leichtigkeit lossagt und deshalb bedauerlicherweise nicht mehr für die Gänsehandpuppe und deren Schwester von Bedeutung wäre, wenn doch endlich Strato Icendus Tekton zu den unfassbaren Klippen der Unendlichkeit [[]sich[]] verlaufen würde und dort dann den verfluchten Geist des bösen Handelsvertreters auslachen und zuspammen Strato Incendus erschaffen und dem etwas hinzufügen, indem man an Halloween Geburtstag feiert mit dem Bruder von Bruce der grad da aus seiner Tasche eine weitere Gänsehandpuppe hervorzaubert, welche aber durchdrehte und amok lief wobei sie eigentlich Kuchen backen hatte backen wollen. Deshalb musste der Fliegenfressende Blauspatenbehälterbauerfirmenvorstandsmannesbruder beten. Er betete dafür, dass die grauenhafte Brokkoliarme aus dem Tal der Langeweile geflogen kommt um sein Zimmer aufzuräumen, damit er dort unfassbare Verwüstungen und die Spinnenweben der eindeutig bescheuerten Großmutter entfernen konnte. Anschließend ging er dazu über mit seinem verbogenen rosafarbenen Dreirad einmal quer durch das Zimmer zu werfen wie ein blauäugiger Besessener Berserker aber dennoch prinzessinenhaft einer Elfe gleich tänzelnd im Strampler den großen Helden zu verführen und dadurch dann sein Schwert innerhalb von Stunden aus der Waffenkiste holen konnte. Dabei erbrach er einen Textschwall von unzusammenhängendem Kaudarwelsch, welches einer mündlichen Doktorarbeit würdig gewesen wäre. Dieser Ansicht war war auch Strato, jedoch wollte dieser es nicht wahrhaben und verärgerte Amadeus, da sein Posting nicht gerade zum System des sinnlosen sinnvollen quadratisch praktisch gutem Knoppas der welches wiederum den Bösen angehört. Wobei Professor Gollum ein sehr ausgepregte Art der Selbstfolter pflegte, zwischendurch Folterungen der ausführte und nebenbei mit einer Hand zum Wischer greift um seinen Hund,der nun völlig außer Rand und Band war. *Waffegreif, den Hund verprügel* Hund *boxt zurück und zerfleischt die Handpuppe des Bösen,welche aber unsterblich ist. Schnell setzte er sich auf seinen grünen Gaul [und ritt in] und ritt nach Westerland um dort ein Massaker zu begehen, dessen grausamkeit alles übersteige was je eine Kröte zuvor jemandem angetan hat. Eine Legende besagt dass eine zuschauende Herde von wildgewordenen Mathelehrern die Welt in diesem Augenblick mit Mathehausaufgaben und Klassenarbeiten deren Brutalität bombardieren würde. Jedoch tat ein Vulca etwas Gutes, um seine unendliche Sucht nach Gummibärchen zu bekämpfen. Und Haribo ewig zu verbannen in die Finsternis des ahnsinns wo niemand mehr den untrüglichen dunkelen Nebel des Dummen durchdringen konnte, nur ein Wahrerheld hätte es geschafft das Unglaubliche zu vollbringen um die Welt zu retten und die Völker Blue seine Geliebte zu vertreiben und ewig mit seinem Geliebten einfach zu verschwinden. Um den Göttern einen Gefallen zu tun und ihre Gemüter zu besänftigen, da seine Mutter und ihre Schwestern einer verbotenen "Blue Moon-Religion" angehörten, die allgemein als nutzlos bekannt war. Trotzdem bestand sie auf Sekt -Sekten sektenmäßige Sektenangehörige die Insekten-Sekret selektierten,, säuft säckeweise Seife sogar schwedische, salzhaltige. so sind sie sogar saugfähigere saatschalen BlueMoon ist tot!, sumal sie saugen! Wer weiß wo Geirröd, Timmster, Nagash , Strato Incendus, GrafWasserrutsche, Tekton wenn alle kindlein schon im bette sind dann brennt die rote heiße hölle im chat. Echt? Nein! Aber warum? Oh mein Gott! Er übt Selbstkritik. Dieser Thread stinkt! Der jugendliche Leichtsinn hätte mittels Encephalographie vermieden werden können. Deshalb gibt es heutzutage ein Spezialprogramm, durch das Tequila immer mehr süchtig macht. Aber auch das leckere Essen dummer doofer dummdödel ist immens irrwitziger als andere armseelige lachsgefüllte leberpasteten lasagne, denn diese ist so wirr wie ein Labyrinth mit 35.768.387 Ausgängen ohne irgendwelche Hinweise auf. ene mene muh - was überaus verdächtig nach einem gewissen Angriff der Klonkrieger aussah, denn wenn die sieben Zwerge und die Flöhe einmal so richtig zum Mond gehen. Da werden sie einen gewaltigen Laser mit unglaublichen Fühlern über Blue Moon putzen lassen um eine Säuberungsaktion durchzuführen. Da Sagte Zwerg Nr. 7: "Man sollte mal wirklich mit dem Schneewitchen schlafen um das Problem der einsamen Stunden zu bekämpfen." Schneewittchen hatte zwar mehr Schweinskopfsülze als Rotkäppchen, aber weniger Sex, weil sie meinte, dass die körperliche Vereinigung unter dem Einfluss von Ziegenmilch und Honig besser ist, als wenn man mit seinem großen Bierfass sich ordentlich die Kante gibt auf den Wiesen. Dadurch geschah es, im Märchenland aufeinmal, dass man sich von Zuckerschlangen umzingelt sah und im Busch die einzige jungfräuliche Märchenfigur, nämlich Käpt'n Hook, entdeckte. Dieser hatte Selbige nämlich vor langer langer laaaaaaaaaaanger Zeit getan, doch Blue Moon vergab Ihm diese Untat, und setzte dadurch seinen Standpunkt so fest, dass niemand wieder die Welt je erblicken kann ohne, dass im Universum rothaarige Frauen,welche noch sehr grün hinter den spitzen Elben Ohren sind, grüne Brüste aus Ihren rosa Panthern, die wirklich gerne mal wieder etwas Neues ausprobieren würde wie z.B.: Wasserki, Bungeejumping oder krasses extreme hecking. Aber er wollte im eigentlichen nur ein Bier trinken, eine brezel essen, und die Resi befragen, ob sie in meine Hose gesehen hat, bevor sie sich dazu entschloss, auch mal etwas auszuprobieren, das langweiliger, trotz des verdammten Orks, war. Orks haben nämlich sehr große und bei Frauen beliebte graue Senfgläser auf ebenso beliebte Tische gestellt. Und diese Tische wurden anschließend von Strato Incendus so umgestellt, dass sein Caterpillar ihn überfuhr und vergrub. Doch am gleichen Tag verschwand Strato Incendus. Doch Strato Incendus kam zurück, um mit sich selbscht die/das ultimativ sinnloseste Gewürzregal am Schuh zu zerstören und danach ein weiteres Gewürzregal am Schuh zu zertreten und danach das dritte Gewürzregal am Schuh in seinen Hals versenkte. Das vierteund das fünfte,nein, das einhundertste Gewürzregal am Schuh sah ein Gewürzregal auf Strato Incendus' Kopf. Denn Strato Incendus' Geist löste sich auf. Nun war er weg vom Fenster. Andachtsrede für "Strato Incendus- Geist": "Er spammte gerne." Wegen dem Gewürzregal Und sein Geist war immer voller Postingrang hochtreibender Ideen. Und wenn sie nicht gestorben sind dann spammen sie auch morgen noch. Doch leider ist (jetzt) aller Spammer abend. Zum zweiten mal ist zum ersten Gebot ein zweites Gewürzregal am STIEFEL hinzugekommen. Dieses Gewürzregal am FlipFlop ist auf dem Scheiterhaufen von Stratos Incendus ebenfalls verbrannt worden. Leider gibt es nun kein Gewürzregal mehr. Aber dafür Schuhregale am Gewürz, welche häufig umkippten. Strato Incendus sagte: @Mobbi: "Ich bin tot!" Warum denn das? "Das ist so.", der hat's getan, der elende Schuft!" Er brachte Revenge, ohne hier geschwätzig erscheinen zu wollen, da Väterchen Frost zum Nachtisch dar. "Doch Tekton meinte:" Die Gänsehandpuppe ist wieder zu Dämonen gwatschelt und hat nebenbei auch noch geheult. Der Dämon hieß Strato Incendus. er war zurück[!] als Balor Rakdos. Und er trug Gischt zwischen seinen riesigen, spitzen Hörnern. Mütterchen Feuer fragte willsch ned mal, ob er denn wirklich das Wort zum Sonntag sprechen könnte. Aber er konnte es nicht. Tekton stürzte kopfüber in Strato Incendus, als er vom Rückstoß hinfortgeschleudert wurde. Stratos Leiche sprang in Revenges Hals und suchte dort die Überreste von Papst Benedict XVI. Alles nur geträumt. Denn der Papst lebt ja noch. Oder auch nicht. Jedenfalls ist es mMn egal, denn er entschied sich dafür, ein Gewürzregal am Ende der Straße anzuzünden, damit man schön Würstchen grillt und dämonische Gänsehandpuppen in ein Gewürzregal stellen kann, damit sie dort von potentielle Hexen sofort gegen Tequila getauscht werden konnten. Allerdings war Väterchen Frost damit nicht zufrieden. Er erklärte Revenge die Regeln für runterfallende Taubenpisse hielt zumindest im Sommer. Plötzlich geschah es: Er fiel um. Einfach so. Und warum? Weil Gott es so wollte. Oder auch nicht. Aber das ist sowieso irrelevant, da es niemanden interessiert, außer einem nämlich und zwar Knizia, ausgestattet mit Superkräften als Blue Moon-Man, der ein Blue Moon-Man ist. Wer auch sonst Blue Moon-Man werden will, muss erstmal ein Exam bestehen. Dieses Exam heißt "Revenge". Das schwerste aller Examen und zudemein schweres Examen. Examen hin oder her, Bratwurst drauf und gut ist. Oder auch Ketchup. Oder Strato Incendus' Senf. Oder Marmelade drauf. "So ein Quatsch!" sagte Revenge aufgebracht. und sagte Blue-Moon-Man Bescheid Ein aufgebrachter Killerpilzgroupie tötete King Kong singenderweise. Aber die Fans belebten ihn wieder. und zwar mit einer Wurst, welche sich wirklich gerne in eine Kartoffel steckte. Denn Kartoffeln sind die Klügsten-Wesen die man einbuddeln konnte in Erde. Doch der Erde ha lf en am besten Tee oder Kaffe. Denn sie fühlte sich an wie Revenge. Oder auch wie Revenge. Oder auch Tekton der gerne ein Lied singt. Sein Lieblingslied ist "Highway to Hell" auf nem Dudelsack, welches in Schottlandsehr stark verboten ist, denn in Schottland leben nur Seeschlangen und Schotten. Und auch Minotauren. Ein mittelprächtiges Mittelgebirge in dem Minotauren ihr Unwesen trieben, wurde "Minotauren-Gebirge" (gilt das als ein Wort) genannt. Das Forum lebt! Und es bebt! Ein neues Thema wurde vom "Meisterspammer Incendus" geschlossen, weil es Oschy so wollte! Die postende Postente postet gepostete Posts in einer Tour, weil sie postet, was gepostet ist. Gepostete Posts posten gepostete Posts postende findet "Strato Incendus, der unter anderem gerne Lordi hört und jeden Flavourtext auswendig kann, wobei er inbesondere die inoffiziellen Völker schätzt!" gut. Mobbi dagegen sieht derzeit keine Chance,denthread grammatikalischkorrekt fortzusetzen. lol @ Mobbi,weil Fubini ihn fragte wie man denthread grammatikalischkorrekt fortsetzt. Doch Mobbi wusste wiemanden threadgrammatikalisch falschfortsetzt, aber nicht wie mandenthread grammatikalischrichtig fortsetzt. Ein Gewürzregal am absolut bösen keks setzteden threadgrammatikalisch falschfort doch Funny Car machte absolut riesen fehler. Strato Incendus spammte weiter. und immer weiter. "Das ist sinnvoll!" Strato Incendus nervt mitseinem"Eigenname"! Funny car (Eigenname) hatte Recht. Doch Eigennamen sind Zum Nerven ungeeignet. Und deshalb erfand ein fliegender Pappteller etwas ganz geniales: Gewürzregale an Schuhen. Diese jedoch sind vom göttlichen LaBärd ein Feuer-Pfurz des ach so großen Funny Car geworden. Doch Funny Car sagte: "Das ist grammatikalisch rischtisch, dänn jehder hat ein Recht auv valche Räschtchraibung. Denn falsche Rechtschreibung ischt hald valch." Funny car nervte Mino. Denn er schrieb dass falsche Rechtschreibung Mino nicht gefällt. Doch das stimmte absolut und überhaupt. Gewürzregale an Schuhen Nervten Mino auch. Denn im Sportunterricht sagte der Sportlehrer:" Ihr werdet sterben, ich nicht, muhahahaha! ; es sterben nur Maschinen. Das Mädchen war schöner als drei Kilo Hackfleisch, die verfault waren. Deswegen war es noch lange nicht hässlich denn es hatte sich entschieden sich zu bessern, denn dadurch konnte sie besser aussehen. Blue Moon wurde eingestellt Och man Strato!! Sagte der Klobold den Mobbi mag! Er ärgerte sich darüber dass Strato Incendus Strato Incendus vor allem darüber, im Offtopic zum Verrücktwerden komisch agiert und damit die Beiträge sinnlos macht. toll und jetzt? fragte er sich als Revenge wieder mal mitmischte. Plötzlich schrie sie auf: "Oh mein Gott!" und öffnete ihr die Tür zum Klo für einen leider nur kurzen Wurstimbiss mit Ketchup. Gott war irritiert denn dieser wollte Pommes mit Mayo. daraufhin sagte Gott: "Scheîße, wo Pommes?" Ein Geocacher kam vom rechten Weg herüber zum Imbiss. und bestellte Pommes. Aber da Gott genausowenig wie Mobbi Steak mit Spinat zu verzehren vermochte, fragte er Erzengel, nach einem Löffel. Erzi wollte aber Pudding essen. Daher nagelte er ihn nach alter Tradition völlig unbewusst die Kuscheltiere an die Hütte der Gänsehandpuppe und stopfte derweil seine neue Badehose genussvoll und mit außergewöhnlichen Sachen wie: Rote, blaue und gelben Sentfuben voll. Doch die Hütte platzt irgendwann, da jemand einen mächtig hat fahren lassen. Umfallversicherung mit Vollindividualität ist eine Marktlücke des Försters Blut und kann deshalb auf garkeinen Fall vergessen werden. Nichtsdestotrotz beteten papstverehrende Kathoholics auf rosaroten Wölkchen und blutunterlaufenden Augen nach "Eine Kaffe Tassee" verlangend sie wurden geköpft. Um es einfacher für die Wiederholungsväter zu machen, bückt ein Engel und belebt sie wieder. "Ihr seid bescheuert", rief der Wiederbeleber, "Ihr habt keine Ahnung, wie das mit den neuen Recht schreibregeln ist! Die Försterin kniet schmerzhaft über das kreischende, zuckende jedoch schweigende und bewegungslose Etwas im Herrenzimmer und bevor er {in Ohnmacht fiel, stand sie auf} und sagt{e} dazu: "Jetzt passts wieder." Plötzlich sprang ein der{art} böse{r} Junge aus dem Gebüsch der Försterin an den Hals und leckte ihr den Apfel aus dem Rucksack, um damit den ultra großen Doofmann zu töten. Als dann plötzlich der Doofmann auftauchte, um gleich darauf dumm zu sein. rannte die Försterin, die Wände hoch. Die Försterin hatte ihren Mann getötet. Du wachst auf. Neben dir liegt die dämonische Gänsehandpuppe. und lacht unentwegt. Oh nein, warum passiert immer nur gerade dann Ragnarök, wenn eine Gänsehandpuppe in der Nase Nitroglycerin anrührt? Obsolet. Doch Ragnarök konnte als festtägliches Bratenstück gerade noch Erzengel Papa Schlumpf holen, damit dieser wiederum Erzengel raus warf. Roland Kaiser hingegen aß zu diesem Festschmaus auch noch eine gute Bratwurst. Die Bratwurst hatte der Gänsehandpuppenmacher geklaut um sie für ein Apfel und ein Ei zu niederen Arbeiten zu verkaufen um damit die Welt zu erobern und die Gefängnissinsassen zu befreien. Denn mit ihnen könnte man sonst olympisches Seifeschmeißen gründen, da sie die erforderliche Rutschfestigkeit bewiesen haben, dies hat dazu geführt das{s} alle hundehaufen der Stadt München gesammelt und gegessen wurden. Angekotzt hat sich dabei jedoch keiner. "Das stimmt nicht!", sagte Edmund Stoiber als letzte Lüge. Danach sah man ihn nie wieder. Merkel hasste Stoiber. Egal, es ging um was anderes. Nein, es ging um was gänzlich Gleiches^^, Stoiber meinte(,) dass er nicht mehr der sei welches er ist. So gesehen wollte er den Teufel an einem Kreuz den schwarzgebrannten Whiskey einflößen, doch vor Anbruch nächsten Tages war der Teufel schon weg, da Beta Proxima strahlte. Egal, jetzt geht der gemeine Bösewicht im rosa Pelz ins Jenseits über. Die Messe hat noch nicht begonnen, ist aber dennoch schon im Gange. "Wie das?", fragte der kuschwelwuschel Teddy. Wegen dem Unwahrscheinlichkeitsantrieb, "Es heisst wegen des Unwahrscheinlichkeitsantriebs", unterdrücken ein Haufen Wookies ihren natürlichen Drang andere Leute zu nerven, wodurch die Pfarrer Tango tanzten. Mit glühenden Karotten bewarf der Pfarrer die drei kleinen Hamsterbabys am Spieß, worauf Umweltschützer Bush aus interesse die die Konzession zum sinnlosen Abschlachten der tanzenden pfarrer sofort nachdem sie die Treppe herunter gefallen waren, da sie ausgerutscht waren. Der Pfarrer beschwerte sich Große dumme Vollidiot (Passt nicht ganz?!?!) So ein Mist! , meinte [Kobold], "Warum musste Götterfunke schneller sein als ich?" "Hatten wir dieses Nilpferd nicht gegessen?", fragte Erzengel zum Ritter der immer wieder Schnecken als Nachspeiße {aß}. Warum hat diese Geschichte keinen sinnvollen Zusammenhang oder politisch korrekte Aussagen? "Ich weiß es doch auch nicht!" "Es ist ganz normal, dass wir phlegmatische ADS-Syndrom-Kinder züchten, die eigentlich ADHS haben und wir sie danach in ein Kino einladen, um den Genom-Schlüssel von den Zwergen zu löschen. Schnewittchen hat ein 'e' gekauft, um high zu bleiben, da sie so besser den Zwergen die Ohren spitzen kann. "Ist nun Ende?", fragte Deutsche-Bank-Chef, als Bill Clinton mit mit den sieben brennenden Aktien den Raum stürmte. Doch eine rechtsdrehende Milchsäure schmeckt auch gut. Das wars endlich. ENDE der Geschichte. Oder doch nicht! Ach nö, gerade war ich doch so high, dass ich die Försterin In Grund und Boden gestampft habe. Dieter Bohlen aber lachte laut los, als Roger Whittaker in seinem Bett Nudeln mit Ascorbinsäure über sein Meerschwein tröpfelte, der Versuch war gescheitert, da das Meerschweinchen schwieg. Was'n doofes Viech. So sah das der Roger. Dieter sah das anders. Er hasste es, kurze Sätze zu furzen, weswegen er mehr Bohnen aß, da er damit damals stricken lernte. "Er kann stricken? Oder ist das nur eine Verwechslung?" , frage Bush brennend ,der grade wider jeden Widerstands im Weissen Haus saß. Daraufhin kam Eddie mal wieder zum 3-Stunden-Vortrag über das [*den Transrapid, der] Einsenfen von Weißwürsten unter extremen Temperaturen. Nach dieser Rede [jedermann zu essen] bekam jeder Berliner einen marmeladegefüllten Berliner. Man konnte damit perfekt jonglieren deshalb machten das alle. Der beste Jonglierlehrer im Karpfen-Jonglieren wurde 3mal im Kreis sich drehend der Menge lachen vorgestellt[,]. Sein Name ist leider noch unbekannt. Senfgefüllte Berliner sind manchmal radioaktiv, öffters jedoch auch mal mit anorganischem Kunststoff ausgestopft, was sie zudem ungenießbar machte. Deshalb sagte schon vor tausend Jahren Bundeskanzlerin Angela Merkel, dass wir uns eines solchen Unterfangens entziehen sollten. Ferner der Au{f}gabe des Kohlkopferntens. Da jedoch nächsten Donnerstag einige Leute sterben werden melde ich mich freiwillig als Märtyrer! Leider sind alle grade nicht gestorben. Dann wohl morgen. "Der Augenblick des Kohlkopferntens ist gekommen!!!", sagte Lenin feierlich zum wiederauferstandenen Ramses II. "Gut" antwortete dieser. Aber es war ersichtlich, dass dieser keine Ahnung von Kohlkopfernten hatte. Ich meine allerderdings, dass viele unter uns keine Ahnung haben! "Keine Ahnung wovon?" fragte ein Flo00. Leider bekam er für diese Äußerung einen Kohlkopf auf die Rübe. Das Ende der Geschichte war gar keins. Vor dreihundertfünfundneunzigeinhalb Jahren wurde ein Held aus klebrigem Griesbrei geboren. dieser Held hatte einen Namen. Arno Nüm hieß er, der gekommen war um uns alle zu befreien. Wir wollten aber erstmal was essen. Also kochte Arno ersma 'n deftiges Gratin, das aber leider durch eine Dämonische Gänseleberpastete ersezt {wurde}, die nicht schmeckt. Die dämonische Gänseleberpastete wollte spazieren gehen, doch ohne Beine fiel sie nur vom schönen Holztisch. Sie hatte nicht genug Guthaben, um sich Beine zu KLAUEN. Also sagte Mino zu Arno "Das arme Gratin, sprengen wir es NICHT, denn das würde den Weltuntergang nur verzögern. Statdessen lassen wir es Blue-Moon-Man essen. Wie kommt es eigentlich, dass wir nich unser Hirn benutzen? Es wäre völlig sinnfrei wenn wir {es} nicht benutzen würden. Die 3WörterGeschichte hat schon dreiundneunzig Seiten Und es werden Rinder abgeschlachtet. Lebende leben lebend länger. Tote nicht. Wer dies auch begreift, ich begreife es nicht. Sinnfrei ist es auf jedenfall nicht. Denn nichts kann nicht sein. Auf jeden Fall ist nichts nicht wirklich so sinnfrei wie es scheint. Es ist schwer, ein haus zu bauen, solange man fressen. Haus schreibt man groß, wenn es am Satzanfang Kekse isst. Z-Bosonen sind leider häufig zu hart zu und man kann sie auch nicht Mit Keulen zerschlagen. Naja egal, denn ich hab keine. Die sind irgendwo da wo man Keulen günstig produziert. Das ist aber ein unauffindbarer Ort, denn wer dort gewesen war, war nachher zu dicht an der Autobahn was folglich zu Mandelentzündungen führt. Keulen tun echt weh, deshalb wurden sie von unsichtbaren Trollen zu grunde gesungen. Ein imaginärer Strato Incendus hatte die Idee eine dämonische Gensehandpuppe zusammen zu basteln. Flo00 und [Klobold] schreiben hier was ganz allein. Sowas ist wirklich absolut fehl am Platz. Es ist ohnehin schon sau langweilig. da immer die Stärkeren siegen, wenn die Schwächeren verlieren. Was nicht zu verkraften ist wenn man ein Schwächling sein soll. Was dazu führt, dass schwache dämonische Gänsehandpuppen sich wieder zu süßen Killerhäßchen mit einem überaus riesigen Nagezahn entwickeln. Doch die dämonische Gänsehandpuppen hatte sich zu Weihnachten Horst gewünscht. Die Selbstzerstörungsauslöseschalterhintergrundbeleuchtungsglühlampensicherungshalterschraubenzieherersatzgrifffabrikantengütesiegelaufkleberin war eine ganz schöne [Zensiert] mit sehr langen und durchaus erfrischenden, eisgekühlten Sektflaschen, die leer waren. Der
Gesellschaftschaftsvorsitzendenumhangsbeschalungsbelagtrocknerbedienungsanleitungsschreiberlehrmeisterlehrlingsidentifikationskettenumhangerclubmitgliedsbeitragsurkundenfalschunganklageaufhebunggrundlagenregisterordnungshuteruniformwaschmaschinereperaturfirmenwagenreserveradauswechslungsmaschinenreparaturbeauftragteraushilfenvermittlungsdienstkundenbetreuungspersonenscheinausstellungsapparatstromkreisunterbrechungskinderspielzeugsgestalungsseitenmanagerlohnversteuerungskapitallimituberschreitungsinkovalenzgerichtsverhandlungsterrorbekampfungsspezialdruckungsverfahrenbeschreibungsparagraphenzahlkennzeichnungsbeispielverwendungszwecklistenschreibmaschinenfarbenladeninhaberstochternschulhauswandmalereienverbotstafelnbeschriftungsfarbenkollektionserweiterungsvorschlagbesprechungsstitzungsteamaufstellungsplananderungsdatumvorschlagumtauschmanoverausfuhrungsverantwortlichengremiumsbeschlussdossierdrucktintenpatronennachfullpistolengurtellochguckerrohrzuckermixeranschaltknopfersatzteilwagenrennpferdreiterkursleitergewerkschaftsbundesratssitzungsprotokollsschreiberuniformschneiderlehrendepartementsvorstandsabstimmungsresultatsauflistungsschriftsetzungsverfahrenverzogerungsproblematikaufbausystemserweiterungskonstruktionsfehleranalysenaufzeichungsfehlerquotenberechnungsmaschinenwartungsassistentenlohnkurzungsmaschinendefektmeldungsabsenderstrichcodelesegeratsmechanikerhosentragerverlangerungsmechanismusdefektreperaturauftraggeberlistenausdruckfehlerbehebungsstiftfarbenwahlverfahrensdokumentschreibmaschinenolquellenbrandloschfahrzeugradhebrverlangerungskabelisolationsklebebandstreifenbefestigungsplananderungsvorschriftenkommissionsleiterverbandssitzungsvorsitzenderbroschenschilddesignerjoblohnpramienversicherungsvertreterausschusslistenschreibertintenpatronenfarbschachtelhausturrahmenerzahlungsgeschichtenplauschturniersiegermedallienmetallatomreagenzglasihergiswilgeschenktruklischnurscherenschnittpapierschiffsbruchigervorratsschrankgriffbandhalterungsschraubenolwiederverwertungsmaschineriedachziegelvorratkammerkehrbesenholzverarbeitungkehrbesenholzverarbeitungsmaterialschadenersatztintekehrbesenholzverarbeitungszeitlimitsuberschreitungsmesserkorkgriffzangenwerkzeugkastenmodelleisenbahnschienennetzadapterstromunterbruchbudenfestbiergeschmackphindikatorstreifenfarbeimerleiterstufenkantenschutztruppenunterkunftgestankaufsauggeratekabelrollenisolierbandklebstoffentferneralkoholmedizinentwicklerideenklaudiebhandschellenschlusselbundessteuerversicherungsbetrugaufdeckungsverfahrenvertagungsversuchkaninch
enzuchtereistandortbestimmungsmechanismusstandartbeamterentscheidungseinreichermannschaftmaskottchentigerbalsamgerucherkennerprufungsstandardabstimmungsgremiumsvorsitzenderhorgeratbatterieaufladegeratschubladenschmierolfleckenmittelwertberechnungssystemprogrammstartbefehlknopffarbschachtelkartonwurfelspielderspielespielbrettverstarkungsteambuschauffeursteuerradrennengewinnertranenwasserflaschenglaseinschmelzungsmaschinenschraubenschlusselbundessteuerradprofiligaerhalterhaltserzeugnisabgabeeintreibungsburoangestelltenausschreibungsinstitutgebaudefarbauswahlratsmitgliedbeitragsteuerruckerstattungsbelegsordnerbeschriftungsfarbenmauerblumchenblattlausesprydosenoffnermaschienenverwaltungsratsgetranksfarbenmauerblumchenblattlausesprydosenoffnermaschienenverwaltungsratsgetrankautomatendeffektalarmzeichenbemerkeruniformsjackenverschlusspunktausamennachahmungsversuchsteamleiterfortbildungskursfortsetzungsaunkundigungsschreibenrundbriefbriefmarkensammlerversammlungsanwesendeherunterleserkravattenhalterflickerzeugaufhangungsgriffelmaterialproduktionsmaschinenforderbandantriebsmotorenolquellenpumpanlagenbefestigungsstutzenkonstruktionsfehlerbehebungsorganisationalogofarbenmischereifabrikanlagenuberwachergesellschaftsvorstandssitzungsraumbeleuchtungsassistenzsachbearbeitungsverfahrenbehebungsfallekonfliktenschlichterburoangestellterverbandsabzeichenausstellungsgebaudesanierungsanlagebeschaffungskomplikationenbeheberratstribunenputztruppenchefsichterchliprimitivfinderclubhausaufsichtsbehordenscheiskindergartenspielzeugfabrikchefkugelschreiberherstellungsplanideenentwicklererfahrungswissenspielfigurschlankmachungsgetrankaromastoffchemielaborantengummihandschuhsohlenunterflachendeckendesteilchenbeschleunigerapparatenbauerstochtergestanksspraygiftneutralisiermittelwertberechnertastaturschreibboardschliffverkratzerunsichtbarmachereggbruggabejumperfussverletzungskuhlsalbenfettreinigerpastaproduzentfirmengebaudeparkplatzkarteneggbruggabejumperfussverletzungskuhlsalbenfettreinigerpastaproduzentfirmengebaudeparkplatzkartenautomatenpizzateigmischbeckenhirtemitgrosseraxtbearbeitungsamschineninspektorausbildungsschulabschlusszertifikatsunterschriftfalschungserkennungsroboterbauplanpapierfarbensortierungsanleitungsfehlerbemerkerkampagnenmaskottchensammlerguinnesbuchderrekordegewinnerauszeichnungstabellenkalkulationsmechanismusbranchenzeitschriftenverkaufpreisverhandlungsprozedurdauermessinstrumentenanzeigescheibenpoliermittelhalbliterflaschekorkenziehergriffhaftungscremetubendeckeloffnungssystementwicklungsfortschrittbeschleunigungsassistentenschuhsohlenputzteppichhandlervereinigungskanzlerbeamtensteuerermassigungsvorteilsausgleichskasseninhaltsinventurknallbonbonverpackungspapierfliegerkistenhalterungsbefestigungsmaterialverschleissteilehandelsbeziehungsstressfacharbeiterausbildungslagerhallenputzfrauaushilfensuchtruppsbegleitpersonausbildungsmaschinenrauchfangkehrerlehrlingsputzlappentrocknungsablaufkoordinationsproblembehebungslaternenschirmleuchterverletzungsmaschinentrocknerbefeuchterolzufuhrschlauchverschlusszertifikationsbearbeitungsvorschriftenerlassungszeugnisunterschriftsfalschungsmaschineningenieurlehrbetriebsoberchefbeauftragterkundigungsfristentabellekalkulationsproblemlosungsideenbuchtitelgeschichtenschreiberinverzeichnisordnerherstellungsfabrikengelandewagenschlusselbundvertretungsschlampenuberfuhrungssituationsproblemsteigerungsprozesspapierbeschaffungsanlagegestalterschulabsolventpeinoverfolgungsnachweisforschungsinstitutaufnahmeprufungsprofessorenstuhlpolsterfedernspannungsmessergeratereparaturserviceangestelltenbetreuerhilfspersonalausbildungsfahigkeitsausweiskontrolleurabzeichenstanzmaschinenoltankerunfallverhinderererfahrungsplandruckerspezialeinheitfaustfeuerwaffenschalldampferrohrkonstrukteurenberichtverfassungsunterzeichnerkugelschreibertintennachfullpatronenplastikrecyclingsanlagefondsberatergewerkschaftsparteichefmeinungsausserungsworterdudenpreissturzflugkatastrophenalarmstuferotstuferotstuferotwiederholungsfehlererkennungskommiteeprasidentenbekleidungsberatungsstellenaufseherarbeitsvertragkundigungsbestatigungsruckrufaktionskontrollbeamtenkappensonderangebotbargslerfestnahmeerlaubniserteilungskapitanbeschutzerinstikterfassungsberichtersstattungsprotokolfuhrendererlaubniszettelbearbeitungsdramadeliktmorddetektivspuhrsinnnasentropfwegputzereinstellungsdokumentarfilmbeschreibungsruckseitenanschauungsvermogensberatungsinstitutionsleitungsvorstandsabgeordnetenlohnauszahlungsverspatungsfindervereinsauskunftgabestellenverantwortlicherchefkonstrukteurszeichnungsgerattraumtestmullverbrennungsheizkraftwerkanlageneinleger sagte sagte, dass er[. Da wollten die Das passt nicht, doch das war einem völlig egal: Mino (Flo00 nicht) Flo00 war nämlich] behauptete sogar, dass Scientology eine Religion werden würde können. Dies wird aber niemals geschehen. Scientology ist nämlich eine Versammlung von Leuten, die sich für 3-Wörter-Geschichten interessieren. Doch selbst das scheint sehr unnatürlich im hohen Rat der Hausfrauen mit großen betrachtet zu werden. Dreimal dürft ihr raten was dort Strato Incendus macht: nackt mit [Klobold] rennt er über den garten und spielt mit Flo00. "Hey, das ist sowas von geil!" schrie ErzEngel lauthals, wobei er extatisch mit den Flügeln schlug damit er nicht ins Gras biss, denn auf Drogen zu sein ist nicht witzig. Vor allem dann, wenn es sich um einen Haufen Crack, Speed und und Nahrung handelt. Die drei Zugekifften Blue Mooner, die sich ständig in die Pfanne hauten, hauten die Pfanne über den Kopf von Lika hinweg und tauchten sie in die Lava. Dies hatte zu bedeuten, dass die Pfanne kaputt war. Doch seltsamerweise sah man sie wieder, allerdings als unsichtbare, nichtexistente, imaginäre, leicht rötlich glühende Keule. Da diese aber sehr großen Hunger hatte und außerdem zu Schlägen aufgelegt war, konnte sie sich nicht mehr in eine Parallelwelt flüchten. Die Keule, die keine Keule mehr war, ging zum Zahnarzt, um sich die Zähne ziehen zu lassen. Das tat ihm garnicht weh weil sie garkeine Zähne hatte und sowie sie langsam wieder nach Hause gehen bevor sie lautstark in die Halle stolperte und den bösen Mönch erschlug. Besagter Mönch entschied [es ist besser] sich zur dämonischen Gänsehandpuppe zu schleppen um ihren Kopf zu Fressen. Die dämonische Gänsehandpuppe aber wollte sich nicht ohne Blutmagiepakt siebten Ranges des ultrabösen Hölllenfürsten mit sieben Nasen dünsten lassen. Es sei denn der böse Mönch mag nur frittierte Milkiways, wie Schotten. Da dies nicht vergeblich war, erschien Darth Vader in seinem schwarzen Latexanzug als Lord Darth Vader the Master of Symphony of Children Metal and or or ands and or or ors and ands. Dabei transvestierte die dämonische Gänsehandpuppe den allzu bösen grün schimmernden Minzauflauf mit einem ihrer Teile. Der Tarantelkönigsmantel schubste - anzüglich grinsend - sich selbst beiseite um Darth Vader nicht zu verärgern. Aber Darth Vader verstand keinen Humor und sprang mit einem irren Lachen in einen Kontainer hochkonzentrierter Salpetersäure. Völlig aufgelöst guckte er Teletubbies, welche den Imperial March sangen und dazu Tango und Cash" gegen McGyver inszenierten. Darüber war Darth Vader sehr ebost, da sein Netzteil verreckt vor sich hinqualmte. Der Tarantelkönigsmantel, welcher aus Kunstspinnenköniginnen gehäkelt worden währe, wenn niemand den Stecker gezogen hätte, konnte Revenge ihre Rache im Zivilrecht ermöglichen, tat es aber{,} aus hauswirtschaftlichen Gründen nur mit beschränkter Geschäftsfähigkeit ausgestattet{,} lediglich zu kleinen Teilen um nicht aufzufallen. Das hatte jedoch kaum Folgen auf ENDE DER GESCHICHTE{!} Das ist blöd!
Jetzt müsste man nurnoch jemanden damit beauftragen eine Inhaltsangabe zu schreiben ^^
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...und trotzdem werde ich euch alle fressen!!!
Ein Hoch auf das Heilige WALAN!!
Außerdem bin ich der Meinung, dass Karthago zerstört werden sollte!
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Bleakeyes
Blue Moon Emperor
Alter: 43
Anmeldungsdatum: 12.10.2006
Beiträge: 853
Wohnort: Berlin
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Es gibt keine Früchtchen, außer der Frucht selbst
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Flo00
Blue Moon Leader****
Alter: 33
Anmeldungsdatum: 04.06.2007
Beiträge: 787
Wohnort: Wien
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Ein Hoch auf das Heilige WALAN!!
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