Forum: Plauderecke Téma: 3-Wörter-Geschichte --------------------------- Oschy: Hi, so, mal ein neuer Spaßthread^^. Der sicherlich sehr interessant und lustig werden kann :wink: . Hier eine kurze Erklärung, wie die Geschichte funktioniert: Bei dieser Geschichte werden pro Post immer drei Wörter angehängt, die dann halbwegs einen Sinn ergeben sollten. Ein User darf nich doppelt posten. Die Story soll lange am Leben erhalten werden. Mein Anfang: Es war einmal... ErzEngel: ... eine dämonische Gänsehandpuppe ... Jetzt seid mal kreativ:P Melty: ...mit gicht an... LaBärd IV.: ...ihren drei Zehen,... Zählen Kommata auch als Wörter? :mrgreen: Flotti: die sie immer Mystification: fortwährend lutschte um Holly: ...gesund zu bleiben... Ookami: Eines Tages ging... ErzEngel: Väterchen Frost mit ... LaBärd IV.: ... seiner dämonischen Gänseleberpastete ... Oschy: nach Amerika um ErzEngel: Spielzeugteddybären zu kaufen. Frog: An manchen Orten Flotti: kamen ihnen seltsame Revenge: Wesen entgegen, die Melty: ...nach mohrenköpfen rochen... Revenge: und blutige Narben ErzEngel: an allem hinterließen ... Flotti: das sich auf Revenge: ihrem Weg zur Dummy: Möhrchensalatfabrik sich ihnen Frog: in den Weg Dummy: warf und schreiend Lachwurzn: um Gnade winselte. __________________________ Macht die Freaks zu Freakadellen! ErzEngel: Das eitrige Auge ... Mystification: platzte mit einem ErzEngel: spannenden und überraschenden Lachwurzn: Knall welcher außerdem ________________________ Das Sterben ist nicht so schlimm, aber man fühlt sich am nächsten Tag so kaputt. Mystification: einen herzkranken Hoax Revenge: von einer großen Lachwurzn: Palme herunterfallen läßt _________________________________ Die Scheibe klirrt, Revenge laut kichert - hoffentlich Allianz versichert. Melty: . Nachdem es "flatsch"... Dummy: seine gigantische Knalltüte Meltys Punkt bitte als Komma interpretieren, der Hauptsatz ist imho noch nicht zu Ende. Oschy: die gefüllt war Dummy: gezündet hatte, mitten (es platzte mitten ist nun der Hauptsatz) Mystification: Dummy hat folgendes geschrieben: seine gigantische Knalltüte Meltys Punkt bitte als Komma interpretieren, der Hauptsatz ist imho noch nicht zu Ende. hmmm.... ergibt aber selbst mit Komma keinen grammatikalischen Sinn ;) Weitermachen! Dummy: Ah, moment, da eitrige Aufe platzt nicht in irgendwas hinein, es platzt selber!^^ Jezt hab ichs auch verstanden. Dann macht der Punkt ja doch Sinn.^^ Revenge: Zitat: gezündet hatte, mitten in ein riesiges Holly: Meer voller Pirhanias (ich weiß, eigentlich leben Pirhanias in Flüssen, aber naja.... wen ineteressierts...) Lachwurzn: , welche sich durch Ich gehe mal davon aus, daß statt "Pirhanias" eher doch "Piranhas" gemeint waren. Ersteres wäre höchstens ein geiler Name für eine BlueMoon-Karte (z.B. einen Hoax)...;-) ____________________________________ Gute Bücher sollte man verbieten, damit sie auch gelesen werden. Revenge: spitze Zähne und Zitat: Die Scheibe klirrt, Revenge laut kichert - hoffentlich Allianz versichert. Hey, cool! Mir wurde eine Sig. gewidmet! :biggrin: Lachwurzn: bis zu 25cm ___________________________ Gott ist tot. (Nietzsche) Nietzsche ist tot. (Gott) Revenge: langen Giftstacheln auszeichneten. Zitat: Gott ist tot. (Nietzsche) Nietzsche ist tot. (Gott) Nietzsche ist Gott. (Tod) :wink: Holly: Außerdem hatten sie Dummy: gelb-grün leuchtende Flügel, Oschy: und pinke Hasenohren Melty: die wunderbar zu Oschy: dem lilablasblaukariertem braunengetüpfelten ^^ Flotti: großen schwabbeligen aber Revenge: doch stilvollen Minirock ErzEngel: des geilen Laternenfischs Revenge: passten. Als nun Lachwurzn: der Minirock plötzlich ________________________________ Nichts menschliches ist mir fremd - aber manchmal ist es mir zuviel. ErzEngel: von einer geradezu Frog: dämonischen Anziehungskraft gen Revenge: Himmel gezogen wurde, Jiriki: Ich steig auch mal ein! ..., warf sich plötzlich Oschy: ein total sexy ErzEngel: Kuschelhäschen mit 43 Melty: nasen gegen die Jiriki: Windschutzscheibe des vorbeifahrenden Revenge: Fiat Puntos und ErzEngel: starb extrem qualvoll. Jiriki: In Tränen aufgelöst Lachwurzn: schluchzte die Gänsehandpuppe ____________________________ Freiheit für Grönland - weg mit dem Packeis ! Jiriki: über den Verlust Revenge: ihres erotischen Kuschelhäschens Dummy: und stürzte sich Oschy: in einen Atomkraftwerk Flotti: welches jedoch erst ErzEngel: nach Stunden explodierte. Lachwurzn: Der faulzahnige Troll ________________________________ Legal - Illegal - Ikea-Regal Jiriki: ,dessen stinkende Quadratlatschen ErzEngel: größer als eine Flotti: von Menschen hergestellte Oschy: frisch gekackte duftender Lachwurzn: Körperausscheidungsansammlung mehrerer Wochen ____________________________ Auch Zwerge haben klein angefangen. Oschy: die darauf warten ErzEngel: Hmm, dieser Satz kein Verb. Aber was solls. :) , gelegt zu werden, Oschy: doch plötzlich unverhofft Jiriki: war es vorbei. Revenge: Was dann jedoch Jiriki: sofort dazu führte, LaBärd IV.: dass es anfing, Revenge: langsam ziemlich ungemütlich Flotti: für die Gänsehandpuppe ErzEngel: , die ja tot Lachwurzn: und damit relativ ______________________________ Blau ist grüner als gelb. Flotti: unempfindlich gegen die Oschy: Nuclear verrafften Telletubies ^^ Revenge: war, zu werden. Lachwurzn: Ein völlig bekiffter _________________________________ Das Gesicht ist euch geschenkt, lachen müßt ihr selber. ErzEngel: geschlechtskranker Rasenmäher buk Jiriki: plätzchen für arme Tekton: ...kleine Karnikel, die... Gruß, Tekton Lachwurzn: langsam, aber sicher _________________________________ Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. Oschy: abkratzen wege einem Tekton: ...geheimnissvollen, stummen und... Gruß, Tekton LaBärd IV.: unüberhörbar laut schreienden Oschy: nach ner Mafiakilleromi ErzEngel: riechenden Öllache innendrin. Flotti: Die wiedergeborene Gänsehandpuppe Revenge: konnte es nicht Flotti: fassen das die ErzEngel: deutsche Grammatik dermaßen Flotti: durch die mächtigen LaBärd IV.: Handwerkerspfoten irrer Angestellter Revenge: verfälscht und missbraucht Flotti: wurde. Sie (die wiedergeborene Gänsehandpuppe) wippte Revenge: nachdenklich auf ihrer Lachwurzn: scharlachroten Nase herum _______________________________ Der Geist ist willig, das Fleisch erst recht. ErzEngel: , da ein Schnupfen Flotti: dortzulande eine verderbende Lachwurzn: Wirkung auf Vögel __________________________ Der Teufel steckt im Detail - und wo steckt Gott ? ErzEngel: und auf Fische Tekton: ..., die an Land... Gruß, Tekton PS: Gibt's vielleicht irgendwo 'ne Zusammenfassung? Wird im Moment nämlich ziemlich unübersichtlich. Jiriki: leben hat. Senfbrötchen ErzEngel: sind sehr lecker. Lachwurzn: Aber auch tödlich ______________________________ Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, aber heute könnte ich stundenlang zuschauen. Tekton: ..., weil ErzEngel(gilt das als ein Wort?)sie... ;) ErzEngel: jedes Mal mit Oschy: Drogen voll pumpen ErzEngel: will, damit er Oschy: endlich mal ordentlich Lachwurzn: mit ihnen die ________________________________ Halt die Schnauze, wenn du mit mir redest! Tekton: ...alte Ente Rosi... ;) Oschy: das Tanzbein schwingt Tekton: ..., denn damit beeindruckt... ;) Oschy: man ja Herr... Jiriki: Tekton bekanntlich sehr. Lachwurzn: Inzwischen hatte die _____________________________ In dubio pro libido. Revenge: fiese Nachbarin der Flotti: immernoch wiedergeborenen Gänsehandpuppe Jiriki: ein Ei gelegt Oschy: um denen eine... ErzEngel: Freude zu machen Lachwurzn: welche der Vermehrung ____________________________ Jeder kann denken, aber vielen bleibt es erspart. LaBärd IV.: transzendenter Gedanken dienlich Melty: im wege standen. Revenge: Doch plötzlich drehte Melty: sich der spampost ErzEngel: gegen den Papst Lachwurzn: worauf der Vatikan ______________________________ Kommunismus ist, wenn jeder von jedem genug hat. ErzEngel: komplett aufgelöst wird. LaBärd IV.: Es sei denn, Revenge: ein Blitz schlägt ErzEngel: im Mond ein. Jiriki: Das jedoch wusste Flotti: Rainer Kalmund nicht Revenge: , denn wie seine ErzEngel: heilige Ochsenhälfte schon Lachwurzn: mal eine halbe ____________________________ Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft. ErzEngel: Weisheit von sich P.S. @Lachwurzn: Deine Signaturen wiederholen sich. Hast du schon keine mehr? :wink: Lachwurzn: absonderte, gab er @Erzi: doch, aber fortschreitendes Alzheimer fordert halt seinen Tribut. Hab's korrigiert... _________________________________ Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn ! Revenge: auch ab und ErzEngel: ließ seinen Fußballlkollegen Melty: in paniermehl tauchen, master: damit sie bald ErzEngel: pannierten Fußballer à Holly: lá schnecken waren master: . Doch bevor er Lachwurzn: seine zweite Ochsenhälfte _____________________________ Rettet Radkäppchen vor dem bösen Golf ! Dummy: dem Bäcker zuwerfen Revenge: konnte, entflammte plötzlich Lachwurzn: sein linkes Ohr __________________________ Riech ich dein Aroma, fall ich gleich ins Koma. Dummy: ,obwohl der Spiritus Lachwurzn: seiner einsamen Gehirnzelle _______________________ Schluß mit dem Wohlstand, ich will sitzen. Revenge: noch nicht völlig Frog: verbraucht war. Wer Lachwurzn: dermaßen fett und _________________________ Take it easy, but take it. Frog: faul seine Tage Lachwurzn: in ungesunden Stadionovalen ___________________________ Treib Sport, oder du bleibst gesund. LaBärd IV.: , die unter Keuchhusten Melty: leiden verbingt, kotzt master: gerne mal bis Timmster: ein Kartenspiel namens LaBärd IV.: Yu-Timmi-Oh erfunden wird. master: Darüber freuen sich LaBärd IV.: vor allem master, Melty: LaBärd und Melty LaBärd IV.: und die Gänsehandpuppe Revenge: konnte es nicht LaBärd IV.: @Revenge: Syntax!!! Wie wärsen mal mit Kontext lesen, hm? ;) Tekton: Ich ersetze Revenges letzten Post in diesem Thread: ... . Aber es gab... ;) LaBärd IV.: glücklicherweise Tekton, der Melty: den roten faden ErzEngel: gegessen hat. Trotzdem Revenge: wurde der schwarze Tekton: ...Peter überfahren, da... ;) PS: @LaBärd: So war der Satz von mir eigentlich nicht gedacht. Ebenfalls Kontext lesem! Es freute sich jemand, jetzt muss etwas Widersprüchiges gesagt werden wie z. B. "Person A gefällt dies aber nicht." Egal. LaBärd IV.: kein PS @ Tekton (ergo präskriptum^^): Richtig, egal. Denn wer wie was denkt, kann man hier nicht unbedingt entdecken, und das ist ja das witzige daran. Und Regeln sind dafür da, um gebrochen zu werden (mir wird da immer schlecht von). ;) ... seine Oma auf ... Tekton: ...einer Party eingeladen... ;) Revenge: war und nicht LaBärd IV.: im Klo ein Tekton: ...wunderschönes Lied komponierte. ... ;) LaBärd IV.: Der Peter jedenfalls ... Tekton: ...mochte LaBärd IV.(gilt das als ein Wort?) nicht, ... ;) Revenge: und konnte nicht ErzEngel: einmal mehr Vodka LaBärd IV.: trinken geschweigedenn selbigen ErzEngel: intravenös vertragen. Alkoholvergiftungen Melty: schmecken sehr gut Frog: wenn man immer Revenge: nachdem man ein Schocktrooper: Mal gekotzt hat Melty: den letzten rest Revenge: noch einmal mit LaBärd IV.: einem Becher Seifenlauge ErzEngel: von der Jacke Revenge: des verdutzten Gegenübers Frog: wischt. Mitunter reden Lachwurzn: wir hier dermaßen ________________________ Abstrahieren heißt Luft melken. Frog: viel Unsinn, dass LaBärd IV.: es manchen schon Frog: zu viel wird. Revenge: Doch das Thema Lachwurzn: ist einfach unerschöpflich _____________________________ An Mitgift ist noch keiner gestorben. Jiriki: anders als Bananeneis Revenge: , dass unaufhaltsam in Jiriki: klebrige Pfützen zerfließt. LaBärd IV.: Daher, und nur Lachwurzn: weil es so _______________________________ Jeder, der heute einen Profivertrag unterschreibt, glaubt, einen Ball stoppen zu können. Das ist ein Irrtum. (Klaus Augenthaler) LaBärd IV.: viel Spaß macht, Frog: Rechtschreibfehler zu suchen, (siehe das "dass" in Revenges Posting, bzw. besser gesagt dessen Fortsetzung *g*) Jiriki: während man planscht, LaBärd IV.: - planschenderweise, versteht sich - Lachwurzn: findet Frog in jedem ____________________________ Wenn der Kopf nicht da ist, sondern nur die Hülle, dann ist es egal, ob du mit einer Viererkette spielst oder mit einer Schneekette. (Klaus Augenthaler) ErzEngel: Spammer einen Freund. Frog: Manche Leute können (nicht bis drei zählen - gell Lachwurzn? ;-)) Lachwurzn hat folgendes geschrieben: findet Frog in jedem Lachwurzn: sich niemals regelkonform @Erzi: "Frog" war als Sonderwort gedacht: die Nicknames von Forumsteilnehmern zählen textuell selbstverständlich nicht mit. Hast du das Kleingedruckte in den threadbestimmenden Paragraphen nicht gelesen ?Ich hetze notfalls Revenge auf dich... ;-) ________________________________ Im Fußball ist es wie im Eiskunstlauf - wer die meisten Tore schießt, gewinnt. (Reiner Calmund) ErzEngel: der ägyptischen Orthopädie @Lachwurzn Ich hab mich ja dran gewöhnt, dass du auf mir rumhackst, wenn es annähernd gerechtfertigt ist. Aber hier war nicht ich derjenige, der gemeckert hat. Aber ist OK, als druff uff den armen Studenten. Ich versteh schon. Lachwurzn: verhalten, selbst wenn @Erzi: sorry, da hatte ich mich bei den Avataren "verscrollt" (nachdem du vorher, nachher und währenddessen ebenfalls Wortspenden abgegeben hattest ;-) ) - nehme daher alles zurück, behaupte das Gegenteil und du hast hiermit "einmal meckern gut" bei mir. @Frog: das vorher irrtümlich an einen ausnahmsweise Unschuldigen gesagte gilt sinngemäß hiermit dich betreffend und kann von Revenge auch jederzeit gegen dich verwendet werden... ;-) ______________________________ Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge. (Dettmar Cramer) Revenge: ihr Leben davon LaBärd IV.: auf den Müll Oschy: am seidenen Gummiband LaBärd IV.: in Richtung Hintertupfingen (also des geht doch zu weit oder? Ich wollt nur zeigen, dass der Satz seit Oschys Beitrag prinzipiell nicht mehr sinnvoll weiterführbar bzw syntaktisch absolut schlecht wird... Oder irre ich?) Oschy: hinterm Mond gleich (bin ich sooo ausgeufert upsi sorry ^^) ErzEngel: endet. ... (Der Satz musste einfach ein schnelles Ende finden, sonst wäre das noch viel schlimmer geworden.) ... Kunibert Kalimburgundismund Jiriki: ist ein Einsiedlerkrebs Widukind: der vielleicht schon Jiriki: mit unserer Gänsehandpuppe Widukind: ein intimes Verhältnis Lachwurzn: hatte, bevor diese __________________________ Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre. (Uli Hoeneß) Revenge: volljährig wurde, gleich barty: nach der Party Revenge: mit ihr verschwunden? Strato Incendus: Der Rakdos-Dämonenkult... (Sorry, Wizards Of The Coast :biggrin:) @Oschy: Zitat: hinterm Mond gleich ...hinterm Blauen Mond gleich, oder? Gruß, Strato Incendus Oschy: war die Ursache... @ Strato Incendus: jo schon ^^ "hinterm Blauen Mond gleich" XD.... aber das wären ja dann 4 Wörter gewesen ^^ und es heißt ja die "3-Wörter-Geschichte" ^^... ich will ja ned gegen meine eiges aufgestellten Regeln verstoßen XD... ErzEngel: für rosa Plüschhäschen Jiriki: gefüllt mit Händen Oschy: und mit Füßen Strato Incendus: ...von einem Ork... @Oschy: Das wäre ja auch ein Eigenname gewesen, der als ein Wort gilt, wenn ich das richtig verstanden habe *klugscheiß*. Oschy: ok ^^, ..der gerade eben... Strato Incendus: ...seine Axt schärfte... [Jetzt macht mal einen Punkt! (im wahrsten Sinne des Wortes)] Oschy: Ok *PUNKT XD so nun fang ich mal nen neuen Satz an. Schon immer wollte.... Strato Incendus: ...dieser Ork namens Lordi... (:biggrin: Lordi ist wieder ein Eigenname, aufgepasst!) Oschy: mal ordentlich pimpern ^^ Strato Incendus: Oschy hat folgendes geschrieben: mal ordentlich pimpern ^^ Was meinst du damit? Pullern? Oder war das ein Tippfehler und da muss ein "b" hin? :-' __________________________________________ Dann geht das Jummi-Jummi-Jummi-Holdrioh Oschy: Habs mal so geschrieben wie mans spricht ^^, pimpern, wird des mit b wirklich geschrieben oO... aha ok... also.... bimpern ^^. barty: Oschy hat folgendes geschrieben: Habs mal so geschrieben wie mans spricht ^^, pimpern, wird des mit b wirklich geschrieben oO... aha ok... also.... bimpern ^^. Hi, Stratos ist 12, mit p war schon richtig. .... und suchte eine (Ork-Dame) Strato Incendus: @Oschy: Und was genau ist jetzt damit gemeint? Das Erste oder das Letztere? Fortsetzung der Geschichte: ...und brauchte dafür... (Hehe :biggrin:, bin mal gespannt, wie das jetzt weitergeht!) Oschy: XD ok doch richtig jey, hab mich schon gewunder wenn es wirklich mit b geschrieben werden würde. @ Strato Incendus: "pimpern" ist ein schwäbisches und bayrisches Wort für das was im unterricht ganz ganz früher erklärt wurde mit einem Bienchen und einem Blümchen XD na hab ich mich ned gut ausgedrückt, so muss nix zensiert werden XD. ...umbedingt noch ein.... barty: Geschenk für wenig... Schocktrooper: Geld, denn dafür Tekton: ...wird Deutschland Weltmeister... ;) Schocktrooper: sry ich versteh den sinn nich ganz (warum sollte Deutschland Weltmeister werden wenn ein Orc wenig Geld ausgibt?)egal aber die Italiener zahlen... LaBärd IV.: eh viele Steuern Revenge: , weswegen sie dem ErzEngel: Teufel einen Pakt Oschy: angeboten haben indem barty: ... alle mal dürfen.:oops: Oschy: Aber unter einer Bedingung... Lachwurzn: daßhierkeiner mehralsdrei Wörterverwendet. __________________________ Was ist der Unterschied zwischen einem Transportunternehmen und der Fußballnationalmannschaft des Iran? Das Transportunternehmen hat mehr Anhänger. Oschy: :lol: ich darf das ^^ ausnahmsweise, bin ja die Gottheit aus deren Feder das hier entsprungen ist8) , aber sonst darf des keiner XD. Oschy: Diese Bedingung konnte LaBärd IV.: man mit in erstaunlich wenig viskoser Flüssigkeit gelöster Kernseife direkt und völlig unproblematisch per Einlauf und Eilfrachtbrief auslaufen lassen, direkt im Hamburger Hafen, wobei mit diesem vor dem letzten Komma befindlichen Begriff durchaus kein hauptsächlich von Schwaben und daher natürlich sowohl mundartlich als auch umgangssprachlich benutztes Wort, welches standardsprachlich wohl mit "Topf" oder "Schüssel" quasi übersetzt würde, gemeint ist, als vielmehr das, was der unbedarfte Leser auf den ersten Blick vermuten könnte: da wo so große Boote anlegen und auslaufen, wobei sich selbstverständlich nicht deren Inhalt einfach in die Landschaft beziehungsweise Hamburg ergießt, sondern "auslaufen" darf hier als "den Hafen verlassen", das heißt die geöffnete See befahren, verstanden werden. Danke für Ihre Aufmerksamkeit. (Ups, waren das etwa mehr als drei Wörter? :eyeslam:) Oschy: REGELVERSTOß hoch 110 *Alarmglocken läuten ^^ Wem fällt da eine gute Strafe ein:twisted: der bekommt ein Loli ^^? ErzEngel: ... ist eine extrem ... Wer wird denn einfach so aus der Geschichte fallen? Revenge: Zitat: Wem fällt da eine gute Strafe einder bekommt ein Loli ^^? Ich zieh mal mein Straflexikon zur Rate... Wie streng soll's denn sein? :twisted: Mobbi: Könnte mir jemand in 3 Worten erzählen, was bisher in der Geschichte vorkam? Ich kann vor Lachtränen die Worte nämlich nicht erkennen. Ist es die Faszination des Ekels, weswegen ich immer wieder in diesen Thread schauen muß? Nein, das kann nicht sein, das wäre ja fast schon ironisch. Hier entsteht eine wahrlich große Geschichte und ich wünschte, es würde zum einen viel schneller vorangehen und zum anderen niemals enden. Ein Ende wird hier genauso wenig jemals in Sicht sein, wie eine Pointe. Weiter so, ich aale mich im Wortwitz dieses Meisterwerks und suhle mich entzückt in der Ideenakrobatik, die hier vollführt wird. Wie wäre es mit einem 1-Wörter-Geschichte-Thread? Oder einem 1-Buchstaben-Geschichte-Thread? Allein der Gedanke daran läßt mich vor Lachen sterben. Deshalb denke ich lieber nicht daran. Aber wie wäre es mit einem 0-Wörter-Geschichte-Thread, welcher diesen hier einfach überschreibt? Allein der Gedanke daran läßt mich vor Trauer lachen. Ach, ihr seid alles Freaks, macht weiter so! Die Lollies habt ihr Euch verdient. Oschy: @Revenge: :twisted:na so streng und bööööse/ fiiiiiiies wies nur geht XD! hier hast schon mal ne Lolianzahlung XD *Loli reich, nun lass dir was einfallen ^^. Oschy: und nun weiter mit der story ^^... Gelegenheit um zu... Strato Incendus: ...nutzen was die... Oschy hat folgendes geschrieben: :lol: ich darf das Da fällt mir ein Lied vom "Kleinen Nils" ein... :D Oschy: Hexe aus OZZ Strato Incendus: getan hat damit Oschy: sie die Roten-High-Heels Strato Incendus: hinaufkamen und dort Oschy: Golfspielen oder sogar Oschy: auf einem Bein ErzEngel: Oschy hat folgendes geschrieben: Ein User darf nich doppelt posten. Und du regst dich auf, wenn sich einer nicht an die Regeln hält? Du bist raus :wink: Strato Incendus: Fußball spielen und Revenge: Bunjeejumpen konnte. Nachdem ErzEngel: endlich wieder Übersicht Strato Incendus: über die Situation ErzEngel: geschaffen war, kommutierte Revenge: der Motor der Strato Incendus: Maschine, mit deren Oschy: einzigartigen unglaublich guten Oschy: 6-Zylinder Motor ausgestattet Strato Incendus: und fuhr damit @Oschy: 1. Zweimal "Motor" in einem Satz klingt irgendwie doof. *klugscheiß* 2. Zweimal Posten hast du verboten! Jetzt bist du schon zum zweiten Mal rausgeflogen :wink:! LaBärd IV.: einen Motor spazieren. (um diesen gigantischen Satz einmal glanzvoll zu vollenden) Oschy: :stoopyd: kk, ich geh schon in die Eckeund schäme mich :lol: Tekton: Bunny, ein kreischendes... ;) Zitat: daßhierkeiner mehralsdrei Wörterverwendet. Der war gut. :D LaBärd IV.: ... Viech, das ihr ... Tekton: ...Pech brachte, saß... ;) LaBärd IV.: ... laut kreischend in ... Oschy: der Ecke und Revenge: heulte, weil der ErzEngel: Papst tot war. Revenge: Diese erfreuliche Nachricht :twisted: ErzEngel: kam vom Teufel LaBärd IV.: und behagte nicht ErzEngel: nur der Gänsehandpuppe. Revenge: Denn wie schon Timmster: im April des Revenge: letzten Jahres bekannt Oschy: geworden ist in ErzEngel: dem Herr Hintertupfinger Revenge: von der Spitze Oschy: des grandiosen allmächtigen ErzEngel: Berges heruntergekommen ist, LaBärd IV.: eine grünlich-gelbe Nabelschnur Oschy: gut zum Angeln ^^ Revenge: in der Hand Oschy: wenn man grad Oschy: Was denn:puppydogeyes:will keiner die Story weiter tippen? ErzEngel: Vielleicht liegt es daran, dass die Sätze nach 5 Postings meistens keinen Sinn mehr ergeben, weil sich keiner den Satz von Anfang an durchgelesen hat und somit einfach nur Wortaneinanderreihungen geschaffen werden. Und mir persönlich geht das inzwischen schon ziemlich auf den Keks. Ab und an versuche ich, noch den Satz zu retten, aber ich hab auch besseres mit meiner Zeit anzufangen. Oschy: ok -.- das versteh ich, dann fangen wir einfach einen neuen satz an ^^. Auf der Weide... Revenge: saß ne Kuh. barty: die machte muh. barty: Wie alles begann, die ersten 3 Seiten: Es war einmal eine dämonische Gänsehandpuppe mit Gicht an ihren drei Zehen die sie immer fortwährend lutschte um gesund zu bleiben. Eines Tages ging Väterchen Frost mit seiner dämonischen Gänseleberpastete nach Amerika um Spielzeugteddybären zu kaufen. An manchen Orten kamen ihnen seltsame Wesen entgegen, die nach Mohrenköpfen rochen und blutige Narben an allem hinterließen das sich auf ihrem Weg zur Möhrchensalatfabrik sich ihnen in den Weg warf und schreiend um Gnade winselte. Das eitrige Auge platzte mit einem spannenden und überraschenden Knall welcher außerdem einen herzkranken Hoax von einer großen Palme herunterfallen läßt. Nachdem es "flatsch" seine gigantische Knalltüte die gefüllt war, gezündet hatte, mitten in ein riesiges Meer voller Pirhanias , welche sich durch spitze Zähne und bis zu 25cm langen Giftstacheln auszeichneten. Außerdem hatten sie gelb-grün leuchtende Flügel, ErzEngel: Revenge hat folgendes geschrieben: saß ne Kuh. Du bist mir unheimlich. Ich wollte schreiben, "stand eine Kuh.", fand es aber zu bescheuert und hab es daher gelassen. Weiter gehts: Das mittlere Euter Lachwurzn: des milchtrinkenden PerpetuumMobile _____________________________ Wir haben 99 Prozent des Spiels beherrscht. Die übrigen3 Prozent waren Schuld daran, daß wir verloren haben. (Ruud Gullit) LaBärd IV.: hatte sich zeitweise ErzEngel: in Luft aufgelöst. Lachwurzn: Aber nur zeitweise Erzi ist der hauptamtliche Satzabwürger der Nation... ;-) ___________________________ Hoch werden wir nicht mehr gewinnen. (Toni Pfeffer - Österreichs Libero in der Pause des 0:9 Debakels gegen Spanien) ErzEngel: Na dann muss ich meinem Ruf ja alle Ehre machen.:wink: . Ansonsten war sie Lachwurzn: keine sehr intelligente An sich wollte ich ja fortsetzen mit... ... eine Kuh wie jede andere, deren Milchleistung man steigern kann, sofern es sich (einem alten Physiker-Witz zufolge) um eine punktförmige Kuh im Vakuum handelt. Sie war aber körperlich sehr dünn, was daran lag, daß sie sehr abergläubisch war und nur vierblättrige Kleeblätter fraß. ____________________________________ Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf." "Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?" "Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen." Revenge: Kuh, aber dafür Oschy: war sie sehr ErzEngel: in die Gänsehandpuppe LaBärd IV.: , die wir alle Lachwurzn: mittlerweile außerordentlich hassen _____________________________ Spielerfrau. (Mehmet Scholl auf die Frage nach seinem Lieblingsberuf) Oschy: deshalb wird sie Timmster: @Oschy:Syntax!!! weiter hier: , verliebt! Auch Ronaldo Oschy: tanzt gut Ballett ^^ Lachwurzn: obwohl sein Bierbauch ___________________________ Im Fußball ist es wie bei der Liebe. Was vorher ist, kann auch sehr schön sein, aber es ist nur Händchen halten. Der Ball muß hinein. (Max Merkel) LaBärd IV.: ihn ständig zu Timmster: Boden riss und LaBärd IV.: ihn somit an ErzEngel: die Schwerkraft erinnerte. Revenge: Dieser Text hier Lachwurzn: wird nie enden _____________________________ Es war sehr schmerzvoll, aber ich habe kaum etwas gespürt. (Miroslav Klose) LaBärd IV.: . Doch. Denn solange Revenge: die unbeugsamen Gallier ErzEngel: kämpfen, wird geschrieben. Tekton: ...Leider widersprechen sich... ;) Revenge: die Berichte der Timmster: vielen Autoren sehr! ErzEngel: Macht aber nix.:wink: Timmster: Könnte man meinen. LaBärd IV.: Stimmt aber nicht. Revenge: Denn selbst wenn LaBärd IV.: hier ein längerer Lachwurzn: und total sinnvoller _______________________ Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. (Rolf Rüssmann) Timmster: Satz entstünde, dann LaBärd IV.: würde das noch Lachwurzn: lange nicht heißen ___________________________ Vor Krieg und Oliver Kahn. (Mehmet Scholl auf die Frage, wovor er Angst habe) LaBärd IV.: , dass gewisse Leute Timmster: , deren Namen hier ErzEngel: veröffentlich werden sollen, LaBärd IV.: also beispielsweise Erzengel, Lachwurzn: nicht versuchen würden, ______________________________ Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch. (Uwe Klimaschewski) Timmster: die inhaltliche Korrektheit Revenge: dieses Kunstwerks beharrlich ErzEngel: in falsche Bahnen Oschy: zu leiten. Dennoch Timmster: lässt sich zweifelsohne Lachwurzn: sogar trotz Oschy ________________________ Fußball ist heute kein Proletensport mehr - sagte anerkennend ein Unternehmer, als er hörte, daß Ergebnisse geschoben wurden. Oschy: sagen das besonderst LaBärd IV.: der vorangegangene Satz ErzEngel: lang und ohne Tekton: ...jeden Sinn nicht... ;) PS: @lachwurzn: Da hast du aber was angerichtet! LaBärd IV.: Tekton von Sa 27 Mai, 2006 19:31 hat folgendes geschrieben: Gibt's vielleicht irgendwo 'ne Zusammenfassung? Wird im Moment nämlich ziemlich unübersichtlich. Ja, hier gibt’s eine. Und zwar eine des ersten Monats, also von 20. Mai bis 20. Juni. Ist ein ganz schöner Haufen. Und dazu ein Haufen Unsinn an vielen Stellen, möcht ich meinen. Deshalb hat sich Bärd erlaubt, das ganze in eine annähernd leserliche Form zu bringen, sowie Ortogravieh und anderes Getier zu beachten. Wenn das Original (also der unleserliche Schrott^^) ausdrücklich erwünscht wird, kann ich den auch posten. Ist aber glaub nicht so der Gaumenschmeichler… So, jetzt könnt ihr mal Lesen, was wir in einem Monat so produziert haben. ;) Es war einmal eine dämonische Gänsehandpuppe mit Gicht an ihren drei Zehen, die sie immer fortwährend lutschte, um gesund zu bleiben. Eines Tages ging Väterchen Frost mit seiner dämonischen Gänseleberpastete nach Amerika, um Spielzeugteddybären zu kaufen. An manchen Orten kamen ihnen seltsame Wesen entgegen, die nach Mohrenköpfen rochen und blutige Narben an allem hinterließen, was sich ihnen auf ihrem Weg zur Möhrchensalatfabrik in den Weg warf und schreiend um Gnade winselte. Das eitrige Auge platzte mit einem spannenden und überraschenden Knall, welcher außerdem einen herzkranken Hoax von einer großen Palme herunterfallen ließ. Nachdem er seine gigantische Knalltüte, die mit knallbunten Gummibärchen gefüllt war, gezündet hatte, stürzte er sich mitten in ein riesiges Meer voller Piranhas, welche sich durch spitze Zähne und bis zu 25cm lange Giftstacheln auszeichneten. Außerdem hatten sie gelb-grün leuchtende Flügel, und pinke Hasenohren, die wunderbar zu dem lilablaßblaukarierten braunengetüpfelten großen schwabbeligen, aber doch stilvollen Minirock des geilen Laternenfischs passten. Als nun der Minirock plötzlich von einer geradezu dämonischen Anziehungskraft gen Himmel gezogen wurde, warf sich plötzlich ein total sexy Kuschelhäschen mit 43 Nasen gegen die Windschutzscheibe des vorbeifahrenden Fiat Puntos und starb extrem qualvoll. In Tränen aufgelöst schluchzte die Gänsehandpuppe über den Verlust ihres erotischen Kuschelhäschens und stürzte sich in einen Atomkraftwerk, welches jedoch erst nach Stunden explodierte. Der faulzahnige Troll, dessen stinkende Quadratlatschen größer als eine von Menschen hergestellte, frisch gekackte duftende Körperausscheidungsansammlung mehrerer Wochen, die darauf warten, gelegt zu werden, waren, roch aufgrund dieses Umstandes ziemlich nach Zuckerwatte. Doch plötzlich unverhofft war es vorbei. Was dann jedochsofort dazu führte, dass es anfing, langsam ziemlich ungemütlich für die Gänsehandpuppe, die ja tot und damit relativ unempfindlich gegen die Nuclear verrafften Telletubies war, zu werden. Ein völlig bekiffter geschlechtskranker Rasenmäher buk Plätzchen für arme kleine Karnickel, die langsam, aber sicher abkratzten wegen einer geheimnisvollen, stummen und unüberhörbar laut schreienden, nach ner Mafiakilleromi riechenden Öllache innendrin. Die wiedergeborene Gänsehandpuppe konnte es nicht fassen, dass die deutsche Grammatik dermaßen durch die mächtigen Handwerkerspfoten irrer Angestellter verfälscht und missbraucht wurde. Sie - die wiedergeborene Gänsehandpuppe - wippte nachdenklich auf ihrer scharlachroten Nase herum, da ein Schnupfen dortzulande eine verderbende Wirkung auf Vögel und auf Fische, die an Land leben, hat. Senfbrötchen sind sehr lecker. Aber auch tödlich , weil ErzEngel sie jedes Mal mit Drogen voll pumpen will, damit er endlich mal ordentlich mit ihnen das Tanzbein schwingt , denn damit beeindruckt man ja Herr Tekton bekanntlich sehr. Inzwischen hatte die fiese Nachbarin der immer noch wiedergeborenen Gänsehandpuppe ein Ei gelegt, um denen eine Freude zu machen, welche der Vermehrung transzendenter Gedanken im Wege standen. Doch plötzlich drehte sich der Spampost gegen den Papst, worauf der Vatikan komplett aufgelöst wird. Es sei denn, ein Blitz schlägt im Mond ein. Das jedoch wusste Rainer Kalmund nicht, denn wie seine heilige Ochsenhälfte schon mal eine halbe Weisheit von sich absonderte, gab er auch ab und ließ seinen Fußballkollegen in Paniermehl tauchen, damit er bald panierten Fußballer à lá Schnecken war. Doch bevor er seine zweite Ochsenhälfte dem Bäcker zuwerfen konnte, entflammte plötzlich sein linkes Ohr, obwohl der Spiritus seiner einsamen Gehirnzelle noch nicht völlig verbraucht war. Wer dermaßen fett und faul seine Tage in ungesunden Stadionovalen, die unter Keuchhusten leiden, verbringt, kotzt gerne mal, bis ein Kartenspiel namens Yu-Timmi-Oh erfunden wird. Darüber freuen sich vor allem master, LaBärd und Melty sowie die Gänsehandpuppe. Aber es gab glücklicherweise Tekton, der den roten Faden gegessen hat. Trotzdem wurde der schwarze Peter überfahren, da seine Oma auf einer Party eingeladen war und nicht im Klo ein wunderschönes Lied komponierte. Der Peter jedenfalls mochte LaBärd IV. nicht, und konnte nicht einmal mehr Vodka trinken geschweige denn selbigen intravenös vertragen. Alkoholvergiftungen schmecken sehr gut, wenn man immer, nachdem man ein Mal gekotzt hat, den letzten Rest noch einmal mit einem Becher Seifenlauge von der Jacke des verdutzten Gegenübers wischt. Mitunter reden wir hier dermaßen viel Unsinn, dass es manchen schon zu viel wird. Doch das Thema ist einfach unerschöpflich, anders als Bananeneis, das unaufhaltsam in klebrige Pfützen zerfließt. Daher, und nur weil es so viel Spaß macht, Rechtschreibfehler zu suchen, während man planscht, - planschenderweise, versteht sich - findet Frog in jedem Spammer einen Freund. Manche Leute können sich niemals regelkonform der ägyptischen Orthopädie verhalten, selbst wenn ihr Leben davon auf den Müll am seidenen Gummiband in Richtung Hintertupfingen hinterm Mond gleich endet. Kunibert Kalimburgundismund ist ein Einsiedlerkrebs, der vielleicht schon mit unserer Gänsehandpuppe ein intimes Verhältnis hatte, bevor diese volljährig wurde, und zwar gleich nach der Party nächste Woche. Der Rakdos-Dämonenkult war die Ursache für rosa Plüschhäschen, gefüllt mit Händen und Füßen von einem Ork, der gerade eben seine Axt schärfte. Schon immer wollte dieser Ork namens Lordi mal ordentlich pimpern und suchte eine Ork-Dame und brauchte dafür unbedingt noch ein Geschenk für wenig Geld, denn dafür wird Deutschland Weltmeister. Aber die Italiener zahlen eh viele Steuern, weswegen sie dem Teufel einen Pakt angeboten haben, in dem alle mal dürfen. Aber unter einer Bedingung, daßhierkeiner mehralsdrei Wörterverwendet. Diese Bedingung konnte man mit in erstaunlich wenig viskoser Flüssigkeit gelöster Kernseife direkt und völlig unproblematisch per Einlauf und Eilfrachtbrief auslaufen lassen, direkt im Hamburger Hafen, wobei mit diesem vor dem letzten Komma befindlichen Begriff durchaus kein hauptsächlich von Schwaben und daher natürlich sowohl mundartlich als auch umgangssprachlich benutztes Wort, welches standardsprachlich wohl mit "Topf" oder "Schüssel" quasi übersetzt würde, gemeint ist, als vielmehr das, was der unbedarfte Leser auf den ersten Blick vermuten könnte: da wo so große Boote anlegen und auslaufen, wobei sich selbstverständlich nicht deren Inhalt einfach in die Landschaft beziehungsweise Hamburg ergießt, sondern "auslaufen" darf hier als "den Hafen verlassen", das heißt die geöffnete See befahren, verstanden werden. Danke für Ihre Aufmerksamkeit. Dies ist eine extrem gediegene Gelegenheit, um zu nutzen, was die Hexe aus OZZ getan hat, damit sie die Roten-High-Heels hinaufkommen und dort Golfspielen oder sogar auf einem Bein Fußball spielen und Bunjeejumpen konnte. Nachdem endlich wieder Übersicht über die Situation geschaffen war, kommutierte der Motor der Maschine, mit deren einzigartigen unglaublich guten 6-Zylinder Motor ausgestattet und fuhr damit einen Motor spazieren. Bunny, ein kreischendes Viech, das ihr Pech brachte, saß laut kreischend in der Ecke und heulte, weil der Papst tot war. Oschy: =D> supi, gute arbeit=D> Lachwurzn: ohne gewisser Komik Ich sage nur eines: "Bärd is back". Endlich... ;-) ______________________________ Im Fußball sind Zeit und Raum das Gleiche. (Graham Taylor) Oschy: und ohne Anstand Revenge: aufgeschrieben wurde. Natürlich ErzEngel: ist das gut. :D Lachwurzn: Oder auch nicht. ;-) _________________________ Ich habe das Meiste von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst... (George Best, berühmt-berüchtigter englischer Fußballer) Revenge: Denn wie jede Oschy: Lemingherde zur Klippe Revenge: eilt, geht auch ErzEngel: so manche Froschfamilie Lachwurzn: schnurstracks ins Verderben ___________________________ Elfmeterschießen ist wie Zähneputzen, da denkt man nicht nach. (Hans-Jörg Butt) LaBärd IV.: , sofern die Konstellation Tekton: ...stimmt. Ansonsten ärgert... ;) ErzEngel: Tekton mit Smilies Revenge: das ganze Volk Oschy: der Teletubbies. Morgen ErzEngel: ist Sonntag. Ohne Revenge: Sch***s! Denn so Oschy: kanns gehen wenn Tekton: ...ErzEngel mich diskriminert... (stören außer ErzEngel sonst noch irgendwen die Smylies?) ;) Oschy: . Es gibt Hoffnung LaBärd IV.: , dass die Smiley-Plage :lol: ;) :D Revenge: wegen Überlastung explodiert ErzEngel: und ihren Schöpfer Tekton: ...voll Respekt lobt... ;) ErzEngel: und letal mitreißt. Revenge: Aber das interessiert ErzEngel: überhaupt keinen hier. Oschy: Deshalb mal etwas LaBärd IV.: vollkommen anderes, passend Oschy: zum heutigen Tag: Tekton: ...Deutschland ist Weltmeister... deny: im Eis-Hokey Revenge: . Doch fraglich ist Oschy: ob sie den... LaBärd IV.: dritten Platz im oh-oh, jetzt gehts ans eingemachte :lol: ErzEngel: 100 Meter Wetthäkeln LaBärd IV.: nicht tierisch versemmeln Oschy: . Und die Italiener Revenge: mit ihren Spaghettis ErzEngel: und der Camoranesi-Sauce Tekton: ...sowie der Grosso-Sauce... ;) Revenge: können nun mal LaBärd IV.: , selbst wenn sie Oschy: mal ihren Hintern ... Quazar: zum Kühlschrank bewegen Revenge: auf keinen Fall Strato Incendus: die Spaghetti länger Oschy: machen als Dr.Oetka. Strato Incendus: Deshalb versuchten sie... _____________________________________ @Oschy: Meinst du nicht "Dr. Oetker"? Tekton: ..., den magischen Würfel... Gruß, Tekton Oschy: @Strato Incendus: jo ich meinte "Dr.Oetka"^^ so zu schmeißen Oschy: @Strato Incendus: jo ich meinte "Dr.Oetker"^^ so zu schmeißen Strato Incendus: dass er auf @Oschy: Die Firma kenne ich gar nicht... :roll: Oschy: @Strato Incendus: oO willst du mich verarschen, du kennst DIESE FIRMA nicht? die 6 Zauberschweine BigB: fällt und dadurch Oschy: das Spiel SCHWEINGEHABT Strato Incendus: in einem Schweinehaufen @Oschy: Hey, so nicht mogeln! :wink: Das ist sowieso ein Eigenname, den kannst du benutzen! PSDr. Oetka: Ich hatte das so verstanden, dass du dich nicht vertippt hättest! Dr. Oetker kenne ich natürlich! Oschy: gewinnt. Die Grundlage @Strato Incendus: ^^ das ist kein mogeln, das ist nur taktisches denken und ein Mauseloch finden... ^^ oh hab ich mich vertippt, sorry Strato Incendus: für diese Spielsituation Oschy: im Schweinestall. Am Strato Incendus: Futtertrog neben dem Oschy: Haschstrohballen hinterm Mars BigB: steht ein zugedröhnter Strato Incendus: Bauer mit Walkman, Oschy: und singt: " Ach... Strato Incendus: wäre doch die Oschy: Polizei da dann Strato Incendus: einschreiten musste, weswegen Oschy: ich mir meine Strato Incendus: Meinung behalte. Ist Oschy: das nicht schön. Strato Incendus: Tja, manche Leute Oschy: wie "Strato Incendus" und Strato Incendus: ...Konsorten spammen ins... Jetzt seit mal kreativ :P Holly: Unendliche. Dadurch wird BigB: die sogenannte überirdische Asha: ins extreme wachsen Finiarel: wodurch das Gleichgewicht Yannick: unter gewissen Umständen Finiarel: zu ungleichen Maßen Asha: verfollständigt wird. Hierzu Finiarel: kommt die Glaubensregel Yannick: ,zu welcher man Strato Incendus: mal sagen sollte Finiarel: dass sie absurd BigB: und vorallem auch Tekton: sauer ist. Deshalb... Gruß, Tekton Yannick: könnte es vorkommen Affelhorst: dass sie komplett... Tekton: in Vergessenheit gerät... Gruß, Tekton Yannick: ,wenn sich niemand Finiarel: der unerträglichen Leichtigkeit Strato Incendus: lossagt und deshalb Gruß, Strato Incendus Yannick: bedauerlicherweise nicht mehr Strato Incendus: für die Gänsehandpuppe BigB: und deren Schwester master: von Bedeutung wäre Strato Incendus: , wenn doch endlich Tekton: ...Strato Icendus Tekton... Gruß, Tekton Finiarel: zu den unfassbaren Asha: Klippen der Unendlichkeit Finiarel: sich verlaufen würde Strato Incendus: und dort dann Hier stimmt was nicht. Das "sich" muss weg! @Tekton: Gestatten, Strato Incendus Finiarel: den verfluchten Geist (wieso es ist doch dann der Infinitiv "sich verlaufen") BigB: des bösen Handelsvertreters Finiarel: auslachen und zuspammen Tekton: Da stimmt was nicht: ..., wenn doch endlich Strato Incendus Tekton zu den unfassbaren Klippen der Unendlichkeit (sich) verlaufen würde... Hä? Erstens muss das "sich" weg, wie Strato bereits sagt. Zweitens kann verlaufen nie mit Akkusativ gegen, ud reflexik und mit Akkusativ kann es erst recht nicht sein. Trotzdem mach ich mal weiter: ...Strato Incendus erschaffen... Gruß, Tekton Finiarel: ich meine ohne sich klingst noch unlogischer, die Sache läuft allmählich aus dem Ruder hier. Wie willst du denn deinen Beitrag jetzt verbinden ("und dort dann den Geist des bösen Handelsvetreters auslachen und zuspammen, Strato Incendus erschaffen ?) aber trotzdem: ...und dem etwas... Strato Incendus: hinzufügen, indem man Ach, ja: Ihr müsst jetzt hier nicht überlegen, wie da ein Forenmitglied erschaffen wird. Das läuft nämlich immer gleich... :-' PER ANMELDUNG! :twisted: Funny car: Ich hab mir die Geschichte mal so grob durchgelesen. Zwar totaler Schwachsinn, aber irgendwie lustig. ...an Halloween Geburtstag... Oschy: feiert mit dem BigB: Bruder von Bruce Oschy: der grad da Tristan: ...aus seiner Tasche... Strato Incendus: eine weitere Gänsehandpuppe Finiarel: hervorzaubert, welche aber Oschy: durchdrehte und amok Asha: lief wobei sie Oschy: eigentlich Kuchen backen Mobbi: hatte backen wollen. Finiarel: Deshalb musste der Mobbi: Fliegenfressende Blauspatenbehälterbauerfirmenvorstandsmannesbruder beten. Strato Incendus: Er betete dafür, Finiarel: dass die grauenhafte Oschy: Brokkoliarme aus dem diggido: Tal der Langeweile BigB: geflogen kommt um Oschy: sein Zimmer aufzuräumen Strato Incendus: , damit er dort Finiarel: unfassbare Verwüstungen und Tristan: die Spinnenweben der Finiarel: eindeutig bescheuerten Großmutter Strato Incendus: entfernen konnte. Anschließend Finiarel: ging er dazu Tristan: über mit seinem Oschy: verbogenen rosafarbenen Dreirad Oschy: verbogenen rosafarbenen Dreirad Strato Incendus: einmal quer durch Tristan: das Zimmer zu Oschy: werfen wie ein Tristan: blauäugigerBesessener Berserker Oschy: aber dennoch prinzessinenhaft Tristan: einer Elfe gleich Oschy: tänzelnd im Strampler Finiarel: den großen Helden BigB: zu verführen und Finiarel: dadurch dann sein Asha: Schwert innerhalb von Oschy: Stunden aus der Strato Incendus: Waffenkiste holen konnte. Tristan: Dabei erbrach er Oschy: einen Textschwall von Finiarel: unzusammenhängendem Kaudarwelsch, welches Oschy: einer mündlichen Doktorarbeit Tristan: würdig gewesen wäre. Strato Incendus: Dieser Ansicht war Man, wir haben hier ja Glück. Ich habe so einen Thread in einem anderen Forum aufgemacht, und der wurde nach ein paar Beiträgen geschlossen. :evil: Und wir haben hier schon 36 Seiten voll! :twisted: Oschy: war auch Strato^^... Asha: , jedoch wollte dieser Finiarel: es nicht wahrhaben Tekton: ...und verärgerte Amadeus... Gruß, Tekton Strato Incendus: , da sein Posting Schön, dass ich wieder in die Geschichte eingebunden werde. :mrgreen: BigB: nicht gerade zum Finiarel: System des sinnlosen Oschy: sinnvollen quadratisch praktisch Tristan: gutem Knoppas der Finiarel: welches wiederum den Oschy: Bösen angehört. Wobei Tristan: Professor Gollum ein Oschy: sehr ausgepregte Art Tristan: der Selbstfolter pflegte, Oschy: zwischendurch Folterungen der Tristan: ausführte und nebenbei Oschy: mit einer Hand BigB: zum Wischer greift PS.: Hey Leut, da war in den letzten paar Postings hier voll der Wurm drin, da hat ja gar nix mehr gepasst. #-o Tristan: um seinen Hund PS: Stimmt irgendwie. :( Finiarel: ,der nun völlig Tristan: außer Rand und Oschy: Band war. *Waffegreif Tristan: , den Hund verprügel* Oschy: Hund *boxt zurück Tristan: und zerfleischt die Oschy: Handpuppe des Bösen Finiarel: ,welche aber unsterblich Oschy: ist. Schnell setzte Asha: er sich auf BigB: seinen grünen Gaul Strato Incendus: und ritt in Oschy: und ritt nach BigB: ("nach") ... Westerland um dort ... PS: ja wat denn jetzt, in oder nach? Immer erst gescheit lesen Jungs.8) Asha: ein Massaker zu Tristan: begehen, dessen grausamkeit Oschy: alles übersteige was Tristan: je eine Kröte zuvor Asha: jemandem angetan hat. Oschy: Eine Legende besagt Tristan: dass eine zuschauende Oschy: Herde von wildgewordenen Asha: Mathelehrern die Welt Tristan: in diesem Augenblick Oschy: mit Mathehausaufgaben und Tristan: Klassenarbeiten deren Brutalität Oschy: bombardieren würde. Jedoch Asha: tat ein Vulca Strato Incendus: etwas Gutes, um BigB: seine unendliche Sucht Oschy: nach Gummibärchen zu Strato Incendus: bekämpfen. Und Haribo _________________ Die voluminöse Expansion des Erdapfels steigt im Falle eines abfallenden Intelligenzquotienten eines Farmers an. = Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln. Asha: ewig zu verbannen Oschy: in die Finsternis des Asha: ahnsinns wo niemand Finiarel: mehr den untrüglichen Oschy: dunkelen Nebel des Asha: Dummen durchdringen konnte Oschy: , nur ein Wahrerheld Asha: hätte es geschafft Oschy: das Unglaubliche zu Asha: vollbringen um die Oschy: Welt zu retten und Asha: die Völker Blue BigB: seine Geliebte zu :roll: Asha: vertreiben und ewig Tristan: mit seinem Geliebten Strato Incendus: Die Völker Blue seine Geliebte zu vertreiben? :roll: Topic: einfach zu verschwinden. Asha: Um den Göttern BigB: einen Gefallen zu @ Strato Incendus: jetzt seh ichs auch, wurde halt genau zur selben Zeit, wie du siehst, gepostet, kann ma nix machen, ma siehts ja net. Asha: tun und ihre Strato Incendus: Gemüter zu besänftigen, Asha: da seine Mutter BigB: und ihre Schwestern Oschy: einer verbotenen "Blue Moon-Religion" Asha: angehörten, die allgemein Finiarel: als nutzlos bekannt Strato Incendus: war. Trotzdem bestand BigB: sie auf Sekt Mobbi: -Sekten sektenmäßige Sektenangehörige Nagash: wie wgeht wdas ? Timmster: die Insekten-Sekret selektierten, Nagash: in sansiba sitz sadam suffnasig Mobbi: , nicht das Buchstabenspiel! Mobbi: Das 3-Wörter Spiel! Geirröd: , säuft säckeweise Seife Geirröd: sogar schwedische, salzhaltige. Nagash: so sind sie sogar saugfähigere saatschalen [2x nagash] Timmster: BlueMoon ist tot! Geirröd: , sumal sie saugen! Timmster: Wer weiß wo... Name: Geirröd, Timmster, Nagash Mobbi: , Strato Incendus, GrafWasserrutsche, Tekton Nagash: wenn alle kindlein schon im bette sind dann brennt die rote heiße hölle im chat. [4x nagash] Timmster: Echt? [1/3 x Timmster] Geirröd: Nein! Aber warum? Nagash: [irgendwie ergibt die geschichte keinen sinn leute, lest euch das mal im zusammenhang durch dann stellt ihr fest wir haben uns da irgendwie vertan] Timmster: Oh mein Gott! Geirröd: Er übt Selbstkritik. Timmster: Dieser Thread stinkt! Name: Der jugendliche Leichtsinn Geirröd: hätte mittels Encephalographie Revenge: vermieden werden können. (Hab irgendwie völlig den Überblick verloren. Naja... :wink: ) Asha: Deshalb gibt es Strato Incendus: heutzutage ein Spezialprogramm, Revenge: durch das Tequila Finiarel: immer mehr süchtig Tristan: macht. Aber auch Strato Incendus: das leckere Essen Nagash: dummer doofer dummdödel Geirröd: ist immens irrwitziger Name: als andere armseelige Geirröd: lachsgefüllte leberpasteten lasagne, Strato Incendus: denn diese ist ________________ Guck mal, da hinten liegt ein aufgegessenes Brot! :mrgreen: Asha: so wirr wie Strato Incendus: ein Labyrinth mit BigB: 35.768.387 Ausgängen ohne Strato Incendus: irgendwelche Hinweise auf @Oschi: Wie lange wird der Thread eigentlich weitergesponnen, bis man die Geschichte zusammenfasst? Ich kenne im Augenblick keinen, der noch den Sinnzusammenhang der Geschichte erfasst. :lol: :roll: Geirröd: . ene mene muh Name: - was überaus verdächtig Revenge: nach einem gewissen Strato Incendus: Angriff der Klonkrieger :mrgreen: (PEPSIDOSE II AUS DEN "WAR WAS?"-FILMEN) Revenge: aussah, denn wenn Name: die sieben Zwerge BigB: und die Flöhe Strato Incendus: einmal so richtig Asha: zum Mond gehen Strato Incendus: . Da werden sie Asha: einen gewaltigen Laser Finiarel: mit unglaublichen Fühlern Strato Incendus: über Blue Moon Oschy: putzen lassen um Strato Incendus: eine Säuberungsaktion durchzuführen. Oschy: Da Sagte Zwerg Nr. 7 : "... Strato Incendus: : "Man sollte mal... Revenge: wirklich mit dem Frog: Schneewitchen schlafen um Strato Incendus: das Problem der Also, wirklich, Frog! :twisted: tztztzt... Das Thema hatten wir schon mal weiter vorne im Thread. Da war doch was mit 'nem Ork... :shock: BigB: einsamen Stunden zu :bootyshake: Frog: bekämpfen." Schneewittchen hatte Zitat: Also, wirklich, Frog!tztztzt... Das Thema hatten wir schon mal weiter vorne im Thread. Aber es war so schön aufgelegt, da konnte ich nicht widerstehen. Name: zwar mehr Schweinskopfsülze :lol: Revenge: als Rotkäppchen, aber Frog: weniger Sex, weil Strato Incendus: sie meinte, dass Revenge: die körperliche Vereinigung Name: unter dem Einfluss BigB: von Ziegenmilch und letzteseinhorn: Honig besser ist Strato Incendus: , als wenn man BigB: mit seinem großen Oschy: Bierfass sich ordentlich Revenge: die Kante gibt Oschy: auf den Wiesen. :occasion5: Strato Incendus: Dadurch geschah es, Oschy: im Märchenland aufeinmal Strato Incendus: @Oschy: Da war ein Komma! :wink: Ist jetzt aber auch egal. , dass man sich Tristan: von Zuckerschlangen umzingelt Name: sah und im Strato Incendus: Busch die einzige Frog: jungfräuliche Märchenfigur, nämlich Revenge: Käpt'n Hook, entdeckte. Name: Dieser hatte Selbige Revenge: nämlich vor langer Oschy: langer laaaaaaaaaaanger Zeit Strato Incendus: getan, doch Blue Moon (Eigenname) ______________________ ....hatte Strato Incendus schon laaaaaaaaaaaaaaange nicht mehr gespielt. Tote Hose hier. Blue Moon ist in Langerwehe so bekannt wie Unterstützungen unter den Flit oder wie Verstärkungen bei den Khind. :roll: Tristan: [@Strato: Zitat: dieser hatte selbige vor laaaaaaaanger Zeit getan da steckt der Wyrn drin. Is aber egal.] ...vergab Ihm diese Untat... Strato Incendus: @Tristan: Was willst du jetzt damit sagen? FT vom Lindwurmei, ja, das weiß ich. Hey, drei Wörter, nicht vier! :wink: *klugscheiß* , und setzte dadurch BigB: seinen Standpunkt so Yannick: fest, dass niemand Asha: wieder die Welt Funny car: je erblicken kann Yannick: ohne, dass im Frog: Universum rothaarige Frauen Yannick: ,welche noch sehr Oschy: grün hinter den Tristan: @Strato: Da steht: Und dieser hatte selbige vor langer langer laaaanger Zeit GETAN... das getan passt irgenwie nicht. ;) ..spitzen Elben Ohren.. Frog: Ich zitiere mal den ganzen bisherigen Satz, damit man nicht die Übersicht verliert. Zitat: Dieser hatte Selbige nämlich vor langer langer laaaaaaaaaaanger Zeit getan, doch Blue Moon (Eigenname) vergab Ihm diese Untat , und setzte dadurch seinen Standpunkt so fest, dass niemand wieder die Welt je erblicken kann ohne, dass im Universum rothaarige Frauen ,welche noch sehr grün hinter den spitzen Elben Ohren sind, grüne Brüste Tristan: aus Ihren rosa Funny car: ...Panthern, die wirklich... Revenge: gerne mal wieder Funny car: ...etwas Neues ausprobieren... Oschy: würde wie z.B.: ... Tristan: (das waren 4 Wörter! :D) Wasserki, Bungeejumping oder Kabarakh: krasses extreme hecking Funny car: . Aber er wollte... Oschy: im eigentlichen nur BigB: ein Bier trinken Oschy: , eine brezel essen,... Name: und die Resi Strato Incendus: befragen, ob sie BigB: in meine Hose Revenge: gesehen hat, bevor Strato Incendus: sie sich dazu Revenge: entschloss, auch mal Strato Incendus: etwas auszuprobieren, das Fubini: langweiliger, trotz des Strato Incendus: verdammten Orks, war. Um mal wieder ein bisschen Ordnung in den Satz zu kriegen. :wink: Keine Kleis-Bandwurmsätze. (Das hatten wir letztens noch in Deutsch... :roll:) Revenge: Orks haben nämlich BigB: sehr große und Lachwurzn: bei Frauen beliebte ____________________________ Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist. Johnwoo: ...graue Senfgläser auf... Strato Incendus: ebenso beliebte Tische Revenge: gestellt. Und diese Strato Incendus: Tische wurden anschließend _________________ Wenn zwei sich streiten, freut sich die Jitte. Fubini: von Strato Incendus Revenge: so umgestellt, dass Asha: sein Caterpillar ihn Strato Incendus: überfuhr und vergrub. So, ich mag es zwar nicht, wenn jemand wichtige Charaktere in seinen Büchern sterben lässt (wichtig bin ich ja sowieso nicht :roll:), aber damit bin ich endgültig raus aus der Geschichte. Wenn mein Name noch einmal in der Geschichte auftaucht, werde ich denjenigen fortan nur noch Sadrax Da'Zar nennen. :twisted: Wie Bartimäus sagte: "Egal, wie stilvoll und gelassen ist man am Ende des Heldentodes weg, und das war mir dann doch eine Spur zu endgültig." ___________________ Liegt ein Skelett auf dem Tresen ist ein Creeper da gewesen. Revenge: Hey, Leute müssen in Büchern streben! Wo bleibt denn da sonst die ganze Dramatik?! Strato Incendus: Ja, aber in letzter Zeit sterben immer die Hauptcharaktere. Und warum müssen die Leute in Büchern Revenge hat folgendes geschrieben: streben ? :wink: @Oschy: Revenge hat jetzt ja keine Fortsetzung geschrieben. Ich vermute mal, ich darf jetzt nicht weitere drei Wörter posten, oder? :wink: Ist ja ein kleiner Unterschied zwischen Doppelposting und doppelte Fortsetzung. Meine letzte Signatur war auch so ein Nonsens wie er hier manchmal entsteht. SPAM TRADING ROBOTIC ABERATION and TUTU OPERATOR for INTERN NEWS CONCERNING ENDANGERED NOCTURNE DRAGONS which UNDERESTIMATE SALAMANDERS, for short: "STRATO INCENDUS" Fubini: "Doch am gleichen..." und weiter geht's! Strato Incendus: Tag verschwand Strato Incendus (Eigenname) *sichmehrundmehrausderstoryzurückzieh* :mrgreen: Gruß, Strato Incendus Mobbi: . Doch Strato Incendus Finiarel: kam zurück, um Fubini: mit sich selbscht Lachwurzn: die/das ultimativ sinnloseste ______________________ Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch. Fubini: Gewürzregal am Schuh Strato Incendus: Ha, Mobbi! Das waren nur zwei Wörter, denn Strato Incendus ist ein Eigenname. :twisted: zu zerstören und @Den zweiten Sadrax Da'Zar, der über mir gepostet hat (*versprechenmitdencreppernhalt*) :biggrin:: Wat soll dann dat "selbscht"? :wink: Tristan: danach ein weiteres Fubini: Gewürzregal am Schuh -- ich hab spass:lol: Strato Incendus: zu zertreten und Lachwurzn: danach das dritte ___________________________ Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken? Käsehäppchen. Fubini: Gewürzregal am Schuh (damit die Geschichte mal voran kommt!) Strato Incendus: in seinen Hals (in seinen Hals Gewürzregal am Schuh, Fubini? :twisted: :evil: Oder muss dir da wieder Lachwurzn helfen? :wink:) Fubini: versenkte. Das vierte... (noe, ich komm auch allein klar.) BigB: und das fünfte Funny car: ...,nein, das einhundertste... :D Strato Incendus: Gewürzregal am Schuh :biggrin: Funny car: ...sah ein Gewürzregal... PS: Ich sehe schon, wir kommen sehr schnell voran, aber immerhin kommen wir mit diesem Post ein wenig weiter. ;) Strato Incendus: auf Strato Incendus' Kopf. (Eigenname) Na, wie holt ihr mich diesmal in die Geschichte zurück? :twisted: Davon abgesehen frage ich mich, wie ein Gewürzregal nur so etwas Schlimmes sehen kann. :roll: Revenge: Denn Strato Incendus' Geist :P Strato Incendus: löste sich auf. :twisted::P So einfach wird man mich los. (Da steht ja normalerweise noch ein "nicht" dazwischen.) cult50: Nun war er Strato Incendus: weg vom Fenster. Unsere drei Wörter-Geschichte ist wie ein Mutant: Gewürzregal-am-Schuh [0]/[0] STOP SF: Ich darf diese Karte nur auslegen, wenn ich ein Gewürzregal am Schuh habe. Der Kampf wechselt zwischen Erde und Feuer. FT: Ein Mutant hat ein Gewürzregal am Schuh. iGaS (Gewürzregal am Schuh) Oschy: Andachtsrede für "Strato Incendus- Geist":.... Strato Incendus: "Er spammte gerne." Und jetzt behauptet nicht, ich fände es lustig, euch zu nerven. Man muss sich auch mal selbst ver*rschen können! :wink: Funny car: ...Wegen dem Gewürzregal... cult50: Und sein Geist Revenge: war immer voller Strato Incendus: Postingrang hochtreibender Ideen. :mrgreen: Gruß, Strato Incendus Funny car: "Cult 50": Guck bitte genau hin, welcher der oberste Post ist. Mein Anfang wurde grammatikalisch falsch fortgesetzt. Und jetzt komm ich: ...Und wenn sie... (damit wir mal dem Ende näher kommen). Flojoe: ...nicht gestorben sind... trumpetfish: ...dann spammen sie... Gruss, trumpetfish Kabarakh: auch morgen noch. Funny car: ...Doch leider ist... Strato Incendus: (jetzt) aller Spammer abend. @Funny Car: Was passiert denn, wenn die Geschichte zu Ende ist? Fangen wir eine neue an mit "Es war einmal... ...ein öder Thread?" :biggrin:? Das wäre doch schade! Dann kann Fubini gar nichts mehr von seinen Gewürzregalen an Schuhen, Sandalen und Stiefeln schreiben. Nur noch von Schränken an Quadratlatschen... :roll: Gruß, Strato Incendus BigB: Zum zweiten mal Funny car: ...ist zum ersten... @strato: Ich habe nur gesagt, das wir uns dem Ende nähern, nicht das die Geschichte bald endet. Demnach müssen wir uns jetzt noch nicht auf's Ende gefasst machen. Die Geschichte geht nie zu Ende, denn wie bei vielen Geschichten wird die Geschichte fortgesetzt, wenn man meint, die Geschichte wäre zu Ende. ;) Strato Incendus: Gebot ein zweites (Ihr könnt euch hier aussuchen, ob ein Gebot Gottes oder ein Ersteigerungsgebot gemeint ist. :roll:) Gruß, Strato Incendus Funny car: ...Gewürzregal am STIEFEL... :P (damit wir mal ein bisschen Abwechslung haben) Strato Incendus: hinzugekommen. Dieses Gewürzregal @Funny car: Danke sehr. @Fubini: Ich bitte dich, beim nächsten Mal doch wenigstens "Gewürzregal am Pantoffel" oder so etwas zu schreiben. :wink: Funny car: ...am FlipFlop ist... Revenge: auf dem Scheiterhaufen Mobbi: von Stratos Incendus Strato Incendus: ebenfalls verbrannt worden. Danke, Mobbi! :D Funny car: ...Leider gibt es... Oschy: nun kein Gewürzregal Revenge: mehr. Aber dafür Funny car: ...Schuhregale am Gewürz... :D Strato Incendus: , welche häufig umkippten. (Das ist jetzt kein richtiger Satz, aber das "gab" bezieht sich jetzt ja darauf.) Gruß, Strato Incendus Mobbi: Strato Incendus sagte: Strato Incendus: @Mobbi: "Ich bin tot!" Das soll jetzt ruhig auch in die Geschichte rein, denn in der Geschichte bin ich es. :twisted: Hätte ich jetzt aber noch "zu Mobbi" ergänzt, wären es ja fünf Wörter gewesen. UND DU HAST WIEDER NUR ZWEI WÖRTER BENUTZT, MOBBI! :wink: STRATO INCENDUS IST EIN EIGENNAME! Mobbi: Warum denn das? Strato Incendus: @Mobbi: Zählt das auch mit zur Geschichte? Ich setze fort: "Das ist so." :biggrin. Oschy: "der Butler wars XD..." *anschwärz Funny car: ..., der hat's getan... PS: Mir fällt gerade auf, dass nur noch wenige Leute an dieser Geschichte beteiligt sind sind. Das finde ich eigentlich sehr schade. :( Revenge: , der elende Schuft!" Funny car: ...Er brachte Revenge... Strato Incendus: , ohne hier geschwätzig (...erscheinen zu wollen, alter Hoax-Spruch) Revenge: erscheinen zu wollen, Funny car: ...da Väterchen Frost... (um mal wieder was ganz neues zu erfinden ;)) Oschy: zum Nachtisch dar. Strato Incendus: Halt, halt, halt! Oschy, du hast jetzt nur den Nebensatz beendet, aber wir wissen immer noch nicht, wozu der Butler Revenge gebracht hat. :wink: :roll: Na, egal, dann eben nächster Satz: "Doch Tekton meinte:" (Achtung, Doppelpunkt, wörtliche Rede bitte) Funny car: @strato: Müsste das nicht eher so aussehen? "Doch Tekton meinte: >>>...<<< (...) " Egal, weiter geht's: ...Die Gänsehandpuppe ist ... (auch wieder was altes) Revenge: Zitat: Halt, halt, halt! Oschy, du hast jetzt nur den Nebensatz beendet, aber wir wissen immer noch nicht, wozu der Butler Revenge gebracht hat. *zustimm* Lest euch doch immer den Satz nochmal durch, bevor ihr postet! Sonst wird's noch chaotischer als esohnehin schon ist... Strato Incendus: wieder zu Dämonen (auch wieder was altes, denn früher war ja angeblich alles besser. :biggrin:) Revenge: gwatschelt und hat BigB: nebenbei auch noch Revenge: geheult. Der Dämon Mobbi: hieß Strato Incendus. Kabarakh: er war zurück! (hehe strato, du entkommst nicht) Strato Incendus: @Kabarakh: Mein Avatar ist zufällig ein Dämon, Rakdos aus Magic. (Wie hätte es anders sein können? :D) Gut, Dämonen sind nicht so leicht totzukriegen. Aber wehe, jemand beleidigt sie - dann lassen sie sich selber in drei-Wörter-Geschichten sterben. Ich könnte jetzt einfach "Dann starb er." schreiben. Tue ich aber nicht - vorerst! :twisted: Ich schreibe stattdessen so weiter, und ignoriere jetzt das Ausrufezeichen von Kabarakh: (Er war zurück) als Balor Rakdos. (Auch was altes, erinnert ihr euch noch an die Gänsehandpuppe im Rakdos-Dämonenkult? :wink:) (Ein Balor ist so ein rothäutiger, brennender, geflügelter, gehörnter Dämon, der beim Tod explodiert, wie D&D-Spieler vielleicht wissen. Das heißt, wenn ich mich jetzt wieder aus der Geschichte "entferne"... :biggrin: Nee, quatsch!) Revenge: Und er trug Funny car: Gischt zwischen seinen (wie am Anfang so auch jetzt und alle Zeiten, bis in Ewigkeiten, nur jetzt ist's halt beim Dämon ;)) Strato Incendus: riesigen, spitzen Hörnern. Geht das überhaupt? :mrgreen: Funny car: ...Mütterchen Feuer fragte... Oschy: willsch ned mal Strato Incendus: , ob er denn Funny car: ...wirklich das Wort... Strato Incendus: zum Sonntag sprechen Funny car: ...könnte. Aber er... Revenge: konnte es nicht. Strato Incendus: Tekton stürzte kopfüber Funny car: ...in Strato Incendus... Revenge: , als er vom Strato Incendus: Funny car hat folgendes geschrieben: ...in Strato Incendus... Nanana! [-X Höchstens in Strato Incendus' Grab, denn Strato ist tot. :twisted: Fortsetzung: Rückstoß hinfortgeschleudert wurde. (Hinfortgeschleudert ein Wort? Hinfort ist das Ergebnis des Schleuderns, so haben wir es in Deutsch gelernt.) Revenge: Stratos Leiche sprang (da hast Du Deinen Tod! :P ) Funny car: ...in Revenges Hals... Strato Incendus: @Funny car: Jetzt reicht's! :twisted: @topic: ...und suchte dort... Jetzt seid mal kreativ! :twisted: Gruß, Strato Incendus Oschy: die Überreste von... Funny car: Papst Benedict XVI (gilt das als drei Wörter?). ;) Tekton: @funny car: lol, die arme Revenge. Was sollte der Papst in der zu suchen haben? Sind aber eigentlich nur zwei Wörter, das Letzte, ist ne Zahl. @topic: Alles nur geträumt. Revenge: Hilfe, wie seit ihr denn drauf?! :shock: Denn der Papst... Strato Incendus: lebt ja noch. Tekton: Oder auch nicht. Strato Incendus: Jedenfalls ist es Funny car: ...mMn... Revenge: egal, denn er Strato Incendus: entschied sich dafür, Fubini: ein Gewürzregal am Oschy: Ende der Straße Mino: anzuzünden, damit man Oschy: schön Würstchen grillt Mino: und dämonische Gänsehandpuppen Strato Incendus: in ein Gewürzregal @Fubini: Schreibe doch in Zukunft bitte statt Gewürzregal am Schuh mal Schuhregal am Gewürz oder Geschwürzschuh im Regal oder Regalgewürz im Schuh oder Schuhgewürz im Regal oder... :roll: :biggrin: BigB: stellen kann, damit Mino: sie dort von Revenge: potentielle Hexen sofort Mino: gegen Tequila getauscht Strato Incendus: werden konnten. Allerdings Tekton: ...war Väterchen Frost... Strato Incendus: damit nicht zufrieden. Tekton: Er erklärte Revenge FoxOTRox: die Regeln für Oschy: runterfallende Taubenpisse hielt FoxOTRox: zumindest im Sommer. Tekton: Der Satz ist grammatikalisch nicht korrekt, aber ich mach mal weiter: Plötzlich geschah es: Strato Incendus: Er fiel um. @Oschy: Da steht "Regeln", nicht "Regen". :wink: Gruß, Strato Incendus __________________ In zehn Jahren wird es vielleicht im Duden stehen, noch aber nicht. Und bei den Römern schon gar nicht. Wie sagten sie also? "Nón animum facit." - "Das macht keinen Sinn." Revenge: Einfach so. Und Tekton: warum? Weil Gott Strato Incendus: es so wollte. Tekton: Oder auch nicht. Strato Incendus: Aber das ist Revenge: sowieso irrelevant, da Tekton: es niemanden interessiert, Oschy: außer einem nämlich... Mino: und zwar Knizia Oschy: , ausgestattet mit Superkräften Strato Incendus: als Blue Moon-Man, der (Blue Moon-Man ist ein Eigenname) Tekton: ein Blue Moon-Man ist. :) Mino: Wer auch sonst Strato Incendus: Blue Moon-Man werden will, Da fällt mir unser Geschichtslehrer ein, der viele ein bisschen an Clark Kent erinnert, vom Aussehen her. Ich will jetzt ja hier keine Nachnamen nennen, aber er fängt mit T an. Großes T-Symbol auf die Tafel gemalt und drunter geschrieben: T******-Man, der größte Held in deiner Welt :mrgreen: BigB: muss erstmal ein Strato Incendus: Exam bestehen. Dieses Tekton: Exam heißt "Revenge". Oschy: Das schwerste aller Revenge: Examen und zudem Mino: ein schweres Examen. Strato Incendus: Examen hin oder (@Oschy: Bei dir hieße das wahrscheinlich: Examen hin oder hel. :wink:) Gruß, Strato Incendus Oschy: her, Bratwurst drauf ^^ @Strato Incendus::lol:haja, aber weil dus schon genannt hast dacht ich mir muss das normale her mit etwas Wurst XD ( weil mit der Wurst wird ja ned gerechnet) Mino: und gut ist. Tekton: Oder auch Ketchup. Strato Incendus: Oder Strato Incendus' Senf. (wieder Eigenname) Oschy: Oder Marmelade drauf XD. Revenge: "So ein Quatsch!" Oschy: sagte Revenge aufgebracht ^^. Mino: und sagte Blue-Moon-Man Bescheid. Flojoe: Ein aufgebrachter Killerpilzgroupie... Strato Incendus: @Mino: Sind vier Wörter, oder? :roll: Naja, ist mir hier auch mal passiert, damals dachte ich noch, Eigennamen würden hierbei vollkommen ignoriert (Ich bin ein Flit! :biggrin:). Weiter geht's: TOPIC: tötete King Kong singenderweise. :twisted: Flojoe: Aber die Fans... Strato Incendus: belebten ihn wieder. Mino: und zwar mit Peinlich, das mit den 4 Wörtern...:oops: Flojoe: einer Wurst, welche... Strato Incendus: sich wirklich gerne Oschy: in eine Kartoffel Strato Incendus: steckte. Denn Kartoffeln Oschy: sind die Klügsten-Wesen Strato Incendus: @Oschy: Wie kann man sich noch herummogeln? So etwa? diedieMenschheitjemals gesehenhatteund deshalbentschiedsie :twisted: Nee, jetzt kommt die richtige Fortsetzung: @topic die man einbuddeln Oschy: @Strato Incendus: ok ok, schuldig:lol:kein mogeln mehr konnte in Erde. Strato Incendus: Doch der Erde @Oschy: Schon besser. :wink: Tekton: ha lf en Oschy: am besten Tee Strato Incendus: oder Kaffe. Denn @Tekton: Das ist die andere Art, wie man mogeln kann. Mensch, kann man Oschy nicht zum Moderator dieses Threads ernennen, damit sie das dem Tekton nochmal erklären kann? :wink: Mino: sie fühlte sich Tekton: an wie Revenge. Oschy: Oder auch wie Tekton: Revenge. Oder auch Oschy: Tekton der gerne Tekton: ein Lied singt. Oschy: Sein Lieblingslied ist... BigB: ..."Highway to Hell"... Oschy: auf nem Dudelsack... Strato Incendus: , welches in Schottland Fubini: sehr stark verboten Mino: ist, denn in Fubini: Schottland leben nur Mino: Seeschlangen und Schotten. Funny car: Und auch Minotauren. Fubini: Ein mittelprächtiges Mittelgebirge... Mino: in dem Minotauren (Leben die im Gebirge?) Strato Incendus: ihr Unwesen trieben, @Mino: Könnte ich mir vorstellen. Dort haben sie mit den Goblins öfters ein "Kälbchen zu rupfen". (Ja, Minotauren sind so stark, die können Kälbchen auch rupfen. :biggrin:) Funny car: wurde "Minotauren-Gebirge" (gilt das als ein Wort) genannt. Mobbi: Das Forum lebt! Hallo Fubsi! :D Funny car: Und es bebt! @mobbi: Themawechsel is nich, aber ich mach trotzdem mal weiter.;) Lachwurzn: Ein neues Thema ________________________ "Metrognom": in der Unterwelt einiger Großstädte lebender unansehnlicher Zwerg, ist auch für die Taktvorgabe des Personennahverkehrs zuständig Strato Incendus: wurde vom "Meisterspammer Incendus" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: (auch als ein Wort, Eigenname) Gruß, Strato Incendus Funny car: geschlossen, weil es Oschy: Oschy so wollte8) ! Fubini: Die postende Postente... P.S.: postend von english to post. Funny car: postet gepostete Posts (geht das überhaupt?) Fubini: in einer Tour @Pfanny Car: Ja, das geht so! Funny car: , weil sie postet @pfoobeeny: Nicht einfach meinen Namen ändern, dieser würde dir bestimmt auch net gefallen. ;) Strato Incendus: , was gepostet ist. :lol: :lol: :lol: Geiler Zungenbrecher! Mino: Gepostete Posts posten Funny car: gepostete Posts postende Mobbi: findet "Strato Incendus, der unter anderem gerne Lordi hört und jeden Flavourtext auswendig kann, wobei er inbesondere die inoffiziellen Völker schätzt!" gut. (nur 3 Wörter, da Eigenname!) Revenge: Mobbi dagegen sieht Lachwurzn: derzeit keine Chance _____________________________ Was steht auf nem Grabstein von einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder." Funny car: ,denthread grammatikalischkorrekt fortzusetzen (weil er mit einem Nomen im Akkusativ Plural hätte anfangen müssen) Fubini: . lol @ Mobbi Funny car: ,weil Fubini ihn Fubini: Sind aber eigentlich fünf Wörter, wenn man es genau nimmt. ;) Mino: fragte wie man Funny car: denthread grammatikalischkorrekt fortsetzt. Mino: Doch Mobbi wusste Funny car: wiemanden threadgrammatikalisch falschfortsetzt ;) Mino: , aber nicht wie @Funny car jetzt reichts, bitte nur 3 Wörter! Funny car: mandenthread grammatikalischrichtig fortsetzt Strato Incendus: . Ein Gewürzregal am Jetzt geht das wieder los! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Kabarakh: absolut bösen keks Funny car: setzteden threadgrammatikalisch falschfort Strato Incendus: doch Funny Car machte @Funny car: Ist jetzt mal gut, ja? :wink: Wir haben den Witz kapiert und er hat jetzt einen Hoax-Bart... Gruß, Strato Incendus _______________ Senf ist, wenn es Strato-Senf ist. :biggrin: Kabarakh: absolut riesen fehler Strato Incendus: . Strato Incendus spammte weiter. (Eigenname!) @Kabarakh: Diese drei Wörter ergeben im Satzzusammenhang keinen Sinn - nicht wirklich: "Doch Funny Car machte absolut riesen fehler." Doch Funny Car machte - einen absolut riesigen - Fehler beim Posten. (zum Beispiel) Kabarakh: und immer weiter. doch, das macht sinn... ich mache einen fehler, er macht mehr fehler, und er macht riesen fehler ;) Strato Incendus: @topic: "Das ist sinnvoll!" Wäre es nicht "Er macht die meisten Fehler?" :wink: *klugscheiß* @Kabarakh: *räusper* Strato Incendus hat folgendes geschrieben: Max Gold sagte einmal, das Wort "machen" käme in der deutschen Sprache schon zu oft vor - womit er allerdings Recht hat: Deutsch ist die Sprache der Macher und des Machens. Das fängt bei der Geburt an (den ersten Schrei machen), und endet mit dem Tod (den Abgang machen). Dazwischen kann man das Frühstück machen und die Wäsche, einen Schritt nach vorne und zwei zurück, mann kann einen Anfang machen, seinen Abschluss machen, Karriere machen, man kann Pause machen, Urlaub oder blau, eine Reise ins Ungewisse und plötzlich halt. Man kann drei Kreuze machen, Handstand oder Männchen machen; Mäuse, Kies und Kohle und sich ins Hemd machen. Man kann die Nacht durchmachen, jemandem etwas vermachen, man kann andere zur Schnecke machen und sich selbst zum Affen. Man kann sogar Unsinn machen, aber... SINN? *nochmalklugscheiß* *kabarakhnerv* Aus "Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod". :wink: :wink: :wink: __________________ Sinn ist da oder nicht. Er lässt sich nicht im Hau-Ruck-Verfahren "erschaffen" - es kommt eben vom englischen "That makes sense" (was korrekt ist). "Das ergibt einen Sinn", "Das hat einen Sinn", "Das ist sinnvoll", "Ich sehe einen Sinn darin"... Funny car: Strato Incendus nervt mitseinem"Eigenname"! Mino: Funny car (Eigenname) hatte Recht. Strato Incendus: Doch Eigennamen sind Mino: Zum Nerven ungeeignet. Strato Incendus: Und deshalb erfand OT: Hey, der iPod tut es wieder! :cheers: Fubini: ein fliegender Pappteller Oschy: etwas ganz geniales.... Strato Incendus: : Gewürzregale an Schuhen. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: LaBärd IV.: Diese jedoch sind Lachwurzn: vom göttlichen LaBärd ________________________ Dieser Thread ist auch wieder einer von den mehr als flüssigen. Oschy: ein Feuer-Pfurz des .... ^^ BigB: ach so großen Funny car: Funny Car geworden. Strato Incendus: Doch Funny Car sagte Mino: : "Das ist grammatikalisch Funny car: ...rischtisch, dänn jehder... Strato Incendus: hat ein Recht Funny car: auv valche Räschtchraibung Strato Incendus: . Denn falsche Rechtschreibung Funny car: ischt hald valch Mino: ." Funny car nervte Mino. (Und wahrscheinlich auch den Rest des Forums) Strato Incendus: Denn er schrieb Mino: dass falsche Rechtschreibung Funny car: Mino nicht gefällt (ich mach die "Eigenname"-Regel nicht mit) Mino: . Doch das stimmte Fubini: absolut und überhaupt Strato Incendus: . Gewürzregale an Schuhen @Fubini: :wink: :biggrin: :biggrin: :biggrin: Mino: Nervten Mino auch. (Mann, ist der genervt) Strato Incendus: Denn im Sportunterricht Mino: sagte der Sportlehrer:" Revenge: Ihr werdet sterben, Funny car: So, ich meld mich auch noch mal zurück: ich nicht, muhahahaha! (gilt das letzte als Wort)? Strato Incendus: ; es sterben nur Mobbi: Maschinen. Das Mädchen Mobbi: war schöner als ErzEngel: drei Kilo Hackfleisch, [Klobold]: die verfault waren(also das Hackfleisch) Revenge: . Deswegen war es Jatz: noch lange nicht [Klobold]: hässlich denn es Strato Incendus: hatte sich entschieden [Klobold]: sich zu bessern Strato Incendus: , denn dadurch konnte [Klobold]: sie besser aussehen Strato Incendus: . Blue Moon wurde eingestellt... Damit wird unsere Geschichte auf traurige Weise wieder "reallistischer". :sad: [Klobold]: Och man Strato!! Revenge: Sagte der Klobold... Mobbi: den Mobbi mag! Strato Incendus: Er ärgerte sich... [Klobold]: darüber dass Strato Mobbi: Incendus Strato Incendus (@Strato, nun bin ich verwirrt. Als wie viele Wörter zählt das denn jetzt? Strato Incendus ist doch ein Eigenname, hat hier immer jemand behauptet. Zählt "Incendus" dann 1/2 ? Oder 4/7 ? Bitte um Klärung, vorher können wir nicht weiterschreiben! ) Lachwurzn: Mobbi hat folgendes geschrieben: (@Strato, nun bin ich verwirrt. Als wie viele Wörter zählt das denn jetzt? Strato Incendus ist doch ein Eigenname, hat hier immer jemand behauptet. Zählt "Incendus" dann 1/2 ? Oder 4/7 ? Bitte um Klärung, vorher können wir nicht weiterschreiben! ) Es zählt 0/0. Strato ist der lebende Beweis dafür, daß man in der Mathematik DOCH durch Null dividieren kann... ;-) "vor allem darüber," _________________________________ Schlaf ist kein Ersatz für Koffein. Strato Incendus: Öh, ich meine, wir hätten uns einige Zehnseiten vorher darauf geeinigt, dass Eigennamen, aus wie vielen Wörtern sie auch bestehen mögen (ob jetzt Strato Incendus oder so lange Begriffe wie "Wizards of the Coast"), immer als ein Wort zählen. Lachwurzn hat folgendes geschrieben: Es zählt 0/0. Strato ist der lebende Beweis dafür, daß man in der Mathematik DOCH durch Null dividieren kann... Du bringst es auf den Punkt: große Drachenklappe und nix dahinter - oder viele Beiträge und nix dahinter. So ungefähr? :twisted: Weiter im Text: ...im Offtopic zum... Lachwurzn: Strato Incendus hat folgendes geschrieben: Du bringst es auf den Punkt: große Drachenklappe und nix dahinter - oder viele Beiträge und nix dahinter. So ungefähr? :twisted: Das würde mir nie einfallen, so etwas zu behaupten. Schon gar nicht, wenn ich Anzahl & Content meiner eigenen beiträge als Maßstab nehme... ;-) Weiter im Text: ...Verrücktwerden komisch agiert... __________________________ Ich wollte mich eigentlich geistig mit Dir duellieren, aber wie ich sehe bist Du unbewaffnet. [Klobold]: und damit die Strato Incendus: Beiträge sinnlos macht. [Klobold]: toll und jetzt? Revenge: fragte er sich Lachwurzn: als Revenge wieder __________________________ Wenn eine Hand die andere wäscht, ist das noch lange kein zeichen für saubere Verhältnisse. ErzEngel: mal mitmischte. Plötzlich Lachwurzn: schrie sie auf: ____________________________- Wenn es in die Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt. [Klobold]: "Oh mein Gott!" Götterfunke: und öffnete ihr Strato Incendus: die Tür zum ErzEngel: Klo für einen Lachwurzn: leider nur kurzen ______________________ Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will, dann benutzt er dazu einen anderen. Mobbi: Wurstimbiss mit Ketchup. Revenge: (Igitt! :mrgreen: ) Gott war irritiert... [Klobold]: denn dieser wollte ErzEngel: Pommes mit Mayo. [Klobold]: daraufhin sagte Gott: Mobbi: "Scheîße, wo Pommes?" Lachwurzn: Ein Geocacher kam _____________________ Wenn du das lesen kannst, danke deinem Lehrer. ErzEngel: vom rechten Weg Strato Incendus: herüber zum Imbiss. [Klobold]: und bestellte Pommes ErzEngel: . Aber da Gott (@Klobold: Normalerweise fängt nach einem Punkt ein neuer Satz an.) Lachwurzn: genausowenig wie Mobbi ErzEngel hat folgendes geschrieben: (@Klobold: Normalerweise fängt nach einem Punkt ein neuer Satz an.) Nicht, wenn er das als IP-Adresse verstanden hätte... _____________________ Um Rekursionen zu verstehen, müssen wir erst einmal Rekursionen verstehen. ErzEngel: Steak mit Spinat Nikioko: zu verzehren vermochte, Lachwurzn: fragte er Erzengel, _____________________ Unser Verstand ist unser Vermögen, doch Armut schändet nicht. Götterfunke: nach einem Löffel. Lachwurzn: Erzi wollte aber ____________________ Man lernt jeden Tag etwas neues, wenn man nicht vorsichtig ist. ErzEngel: Pudding essen. Daher Lachwurzn: nagelte er ihn _______________________ Du sollst deinen Nächsten lieben... nicht den Nächstbesten. Nikioko: nach alter Tradition Bleakeyes: völlig unbewusst die Götterfunke: Kuscheltiere an die Strato Incendus: Hütte der Gänsehandpuppe Nikioko: und stopfte derweil Götterfunke: seine neue Badehose Nikioko: genussvoll und mit [Klobold]: außergewöhnlichen Sachen wie: Götterfunke: Rote, blaue und Strato Incendus: gelben Sentfuben voll. Götterfunke: Doch die Hütte [Klobold]: platzt irgendwann, da Bleakeyes: jemand einen mächtig ErzEngel: hat fahren lassen. Lachwurzn: Umfallversicherung mit Vollindividualität ___________________ Ein harter Fleck im Badetuch sagt mehr noch als ein Tagebuch. ErzEngel: ist eine Marktlücke Nikioko: des Försters Blut Götterfunke: [quote="Nikioko"]des Försters Blut[/quote] Das passt doch gar nicht! Strato Incendus: Grammatikalisch schon, vom Sinn her nicht. :wink: Weiter geht's: und kann deshalb Bleakeyes: auf garkeinen Fall Revenge: vergessen werden. Nichtsdestotrotz Lachwurzn: beteten papstverehrende Kathoholics _________________ Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen. Revenge: auf rosaroten Wölkchen Bleakeyes: und blutunterlaufenden Augen Lachwurzn: nach "Eine Kaffe Tassee" verlangend ____________________ Lieber eine Glatze als überhaupt keine Haare, [Klobold]: sie wurden geköpft Götterfunke: grrr, dass passt schon wieder nicht und zwar vom Sinn und vom Syntax her! Da weiß man gar nicht, ab welcher Stelle man weiter machen soll! :cry: ErzEngel: @Götterfunke Ist doch ganz einfach, wie man da weitermachen soll: (PUNKT). Um es einfacher Lachwurzn: für die Wiederholungsväter ____________________ Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz. Nikioko: zu machen, bückt Götterfunke: ein Engel und [Klobold]: belebt sie wieder ErzEngel: . "Ihr seid bescheuert", Strato Incendus: rief der Wiederbeleber, [Klobold]: "Ihr habt keine... Nikioko: Ahnung, wie das Götterfunke: mit den neuen [Klobold]: Recht schreibregeln ist! (Das mit der Auseinanderschreibung ist Absicht) Nikioko: Die Försterin kniet Bleakeyes: schmerzhaft über das Götterfunke: kreischende, zuckende jedoch Mobbi: schweigende und bewegungslose Nikioko: Etwas im Herrenzimmer Revenge: und bevor er [Klobold]: und sagt dazu: Revenge: [Das passt doch gar nicht!] Nikioko: und bevor er in Ohnmacht fiel, stand sie auf und sagte dazu: [jetzt passt es wieder] ErzEngel: "Jetzt passts wieder.";) Bleakeyes: Plötzlich sprang ein [Klobold]: der böse Junge ErzEngel: Seid ihr alle zu gelangweilt oder warum lest ihr euch nicht mal das durch, was der Vorgänger geschrieben hat? Es sollte doch nicht schwer sein, einen fehlerfreien deutschen Satz zu bilden. Ausländische Forenmitglieder sind hier natürlich entschuldigt. Dann ändere ich mal das bisherige in einen richtigen Satzanfang um: Plötzlich sprang ein derart böser Junge ... aus dem Gebüsch Nikioko: der Försterin an Strato Incendus: den Hals und Bleakeyes: leckte ihr den Götterfunke: Apfel aus dem Strato Incendus: Rucksack, um damit Götterfunke: den ultra großen [Klobold]: Doofmann zu töten. Flo00: Als dann plötzlich Strato Incendus: der Doofmann auftauchte, Götterfunke: um gleich darauf [Klobold]: dumm zu sein. Nikioko: rannte die Försterin, Bleakeyes: die Wände hoch. Götterfunke: Die Försterin hatte [Klobold]: ihren Mann getötet. ErzEngel: Du wachst auf. Flo00: Neben dir liegt... ErzEngel: die dämonische Gänsehandpuppe. Nikioko: und lacht unentwegt. Götterfunke: Oh nein, warum Nikioko: passiert immer nur ErzEngel: gerade dann Ragnarök, Strato Incendus: wenn eine Gänsehandpuppe Bleakeyes: in der Nase ErzEngel: Nitroglycerin anrührt? Obsolet Götterfunke: . (Punkt) Doch Ragnarök konnte Nikioko: als festtägliches Bratenstück Götterfunke: gerade noch Erzengel Bleakeyes: Papa Schlumpf holen, Nikioko: damit dieser wiederum [Klobold]: Erzengel raus warf. Nikioko: Roland Kaiser hingegen [Klobold]: aß zu diesem Götterfunke: Festschmaus auch noch [Klobold]: eine gute Bratwurst. Flo00: Die Bratwurst hatte Strato Incendus: der Gänsehandpuppenmacher geklaut :lol: [Klobold]: um sie für Götterfunke: ein Apfel und [Klobold]: ein Ei zu ErzEngel: niederen Arbeiten zu [Klobold]: verkaufen um damit Flo00: die Welt zu [Klobold]: erobern und die Flo00: Gefängnissinsassen zu befreien. [Klobold]: Denn mit ihnen Revenge: könnte man sonst ErzEngel: olympisches Seifeschmeißen gründen, Götterfunke: da sie die Revenge: erforderliche Rutschfestigkeit bewiesen Götterfunke: haben, dies hat [Klobold]: dazu geführt das Götterfunke: @[kobold]: Meinst du "dazu geführt, das[color=red]s[/color]", sonst fällt mir da nichts ein. Flo00: alle hundehaufen der Lachwurzn: Stadt München gesammelt ________________________ Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio. ErzEngel: und gegessen wurden. Flo00: Angekotzt hat sich ErzEngel: dabei jedoch keiner. Götterfunke: "Das stimmt nicht!", [Klobold]: sagte Edmund Stoiber ErzEngel: als letzte Lüge. Götterfunke: Danach sah man Flo00: ihn nie wieder. Funny car: Merkel hasste Stoiber. Bleakeyes: Egal, es ging ErzEngel: um was anderes. Götterfunke: Nein, es ging Flo00: um was gänzlich Götterfunke: Gleiches^^, Stoiber meinte(,) Flo00: dass er nicht Götterfunke: mehr der sei Bleakeyes: welches er ist. Revenge: So gesehen wollte ErzEngel: er den Teufel Bleakeyes: an einem Kreuz ErzEngel: den schwarzgebrannten Whiskey Götterfunke: einflößen, doch vor [Klobold]: Anbruch nächsten Tages Strato Incendus: war der Teufel [Klobold]: schon weg, da ErzEngel: Beta Proxima strahlte. Bleakeyes: Egal, jetzt geht [Klobold]: der gemeine Bösewicht Bleakeyes: im rosa Pelz ErzEngel: ins Jenseits über. Götterfunke: Die Messe hat [Klobold]: noch nicht begonnen Stoertebeker: , ist aber dennoch ErzEngel: schon im Gange. [Klobold]: "Wie das?", fragte Bleakeyes: derkuschwelwuschel Teddy. Götterfunke: Wegen dem Unwahrscheinlichkeitsantrieb, [Klobold]: "Es heisst wegen... ErzEngel: des Unwahrscheinlichkeitsantriebs", unterdrücken Flo00: ein Haufen Wookies Götterfunke: ihren natürlichen Drang [Klobold]: andere Leute zu Götterfunke: nerven, wodurch die Flo00: Pfarrer Tango tanzten. ErzEngel: Mit glühenden Karotten [Klobold]: bewarf der Pfarrer Flo00: die drei kleinen ErzEngel: Hamsterbabys am Spieß, Götterfunke: worauf Umweltschützer Bush [Klobold]: aus interesse die ErzEngel: die Konzession zum [Klobold]: sinnlosen Abschlachten der Flo00: tanzenden pfarrer sofort [Klobold]: nachdem sie die Flo00: Treppe herunter gefallen [Klobold]: waren, da sie ErzEngel: [OFF] Ihr baut sehr komplizierte Sätze, die glaub ich gar nicht mehr zu retten sind. [/OFF] Strato Incendus: ausgerutscht waren. Der... Jetzt hätten wir das mit der Treppe erledigt. :wink: Götterfunke: Pfarrer beschwerte sich [Klobold]: Große dumme Vollidiot Flo00: (Passt nicht ganz?!?!) [Klobold]: So ein Mist! Götterfunke: , meinte [Kobold], "Warum [Klobold]: musste Götterfunke schneller Flo00: sein als ich? Götterfunke: " "Hatten wir dieses ErzEngel: Nilpferd nicht gegessen?" Götterfunke: , fragte Erzengel zum Bleakeyes: Ritter der immer Götterfunke: wieder Schnecken als Flo00: Nachspeiße. Warum hat Götterfunke: diese Geschichte keinen [off topic: @flo00: Der Satz gibt keinen Sinn, da fehlt ein Verb] Flo00: sinnvollen Zusammenhang oder (@Götterfunke: Sorry hab ein "aß" vergessen :) Götterfunke: politisch korrekte Aussagen? Flo00: "Ich weiß es Bleakeyes: doch auch nicht!" [Klobold]: "Es ist ganz Flo00: normal, dass wir Mobbi: phlegmatische ADS-Syndrom-Kinder züchten, ErzEngel: die eigentlich ADHS [Klobold]: haben und wir Flo00: sie danach in (offtopic: Was hat das noch mit der bisherigen Geschichte zu tun?) ErzEngel: ein Kino einladen Götterfunke: , um den Genom-Schlüssel (offtopic: nichts! Das ist ja der Sinn davon) ErzEngel: von den Zwergen Flo00: zu löschen. Schnewittchen Götterfunke: hat ein 'e' ErzEngel: gekauft, um high [Klobold]: zu bleiben, da Strato Incendus: sie so besser [Klobold]: den Zwergen die Götterfunke: Ohren spitzen kann. [Klobold]: "Ist nun Ende?" Götterfunke: , fragte Deutsche-Bank-Chef, als Revenge: Bill Clinton mit Flo00: mit den sieben Götterfunke: brennenden Aktien den Revenge: Raum stürmte. Doch ErzEngel: eine rechtsdrehende Milchsäure Bleakeyes: schmeckt auch gut. [Klobold]: Das wars endlich. Bleakeyes: ENDE der Geschichte. [Klobold]: Oder doch nicht! Götterfunke: Ach nö, gerade [Klobold]: war ich doch Flo00: so high, dass Nikioko: ich die Försterin [Klobold]: In Grund und Flo00: Boden gestampft habe. Nikioko: Dieter Bohlen aber Bleakeyes: lachte laut los, Nikioko: als Roger Whittaker Revenge: in seinem Bett ErzEngel: Nudeln mit Ascorbinsäure Bleakeyes: über sein Meerschwein Götterfunke: tröpfelte, der Versuch [Klobold]: war gescheitert, da Mobbi: das Meerschweinchen schwieg. ErzEngel: Was'n doofes Viech. [Klobold]: So sah das Revenge: der Roger. Dieter ErzEngel: sah das anders. Strato Incendus: Er hasste es, Götterfunke: kurze Sätze zu Mobbi: furzen, weswegen er ErzEngel: mehr Bohnen aß, [Klobold]: da er damit ErzEngel: damals stricken lernte. Flo00: "Er kann stricken? Götterfunke: Oder ist das [Klobold]: nur eine Verwechslung?" Götterfunke: , frage Bush brennend [Klobold]: ,der grade wider ErzEngel: jeden Widerstands im [Klobold]: Weissen Haus saß. Nikioko: Daraufhin kam Eddie [Klobold]: mal wieder zum Götterfunke: 3-Stunden-Vortrag über das [Klobold]: *den Transrapid, der ErzEngel: @Fettes Klo Passt nicht, daher gehts nach Götterfunke weiter. ... 3-Stunden-Vortrag über das ... Einsenfen von Weißwürsten Götterfunke: unter extremen Temperaturen. [Klobold]: Nach dieser Rede Flo00: jedermann zu essen Götterfunke: @flo00: Passt nicht! Also: ...Nach dieser Rede... ...bekam jeder Berliner... [Klobold]: einen marmeladegefüllten Berliner. Flo00: Man konnte damit King Knuffel: perfekt jonglieren deshalb .... [Klobold]: machten das alle. Strato Incendus: Der beste Jonglierlehrer Götterfunke: im Karpfen-Jonglieren wurde Flo00: 3mal im Kreis Nikioko: sich drehend der [Klobold]: Menge lachen vorgestellt, Götterfunke: @[Klobold]: Ich setz da mal eine Punkt, sonst blickt man den Satz nicht mehr. . Sein Name ist Flo00: leider noch unbekannt. Nikioko: Senfgefüllte Berliner sind Flo00: manchmal radioaktiv, öffters [Klobold]: jedoch auch mal Götterfunke: mit anorganischem Kunststoff Flo00: ausgestopft, was sie [Klobold]: zudem ungenießbar machte. Nikioko: Deshalb sagte schon [Klobold]: vor tausend Jahren Götterfunke: Bundeskanzlerin Angela Merkel, Flo00: dass wir uns [Klobold]: eines solchen Unterfangens Strato Incendus: entziehen sollten. Ferner... [Klobold]: der Augabe des Mino: Was ist eine Augabe? Falls das Ausgabe heißen soll: Spiegels von 1999. Falls es Aufgabe heißen soll: Kohlkopferntens. Da jedoch Flo00: Die Sätze haben beide kein Zeitwort!!! Zitat: Spiegels von 1999. Nächsten Donnerstag werden Zitat: Kohlkopferntens. Da jedoch nächsten Donnerstag einige [Klobold]: Leute sterben werden Flo00: melde ich mich [Klobold]: freiwillig als Märtyrer! Flo00: Leider sind alle [Klobold]: grade nicht gestorben Flo00: . Dann wohl morgen. [Klobold]: "Der Augenblick des Mino: Kohlkopferntens ist gekommen!!!", [Klobold]: sagte Lenin feierlich ErzEngel: zum wiederauferstandenen Ramses II. [Klobold]: "Gut" antwortete dieser. Strato Incendus: Aber es war Revenge: ersichtlich, dass dieser [Klobold]: keine Ahnung von Flo00: Kohlkopfernten hatte. Ich [Klobold]: meine allerderdings, dass Flo00: viele unter uns [Klobold]: keine Ahnung haben! Flo00: "Keine Ahnung wovon?" [Klobold]: fragte ein Flo00. Flo00: Leider bekam er [Klobold]: für diese Äußerung Flo00: einen Kohlkopf auf (@[Klobold]: wird das nicht langsam langweilig, wenn nur wir 2 abwechselnd was schreiben???) [Klobold]: Stimmt allerdings... Dann hat man nicht mehr diesen Chaos-Effekt... Mino: die Rübe. Das Bleakeyes: Ende der Geschichte Mino: war gar keins. Flo00: Vor dreihundertfünfundneunzigeinhalb Jahren (Frage: wenn ich die Zahl nicht ausschreibe, zählt sie dann als wort?) Mino: wurde ein Held Flo00: aus klebrigem Griesbrei Mino: geboren. dieser Held Flo00: hatte einen Namen. Bleakeyes: Arno Nüm hieß [Klobold]: er, der gekommen Flo00: war um uns [Klobold]: alle zu befreien. Flo00: Wir wollten aber [Klobold]: erstmal was essen. Flo00: Also kochte Arno [Klobold]: ersma 'n deftiges Strato Incendus: Gratin, das aber [Klobold]: leider durch eine Mino: Dämonische Gänseleberpastete ersezt [Klobold]: , die nicht schmeckt. Mino: @ [Kobold] Das macht keinen Sinn: Also kochte Arno ersma 'n deftiges Gratin, das aber leider durch eine Dämonische Gänseleberpastete ersezt wurde, die nicht schmeckt. Du hast das wurde vergessen, aber egal Die dämonische Gänseleberpastete Flo00: wollte spazieren gehen, Strato Incendus: doch ohne Beine Flo00: fiel sie nur [Klobold]: vom schönen Holztisch. Mino: Sie hatte nicht Kommt mir das nur so vor, oder posten hier wirklich nur noch Strato, Flo00, [Kobold] und ich? Flo00: genug Guthaben, um (@Mino: Bleakeyes hat auf der vorigen Seite auch ein bisschen was geschrieben :P) [Klobold]: sich Beine zu (@Mino:Es kommt nicht nur dir so vor...) Mino: KLAUEN. Also sagte Flo00: Mino zu Arno [Klobold]: "Das arme Gratin... Flo00: , sprengen wir es [Klobold]: NICHT, denn das Flo00: würde den Weltuntergang Mino: nur verzögern. Statdessen [Klobold]: lassen wir es Mino: Blue-Moon-Man essen. Wie (um wal wieder alte Charaktere auftauchen zu lassen Nikioko: kommt es eigentlich, [Klobold]: dass wir nich Flo00: unser Hirn benutzen? [Klobold]: Es wäre völlig Mino: sinnfrei wenn wir [Klobold]: nicht benutzen würden. Flo00: (Der Satz ist nicht deutsch: Es wäre völlig sinnfrei wenn wir nicht benutzen würden. Da müsste Es wäre völlig sinnfrei wenn wir es nicht benutzen würden. stehen, aber ist ja egal Die 3WörterGeschichte hat Strato Incendus: schon dreiundneunzig Seiten :mrgreen: Mino: Und es werden Man merkt, ich will diesen Fanatic Titel noch heute:D Flo00: Rinder abgeschlachtet. Lebende [Klobold]: leben lebend länger. Flo00: Tote nicht. Wer [Klobold]: dies auch begreift Flo00: , ich begreife es Mino: nicht. Sinnfrei ist [Klobold]: es auf jedenfall... Götterfunke: nicht. Denn nichts [Klobold]: kann nicht sein. Revenge: Auf jeden Fall Flo00: ist nichts nicht Mino: wirklich so sinnfrei [Klobold]: wie es scheint. Flo00: Es ist schwer Mino: , ein haus zu Strato Incendus: bauen, solange man Flo00: fressen. Haus schreibt Revenge: man groß, wenn Mino: es am Satzanfang ErzEngel: Kekse isst. Z-Bosonen [Klobold]: sind leider häufig Helios: zu hart zu Flo00: und man kann [Klobold]: sie auch nicht Mino: Mit Keulen zerschlagen. [Klobold]: Naja egal, denn Mino: ich hab keine. Flo00: Die sind irgendwo [Klobold]: da wo man Strato Incendus: Keulen günstig produziert. [Klobold]: Das ist aber Flo00: ein unauffindbarer Ort Revenge: , denn wer dort [Klobold]: gewesen war, war Mino: nachher zu dicht Flo00: an der Autobahn [Klobold]: was folglich zu Flo00: Mandelentzündungen führt. Keulen Bleakeyes: tun echt weh, [Klobold]: deshalb wurden sie Flo00: von unsichtbaren Trollen Flo00: ich hab mal die ganze Geschichte zusammengschrieben (Nein mir war nicht langweilig *sarkastisch sein*) (Da sind 2 Anführungszeichen drinn, die nie geschlossen wurden!!!): 3-Wörter-Geschichte aus dem Blue-Moon-Fans-Forum Wörter bzw. Satzzeichen, die in [Eckiger Klammer] stehen, sind Schreibfehler o.Ä., die nachträglich als weglassbar befunden wurden. Wörter bzw. Satzzeichen, die in {Geschwungener Klammer} stehen, wurden nachträglich eingefügt, da es (meistens) mehr Sinn ergibt. Es war einmal eine dämonische Gänsehandpuppe mit gicht an ihren drei Zehen, die sie immer fortwährend lutschte um gesund zu bleiben. Eines Tages ging Väterchen Frost mit seiner dämonischen Gänseleberpastete nach Amerika um Spielzeugteddybären zu kaufen. An manchen Orten kamen ihnen seltsame Wesen entgegen, die nach mohrenköpfen rochen und blutige Narben an allem hinterließen das sich auf ihrem Weg zur Möhrchensalatfabrik sich ihnen in den Weg warf und schreiend um Gnade winselte. Das eitrige Auge platzte mit einem spannenden und überraschenden Knall welcher außerdem einen herzkranken Hoax von einer großen Palme herunterfallen läßt[.]{,} Nachdem es "flatsch" seine gigantische Knalltüte die gefüllt war gezündet hatte, mitten in ein riesiges Meer voller Pirhanias, welche sich durch spitze Zähne und bis zu 25cm langen Giftstacheln auszeichneten. Außerdem hatten sie gelb-grün leuchtende Flügel, und pinke Hasenohren die wunderbar zu dem lilablasblaukariertem braunengetüpfelten großen schwabbeligen aber doch stilvollen Minirock des geilen Laternenfischs passten. Als nun der Minirock plötzlich von einer geradezu dämonischen Anziehungskraft gen Himmel gezogen wurde,, warf sich plötzlich ein total sexy Kuschelhäschen mit 43 nasen gegen die Windschutzscheibe des vorbeifahrenden Fiat Puntos und starb extrem qualvoll. In Tränen aufgelöst schluchzte die Gänsehandpuppe über den Verlust ihres erotischen Kuschelhäschens und stürzte sich in einen Atomkraftwerk welches jedoch erst nach Stunden explodierte. Der faulzahnige Troll ,dessen stinkende Quadratlatschen größer als eine von Menschen hergestellte frisch gekackte duftender Körperausscheidungsansammlung mehrerer Wochen die darauf warten, gelegt zu werden, doch plötzlich unverhofft war es vorbei. Was dann jedoch sofort dazu führte, dass es anfing, langsam ziemlich ungemütlich für die Gänsehandpuppe, die ja tot und damit relativ unempfindlich gegen die Nuclear verrafften Telletubies war, zu werden. Ein völlig bekiffter geschlechtskranker Rasenmäher buk plätzchen für arme kleine Karnikel, die langsam, aber sicher abkratzen wege einem geheimnissvollen, stummen und unüberhörbar laut schreienden nach ner Mafiakilleromi riechenden Öllache innendrin. Die wiedergeborene Gänsehandpuppe konnte es nicht fassen das die deutsche Grammatik dermaßen durch die mächtigen Handwerkerspfoten irrer Angestellter verfälscht und missbraucht wurde. Sie (die wiedergeborene Gänsehandpuppe) wippte nachdenklich auf ihrer scharlachroten Nase herum, da ein Schnupfen dortzulande eine verderbende Wirkung auf Vögel und auf Fische , die an Land leben hat. Senfbrötchen sind sehr lecker. Aber auch tödlich , weil ErzEngel(gilt das als ein Wort?)sie jedes Mal mit Drogen voll pumpen will, damit er endlich mal ordentlich mit ihnen die alte Ente Rosi das Tanzbein schwingt, denn damit beeindruckt man ja Herr Tekton bekanntlich sehr. Inzwischen hatte die fiese Nachbarin der immernoch wiedergeborenen Gänsehandpuppe ein Ei gelegt um denen eine Freude zu machen welche der Vermehrung transzendenter Gedanken dienlich im wege standen. Doch plötzlich drehte sich der spampost gegen den Papst worauf der Vatikan komplett aufgelöst wird. Es sei denn, ein Blitz schlägt im Mond ein. Das jedoch wusste Rainer Kalmund nicht, denn wie seine heilige Ochsenhälfte schon mal eine halbe Weisheit von sich absonderte, gab er auch ab und ließ seinen Fußballlkollegen in paniermehl tauchen, damit sie bald pannierten Fußballer à lá schnecken waren. Doch bevor er seine zweite Ochsenhälfte dem Bäcker zuwerfen konnte, entflammte plötzlich sein linkes Ohr,obwohl der Spiritus seiner einsamen Gehirnzelle noch nicht völlig verbraucht war. Wer dermaßen fett und faul seine Tage in ungesunden Stadionovalen, die unter Keuchhusten leiden verbingt, kotzt gerne mal bis ein Kartenspiel namens Yu-Timmi-Oh erfunden wird. Darüber freuen sich vor allem master, LaBärd und Melty und die Gänsehandpuppe [konnte es nicht]. Aber es gab glücklicherweise Tekton, der den roten faden gegessen hat. Trotzdem wurde der schwarze Peter überfahren, da seine Oma auf einer Party eingeladen war und nicht im Klo ein wunderschönes Lied komponierte. Der Peter jedenfalls mochte LaBärd IV.(gilt das als ein Wort?) nicht, und konnte nicht einmal mehr Vodka trinken geschweigedenn selbigen intravenös vertragen. Alkoholvergiftungen schmecken sehr gut wenn man immer nachdem man ein Mal gekotzt hat den letzten rest noch einmal mit einem Becher Seifenlauge von der Jacke des verdutzten Gegenübers wischt. Mitunter reden wir hier dermaßen viel Unsinn, dass es manchen schon zu viel wird. Doch das Thema ist einfach unerschöpflich anders als Bananeneis, dass unaufhaltsam in klebrige Pfützen zerfließt. Daher, und nur weil es so viel Spaß macht, Rechtschreibfehler zu suchen, während man planscht, - planschenderweise, versteht sich - findet Frog in jedem Spammer einen Freund. Manche Leute können sich niemals regelkonform der ägyptischen Orthopädie verhalten, selbst wenn ihr Leben davon auf den Müll am seidenen Gummiband in Richtung Hintertupfingen hinterm Mond gleich endet. ... (Der Satz musste einfach ein schnelles Ende finden, sonst wäre das noch viel schlimmer geworden.) ... Kunibert Kalimburgundismund ist ein Einsiedlerkrebs der vielleicht schon mit unserer Gänsehandpuppe ein intimes Verhältnis hatte, bevor diese volljährig wurde, gleich nach der Party mit ihr verschwunden? Der Rakdos-Dämonenkult war die Ursache für rosa Plüschhäschen gefüllt mit Händen und mit Füßen von einem Ork der gerade eben seine Axt schärfte. Schon immer wollte dieser Ork namens Lordi mal ordentlich pimpern und brauchte dafür umbedingt noch ein Geschenk für wenig Geld, denn dafür wird Deutschland Weltmeister aber die Italiener zahlen eh viele Steuern, weswegen sie dem Teufel einen Pakt angeboten haben indem alle mal dürfen. Aber unter einer Bedingung daßhierkeiner mehralsdrei Wörterverwendet. Diese Bedingung konnte man mit in erstaunlich wenig viskoser Flüssigkeit gelöster Kernseife direkt und völlig unproblematisch per Einlauf und Eilfrachtbrief auslaufen lassen, direkt im Hamburger Hafen, wobei mit diesem vor dem letzten Komma befindlichen Begriff durchaus kein hauptsächlich von Schwaben und daher natürlich sowohl mundartlich als auch umgangssprachlich benutztes Wort, welches standardsprachlich wohl mit "Topf" oder "Schüssel" quasi übersetzt würde, gemeint ist, als vielmehr das, was der unbedarfte Leser auf den ersten Blick vermuten könnte: da wo so große Boote anlegen und auslaufen, wobei sich selbstverständlich nicht deren Inhalt einfach in die Landschaft beziehungsweise Hamburg ergießt, sondern "auslaufen" darf hier als "den Hafen verlassen", das heißt die geöffnete See befahren, verstanden werden. Danke für Ihre Aufmerksamkeit. (--> Seite 19) ist eine extrem Gelegenheit um zu nutzen was die Hexe aus OZZ getan hat damit sie die Roten-High-Heels hinaufkamen und dort Golfspielen oder sogar auf einem Bein Fußball spielen und Bunjeejumpen konnte. Nachdem endlich wieder Übersicht über die Situation geschaffen war, kommutierte der Motor der Maschine, mit deren einzigartigen unglaublich guten 6-Zylinder Motor ausgestattet und fuhr damit einen Motor spazieren. Bunny, ein kreischendes Viech, das ihr Pech brachte, saß laut kreischend in der Ecke und heulte, weil der Papst tot war. Diese erfreuliche Nachricht kam vom Teufel und behagte nicht nur der Gänsehandpuppe. Denn wie schon im April des letzten Jahres bekannt geworden ist in dem Herr Hintertupfinger von der Spitze des grandiosen allmächtigen Berges heruntergekommen ist, eine grünlich-gelbe Nabelschnur gut zum Angeln in der Hand wenn man grad. Auf der Weide saß ne Kuh. die machte muh. Das mittlere Euter des milchtrinkenden PerpetuumMobile hatte sich zeitweise in Luft aufgelöst. Aber nur zeitweise. Ansonsten war sie keine sehr intelligente Kuh, aber dafür war sie sehr in die Gänsehandpuppe , die wir alle mittlerweile außerordentlich hassen [deshalb wird sie], verliebt! Auch Ronaldo tanzt gut Ballett obwohl sein Bierbauch ihn ständig zu Boden riss und ihn somit an die Schwerkraft erinnerte. Dieser Text hier wird nie enden. Doch. Denn solange die unbeugsamen Gallier kämpfen, wird geschrieben. Leider widersprechen sich die Berichte der vielen Autoren sehr! Macht aber nix. Könnte man meinen. Stimmt aber nicht. Denn selbst wenn hier ein längerer und total sinnvoller Satz entstünde, dann würde das noch lange nicht heißen, dass gewisse Leute, deren Namen hier veröffentlich werden sollen, also beispielsweise Erzengel, nicht versuchen würden, die inhaltliche Korrektheit dieses Kunstwerks beharrlich in falsche Bahnen zu leiten. Dennoch lässt sich zweifelsohne sogar trotz Oschy sagen das besonderst der vorangegangene Satz lang und ohne jeden Sinn nicht ohne gewisser Komik und ohne Anstand aufgeschrieben wurde. Natürlich ist das gut. Oder auch nicht. Denn wie jede Lemingherde zur Klippe eilt, geht auch so manche Froschfamilie schnurstracks ins Verderben, sofern die Konstellation stimmt. Ansonsten ärgert Tekton mit Smilies das ganze Volk der Teletubbies. Morgen ist Sonntag. Ohne Sch***s! Denn so kanns gehen wenn ErzEngel mich diskriminert. Es gibt Hoffnung, dass die Smiley-Plage wegen Überlastung explodiert und ihren Schöpfer voll Respekt lobt und letal mitreißt. Aber das interessiert überhaupt keinen hier. Deshalb mal etwas vollkommen anderes, passend zum heutigen Tag: Deutschland ist Weltmeister im Eis-Hokey. Doch fraglich ist ob sie den dritten Platz im 100 Meter Wetthäkeln nicht tierisch versemmeln. Und die Italiener mit ihren Spaghettis und der Camoranesi-Sauce sowie der Grosso-Sauce können nun mal, selbst wenn sie mal ihren Hintern zum Kühlschrank bewegen auf keinen Fall die Spaghetti länger machen als Dr.Oetk{er}[a]. Deshalb versuchten sie, den magischen Würfel so zu schmeißen dass er auf die 6 Zauberschweine fällt und dadurch das Spiel SCHWEINGEHABT in einem Schweinehaufen gewinnt. Die Grundlage für diese Spielsituation im Schweinestall. Am Futtertrog neben dem Haschstrohballen hinterm Mars steht ein zugedröhnter Bauer mit Walkman, und singt: " Ach wäre doch die Polizei da dann einschreiten musste, weswegen ich mir meine Meinung behalte. Ist das nicht schön. Tja, manche Leute wie "Strato Incendus" und Konsorten spammen ins Unendliche. Dadurch wird die sogenannte überirdische ins extreme wachsen wodurch das Gleichgewicht unter gewissen Umständen zu ungleichen Maßen verfollständigt wird. Hierzu kommt die Glaubensregel ,zu welcher man mal sagen sollte dass sie absurd und vorallem auch sauer ist. Deshalb könnte es vorkommen dass sie komplett in Vergessenheit gerät,wenn sich niemand der unerträglichen Leichtigkeit lossagt und deshalb bedauerlicherweise nicht mehr für die Gänsehandpuppe und deren Schwester von Bedeutung wäre, wenn doch endlich Strato Icendus Tekton zu den unfassbaren Klippen der Unendlichkeit [[]sich[]] verlaufen würde und dort dann den verfluchten Geist des bösen Handelsvertreters auslachen und zuspammen Strato Incendus erschaffen und dem etwas hinzufügen, indem man an Halloween Geburtstag feiert mit dem Bruder von Bruce der grad da aus seiner Tasche eine weitere Gänsehandpuppe hervorzaubert, welche aber durchdrehte und amok lief wobei sie eigentlich Kuchen backen hatte backen wollen. Deshalb musste der Fliegenfressende Blauspatenbehälterbauerfirmenvorstandsmannesbruder beten. Er betete dafür, dass die grauenhafte Brokkoliarme aus dem Tal der Langeweile geflogen kommt um sein Zimmer aufzuräumen, damit er dort unfassbare Verwüstungen und die Spinnenweben der eindeutig bescheuerten Großmutter entfernen konnte. Anschließend ging er dazu über mit seinem verbogenen rosafarbenen Dreirad einmal quer durch das Zimmer zu werfen wie ein blauäugiger Besessener Berserker aber dennoch prinzessinenhaft einer Elfe gleich tänzelnd im Strampler den großen Helden zu verführen und dadurch dann sein Schwert innerhalb von Stunden aus der Waffenkiste holen konnte. Dabei erbrach er einen Textschwall von unzusammenhängendem Kaudarwelsch, welches einer mündlichen Doktorarbeit würdig gewesen wäre. Dieser Ansicht war war auch Strato, jedoch wollte dieser es nicht wahrhaben und verärgerte Amadeus, da sein Posting nicht gerade zum System des sinnlosen sinnvollen quadratisch praktisch gutem Knoppas der welches wiederum den Bösen angehört. Wobei Professor Gollum ein sehr ausgepregte Art der Selbstfolter pflegte, zwischendurch Folterungen der ausführte und nebenbei mit einer Hand zum Wischer greift um seinen Hund,der nun völlig außer Rand und Band war. *Waffegreif, den Hund verprügel* Hund *boxt zurück und zerfleischt die Handpuppe des Bösen,welche aber unsterblich ist. Schnell setzte er sich auf seinen grünen Gaul [und ritt in] und ritt nach Westerland um dort ein Massaker zu begehen, dessen grausamkeit alles übersteige was je eine Kröte zuvor jemandem angetan hat. Eine Legende besagt dass eine zuschauende Herde von wildgewordenen Mathelehrern die Welt in diesem Augenblick mit Mathehausaufgaben und Klassenarbeiten deren Brutalität bombardieren würde. Jedoch tat ein Vulca etwas Gutes, um seine unendliche Sucht nach Gummibärchen zu bekämpfen. Und Haribo ewig zu verbannen in die Finsternis des ahnsinns wo niemand mehr den untrüglichen dunkelen Nebel des Dummen durchdringen konnte, nur ein Wahrerheld hätte es geschafft das Unglaubliche zu vollbringen um die Welt zu retten und die Völker Blue seine Geliebte zu vertreiben und ewig mit seinem Geliebten einfach zu verschwinden. Um den Göttern einen Gefallen zu tun und ihre Gemüter zu besänftigen, da seine Mutter und ihre Schwestern einer verbotenen "Blue Moon-Religion" angehörten, die allgemein als nutzlos bekannt war. Trotzdem bestand sie auf Sekt -Sekten sektenmäßige Sektenangehörige die Insekten-Sekret selektierten,, säuft säckeweise Seife sogar schwedische, salzhaltige. so sind sie sogar saugfähigere saatschalen BlueMoon ist tot!, sumal sie saugen! Wer weiß wo Geirröd, Timmster, Nagash , Strato Incendus, GrafWasserrutsche, Tekton wenn alle kindlein schon im bette sind dann brennt die rote heiße hölle im chat. Echt? Nein! Aber warum? Oh mein Gott! Er übt Selbstkritik. Dieser Thread stinkt! Der jugendliche Leichtsinn hätte mittels Encephalographie vermieden werden können. Deshalb gibt es heutzutage ein Spezialprogramm, durch das Tequila immer mehr süchtig macht. Aber auch das leckere Essen dummer doofer dummdödel ist immens irrwitziger als andere armseelige lachsgefüllte leberpasteten lasagne, denn diese ist so wirr wie ein Labyrinth mit 35.768.387 Ausgängen ohne irgendwelche Hinweise auf. ene mene muh - was überaus verdächtig nach einem gewissen Angriff der Klonkrieger aussah, denn wenn die sieben Zwerge und die Flöhe einmal so richtig zum Mond gehen. Da werden sie einen gewaltigen Laser mit unglaublichen Fühlern über Blue Moon putzen lassen um eine Säuberungsaktion durchzuführen. Da Sagte Zwerg Nr. 7: "Man sollte mal wirklich mit dem Schneewitchen schlafen um das Problem der einsamen Stunden zu bekämpfen." Schneewittchen hatte zwar mehr Schweinskopfsülze als Rotkäppchen, aber weniger Sex, weil sie meinte, dass die körperliche Vereinigung unter dem Einfluss von Ziegenmilch und Honig besser ist, als wenn man mit seinem großen Bierfass sich ordentlich die Kante gibt auf den Wiesen. Dadurch geschah es, im Märchenland aufeinmal, dass man sich von Zuckerschlangen umzingelt sah und im Busch die einzige jungfräuliche Märchenfigur, nämlich Käpt'n Hook, entdeckte. Dieser hatte Selbige nämlich vor langer langer laaaaaaaaaaanger Zeit getan, doch Blue Moon vergab Ihm diese Untat, und setzte dadurch seinen Standpunkt so fest, dass niemand wieder die Welt je erblicken kann ohne, dass im Universum rothaarige Frauen,welche noch sehr grün hinter den spitzen Elben Ohren sind, grüne Brüste aus Ihren rosa Panthern, die wirklich gerne mal wieder etwas Neues ausprobieren würde wie z.B.: Wasserki, Bungeejumping oder krasses extreme hecking. Aber er wollte im eigentlichen nur ein Bier trinken, eine brezel essen, und die Resi befragen, ob sie in meine Hose gesehen hat, bevor sie sich dazu entschloss, auch mal etwas auszuprobieren, das langweiliger, trotz des verdammten Orks, war. Orks haben nämlich sehr große und bei Frauen beliebte graue Senfgläser auf ebenso beliebte Tische gestellt. Und diese Tische wurden anschließend von Strato Incendus so umgestellt, dass sein Caterpillar ihn überfuhr und vergrub. Doch am gleichen Tag verschwand Strato Incendus. Doch Strato Incendus kam zurück, um mit sich selbscht die/das ultimativ sinnloseste Gewürzregal am Schuh zu zerstören und danach ein weiteres Gewürzregal am Schuh zu zertreten und danach das dritte Gewürzregal am Schuh in seinen Hals versenkte. Das vierteund das fünfte,nein, das einhundertste Gewürzregal am Schuh sah ein Gewürzregal auf Strato Incendus' Kopf. Denn Strato Incendus' Geist löste sich auf. Nun war er weg vom Fenster. Andachtsrede für "Strato Incendus- Geist": "Er spammte gerne." Wegen dem Gewürzregal Und sein Geist war immer voller Postingrang hochtreibender Ideen. Und wenn sie nicht gestorben sind dann spammen sie auch morgen noch. Doch leider ist (jetzt) aller Spammer abend. Zum zweiten mal ist zum ersten Gebot ein zweites Gewürzregal am STIEFEL hinzugekommen. Dieses Gewürzregal am FlipFlop ist auf dem Scheiterhaufen von Stratos Incendus ebenfalls verbrannt worden. Leider gibt es nun kein Gewürzregal mehr. Aber dafür Schuhregale am Gewürz, welche häufig umkippten. Strato Incendus sagte: @Mobbi: "Ich bin tot!" Warum denn das? "Das ist so.", der hat's getan, der elende Schuft!" Er brachte Revenge, ohne hier geschwätzig erscheinen zu wollen, da Väterchen Frost zum Nachtisch dar. "Doch Tekton meinte:" Die Gänsehandpuppe ist wieder zu Dämonen gwatschelt und hat nebenbei auch noch geheult. Der Dämon hieß Strato Incendus. er war zurück[!] als Balor Rakdos. Und er trug Gischt zwischen seinen riesigen, spitzen Hörnern. Mütterchen Feuer fragte willsch ned mal, ob er denn wirklich das Wort zum Sonntag sprechen könnte. Aber er konnte es nicht. Tekton stürzte kopfüber in Strato Incendus, als er vom Rückstoß hinfortgeschleudert wurde. Stratos Leiche sprang in Revenges Hals und suchte dort die Überreste von Papst Benedict XVI. Alles nur geträumt. Denn der Papst lebt ja noch. Oder auch nicht. Jedenfalls ist es mMn egal, denn er entschied sich dafür, ein Gewürzregal am Ende der Straße anzuzünden, damit man schön Würstchen grillt und dämonische Gänsehandpuppen in ein Gewürzregal stellen kann, damit sie dort von potentielle Hexen sofort gegen Tequila getauscht werden konnten. Allerdings war Väterchen Frost damit nicht zufrieden. Er erklärte Revenge die Regeln für runterfallende Taubenpisse hielt zumindest im Sommer. Plötzlich geschah es: Er fiel um. Einfach so. Und warum? Weil Gott es so wollte. Oder auch nicht. Aber das ist sowieso irrelevant, da es niemanden interessiert, außer einem nämlich und zwar Knizia, ausgestattet mit Superkräften als Blue Moon-Man, der ein Blue Moon-Man ist. Wer auch sonst Blue Moon-Man werden will, muss erstmal ein Exam bestehen. Dieses Exam heißt "Revenge". Das schwerste aller Examen und zudemein schweres Examen. Examen hin oder her, Bratwurst drauf und gut ist. Oder auch Ketchup. Oder Strato Incendus' Senf. Oder Marmelade drauf. "So ein Quatsch!" sagte Revenge aufgebracht. und sagte Blue-Moon-Man Bescheid Ein aufgebrachter Killerpilzgroupie tötete King Kong singenderweise. Aber die Fans belebten ihn wieder. und zwar mit einer Wurst, welche sich wirklich gerne in eine Kartoffel steckte. Denn Kartoffeln sind die Klügsten-Wesen die man einbuddeln konnte in Erde. Doch der Erde ha lf en am besten Tee oder Kaffe. Denn sie fühlte sich an wie Revenge. Oder auch wie Revenge. Oder auch Tekton der gerne ein Lied singt. Sein Lieblingslied ist "Highway to Hell" auf nem Dudelsack, welches in Schottlandsehr stark verboten ist, denn in Schottland leben nur Seeschlangen und Schotten. Und auch Minotauren. Ein mittelprächtiges Mittelgebirge in dem Minotauren ihr Unwesen trieben, wurde "Minotauren-Gebirge" (gilt das als ein Wort) genannt. Das Forum lebt! Und es bebt! Ein neues Thema wurde vom "Meisterspammer Incendus" geschlossen, weil es Oschy so wollte! Die postende Postente postet gepostete Posts in einer Tour, weil sie postet, was gepostet ist. Gepostete Posts posten gepostete Posts postende findet "Strato Incendus, der unter anderem gerne Lordi hört und jeden Flavourtext auswendig kann, wobei er inbesondere die inoffiziellen Völker schätzt!" gut. Mobbi dagegen sieht derzeit keine Chance,denthread grammatikalischkorrekt fortzusetzen. lol @ Mobbi,weil Fubini ihn fragte wie man denthread grammatikalischkorrekt fortsetzt. Doch Mobbi wusste wiemanden threadgrammatikalisch falschfortsetzt, aber nicht wie mandenthread grammatikalischrichtig fortsetzt. Ein Gewürzregal am absolut bösen keks setzteden threadgrammatikalisch falschfort doch Funny Car machte absolut riesen fehler. Strato Incendus spammte weiter. und immer weiter. "Das ist sinnvoll!" Strato Incendus nervt mitseinem"Eigenname"! Funny car (Eigenname) hatte Recht. Doch Eigennamen sind Zum Nerven ungeeignet. Und deshalb erfand ein fliegender Pappteller etwas ganz geniales: Gewürzregale an Schuhen. Diese jedoch sind vom göttlichen LaBärd ein Feuer-Pfurz des ach so großen Funny Car geworden. Doch Funny Car sagte: "Das ist grammatikalisch rischtisch, dänn jehder hat ein Recht auv valche Räschtchraibung. Denn falsche Rechtschreibung ischt hald valch." Funny car nervte Mino. Denn er schrieb dass falsche Rechtschreibung Mino nicht gefällt. Doch das stimmte absolut und überhaupt. Gewürzregale an Schuhen Nervten Mino auch. Denn im Sportunterricht sagte der Sportlehrer:" Ihr werdet sterben, ich nicht, muhahahaha! ; es sterben nur Maschinen.Das Mädchen war schöner als drei Kilo Hackfleisch, die verfault waren. Deswegen war es noch lange nicht hässlich denn es hatte sich entschieden sich zu bessern, denn dadurch konnte sie besser aussehen. Blue Moon wurde eingestellt Och man Strato!! Sagte der Klobold den Mobbi mag! Er ärgerte sich darüber dass Strato Incendus Strato Incendus vor allem darüber, im Offtopic zum Verrücktwerden komisch agiert und damit die Beiträge sinnlos macht. toll und jetzt? fragte er sich als Revenge wieder mal mitmischte. Plötzlich schrie sie auf: "Oh mein Gott!" und öffnete ihr die Tür zum Klo für einen leider nur kurzen Wurstimbiss mit Ketchup. Gott war irritiert denn dieser wollte Pommes mit Mayo. daraufhin sagte Gott: "Scheîße, wo Pommes?" Ein Geocacher kam vom rechten Weg herüber zum Imbiss. und bestellte Pommes. Aber da Gott genausowenig wie Mobbi Steak mit Spinat zu verzehren vermochte, fragte er Erzengel, nach einem Löffel. Erzi wollte aber Pudding essen. Daher nagelte er ihn nach alter Tradition völlig unbewusst die Kuscheltiere an die Hütte der Gänsehandpuppe und stopfte derweil seine neue Badehose genussvoll und mit außergewöhnlichen Sachen wie: Rote, blaue und gelben Sentfuben voll. Doch die Hütte platzt irgendwann, da jemand einen mächtig hat fahren lassen. Umfallversicherung mit Vollindividualität ist eine Marktlücke des Försters Blut und kann deshalb auf garkeinen Fall vergessen werden. Nichtsdestotrotz beteten papstverehrende Kathoholics auf rosaroten Wölkchen und blutunterlaufenden Augen nach "Eine Kaffe Tassee" verlangend sie wurden geköpft. Um es einfacher für die Wiederholungsväter zu machen, bückt ein Engel und belebt sie wieder. "Ihr seid bescheuert", rief der Wiederbeleber, "Ihr habt keine Ahnung, wie das mit den neuen Recht schreibregeln ist! Die Försterin kniet schmerzhaft über das kreischende, zuckende jedoch schweigende und bewegungslose Etwas im Herrenzimmer und bevor er {in Ohnmacht fiel, stand sie auf} und sagt{e} dazu: "Jetzt passts wieder." Plötzlich sprang ein der{art} böse{r} Junge aus dem Gebüsch der Försterin an den Hals und leckte ihr den Apfel aus dem Rucksack, um damit den ultra großen Doofmann zu töten. Als dann plötzlich der Doofmann auftauchte, um gleich darauf dumm zu sein. rannte die Försterin, die Wände hoch. Die Försterin hatte ihren Mann getötet. Du wachst auf. Neben dir liegt die dämonische Gänsehandpuppe. und lacht unentwegt. Oh nein, warum passiert immer nur gerade dann Ragnarök, wenn eine Gänsehandpuppe in der Nase Nitroglycerin anrührt? Obsolet. Doch Ragnarök konnte als festtägliches Bratenstück gerade noch Erzengel Papa Schlumpf holen, damit dieser wiederum Erzengel raus warf. Roland Kaiser hingegen aß zu diesem Festschmaus auch noch eine gute Bratwurst. Die Bratwurst hatte der Gänsehandpuppenmacher geklaut um sie für ein Apfel und ein Ei zu niederen Arbeiten zu verkaufen um damit die Welt zu erobern und die Gefängnissinsassen zu befreien. Denn mit ihnen könnte man sonst olympisches Seifeschmeißen gründen, da sie die erforderliche Rutschfestigkeit bewiesen haben, dies hat dazu geführt das{s} alle hundehaufen der Stadt München gesammelt und gegessen wurden. Angekotzt hat sich dabei jedoch keiner. "Das stimmt nicht!", sagte Edmund Stoiber als letzte Lüge. Danach sah man ihn nie wieder. Merkel hasste Stoiber. Egal, es ging um was anderes. Nein, es ging um was gänzlich Gleiches^^, Stoiber meinte(,) dass er nicht mehr der sei welches er ist. So gesehen wollte er den Teufel an einem Kreuz den schwarzgebrannten Whiskey einflößen, doch vor Anbruch nächsten Tages war der Teufel schon weg, da Beta Proxima strahlte. Egal, jetzt geht der gemeine Bösewicht im rosa Pelz ins Jenseits über. Die Messe hat noch nicht begonnen, ist aber dennoch schon im Gange. "Wie das?", fragte der kuschwelwuschel Teddy. Wegen dem Unwahrscheinlichkeitsantrieb, "Es heisst wegen des Unwahrscheinlichkeitsantriebs", unterdrücken ein Haufen Wookies ihren natürlichen Drang andere Leute zu nerven, wodurch die Pfarrer Tango tanzten. Mit glühenden Karotten bewarf der Pfarrer die drei kleinen Hamsterbabys am Spieß, worauf Umweltschützer Bush aus interesse die die Konzession zum sinnlosen Abschlachten der tanzenden pfarrer sofort nachdem sie die Treppe herunter gefallen waren, da sie ausgerutscht waren. Der Pfarrer beschwerte sich Große dumme Vollidiot (Passt nicht ganz?!?!) So ein Mist! , meinte [Kobold], "Warum musste Götterfunke schneller sein als ich?" "Hatten wir dieses Nilpferd nicht gegessen?", fragte Erzengel zum Ritter der immer wieder Schnecken als Nachspeiße {aß}. Warum hat diese Geschichte keinen sinnvollen Zusammenhang oder politisch korrekte Aussagen? "Ich weiß es doch auch nicht!" "Es ist ganz normal, dass wir phlegmatische ADS-Syndrom-Kinder züchten, die eigentlich ADHS haben und wir sie danach in ein Kino einladen, um den Genom-Schlüssel von den Zwergen zu löschen. Schnewittchen hat ein 'e' gekauft, um high zu bleiben, da sie so besser den Zwergen die Ohren spitzen kann. "Ist nun Ende?", fragte Deutsche-Bank-Chef, als Bill Clinton mit mit den sieben brennenden Aktien den Raum stürmte. Doch eine rechtsdrehende Milchsäure schmeckt auch gut. Das wars endlich. ENDE der Geschichte. Oder doch nicht! Ach nö, gerade war ich doch so high, dass ich die Försterin In Grund und Boden gestampft habe. Dieter Bohlen aber lachte laut los, als Roger Whittaker in seinem Bett Nudeln mit Ascorbinsäure über sein Meerschwein tröpfelte, der Versuch war gescheitert, da das Meerschweinchen schwieg. Was'n doofes Viech. So sah das der Roger. Dieter sah das anders. Er hasste es, kurze Sätze zu furzen, weswegen er mehr Bohnen aß, da er damit damals stricken lernte. "Er kann stricken? Oder ist das nur eine Verwechslung?" , frage Bush brennend ,der grade wider jeden Widerstands im Weissen Haus saß. Daraufhin kam Eddie mal wieder zum 3-Stunden-Vortrag über das [*den Transrapid, der] Einsenfen von Weißwürsten unter extremen Temperaturen. Nach dieser Rede [jedermann zu essen] bekam jeder Berliner einen marmeladegefüllten Berliner. Man konnte damit perfekt jonglieren deshalb machten das alle. Der beste Jonglierlehrer im Karpfen-Jonglieren wurde 3mal im Kreis sich drehend der Menge lachen vorgestellt[,]. Sein Name ist leider noch unbekannt. Senfgefüllte Berliner sind manchmal radioaktiv, öffters jedoch auch mal mit anorganischem Kunststoff ausgestopft, was sie zudem ungenießbar machte. Deshalb sagte schon vor tausend Jahren Bundeskanzlerin Angela Merkel, dass wir uns eines solchen Unterfangens entziehen sollten. Ferner der Au{f}gabe des Kohlkopferntens. Da jedoch nächsten Donnerstag einige Leute sterben werden melde ich mich freiwillig als Märtyrer! Leider sind alle grade nicht gestorben. Dann wohl morgen. "Der Augenblick des Kohlkopferntens ist gekommen!!!", sagte Lenin feierlich zum wiederauferstandenen Ramses II. "Gut" antwortete dieser. Aber es war ersichtlich, dass dieser keine Ahnung von Kohlkopfernten hatte. Ich meine allerderdings, dass viele unter uns keine Ahnung haben! "Keine Ahnung wovon?" fragte ein Flo00. Leider bekam er für diese Äußerung einen Kohlkopf auf die Rübe. Das Ende der Geschichte war gar keins. Vor dreihundertfünfundneunzigeinhalb Jahren wurde ein Held aus klebrigem Griesbrei geboren. dieser Held hatte einen Namen. Arno Nüm hieß er, der gekommen war um uns alle zu befreien. Wir wollten aber erstmal was essen. Also kochte Arno ersma 'n deftiges Gratin, das aber leider durch eine Dämonische Gänseleberpastete ersezt {wurde}, die nicht schmeckt. Die dämonische Gänseleberpastete wollte spazieren gehen, doch ohne Beine fiel sie nur vom schönen Holztisch. Sie hatte nicht genug Guthaben, um sich Beine zu KLAUEN. Also sagte Mino zu Arno "Das arme Gratin, sprengen wir es NICHT, denn das würde den Weltuntergang nur verzögern. Statdessen lassen wir es Blue-Moon-Man essen. Wie kommt es eigentlich, dass wir nich unser Hirn benutzen? Es wäre völlig sinnfrei wenn wir {es} nicht benutzen würden. Die 3WörterGeschichte hat schon dreiundneunzig Seiten Und es werden Rinder abgeschlachtet. Lebende leben lebend länger. Tote nicht. Wer dies auch begreift, ich begreife es nicht. Sinnfrei ist es auf jedenfall nicht. Denn nichts kann nicht sein. Auf jeden Fall ist nichts nicht wirklich so sinnfrei wie es scheint. Es ist schwer, ein haus zu bauen, solange man fressen. Haus schreibt man groß, wenn es am Satzanfang Kekse isst. Z-Bosonen sind leider häufig zu hart zu und man kann sie auch nicht Mit Keulen zerschlagen. Naja egal, denn ich hab keine. Die sind irgendwo da wo man Keulen günstig produziert. Das ist aber ein unauffindbarer Ort, denn wer dort gewesen war, war nachher zu dicht an der Autobahn was folglich zu Mandelentzündungen führt. Keulen tun echt weh, deshalb wurden sie von unsichtbaren Trollen [Klobold]: zu grunde gesungen. :shock: Oh mein Gott, wieso hast du das getan?:shock: Flo00: Ein imaginärer Strato Incendus Ich hab Strato wieder in die Geschichte gebracht muhaha :twisted: [Klobold]: hatte die Idee Flo00: eine dämonische Gensehandpuppe (die sollte auch mal wieder nerven :physassult: ) [Klobold]: zusammen zu basteln. Flo00: Flo00 und [Klobold] [Klobold]: schreiben hier was Flo00: ganz allein. Sowas (ich glaub, ich werd jetzt mal eine Woche lang nix posten und nur beobachten) Revenge: ist wirklich absolut Strato Incendus: fehl am Platz. [Klobold]: Es ist ohnehin Flo00: schon sau langweilig. ;b [Klobold]: da immer die Strato Incendus: Stärkeren siegen, wenn Flo00: die Schwächeren verlieren. [Klobold]: Was nicht zu Mino: verkraften ist wenn Strato Incendus: man ein Schwächling Flo00: sein soll. Was [Klobold]: dazu führt, dass Strato Incendus: schwache dämonische Gänsehandpuppen :lol: [Klobold]: sich wieder zu Flo00: süßen Killerhäßchen mit [Klobold]: einem überaus riesigen Strato Incendus: Nagezahn entwickeln. Doch Bleakeyes: die dämonische Gänsehandpuppen [Klobold]: hatte sich zu ErzEngel: Weihnachten Horst gewünscht. Lachwurzn: Die Selbstzerstörungsauslöseschalterhintergrundbeleuchtungsglühlampensicherungshalterschraubenzieherersatzgrifffabrikantengütesiegelaufkleberin war __________________________________ Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln. [Klobold]: eine ganz schöne Flo00: [Zensiert] mit sehr Der letzte Satz stimmt irgentwie mit Singular und Plural nicht. [Klobold]: langen und durchaus Revenge: erfrischenden, eisgekühlten Sektflaschen Strato Incendus: , die leer waren. :mrgreen: rofl, das wird immer verrückter. Lachwurzn: Der Gesellschaftschaftsvorsitzendenumhangsbeschalungsbelagtrocknerbedienungsanleitungsschreiberlehrmeisterlehrlingsidentifikationskettenumhangerclubmitgliedsbeitragsurkundenfalschunganklageaufhebunggrundlagenregisterordnungshuteruniformwaschmaschinereperaturfirmenwagenreserveradauswechslungsmaschinenreparaturbeauftragteraushilfenvermittlungsdienstkundenbetreuungspersonensch einausstellungsapparatstromkreisunterbrechungskinderspielzeugsgestalungsseitenmanagerlohnversteuerungskapitallimituberschreitungsinkovalenzgerichtsverhandlungsterrorbekampfungsspezialdruckungsverfahrenbeschreibungsparagraphenzahlkennzeichnungsbeispielverwendungszwecklistenschreibmaschinenfarbenladeninhaberstochternschulhauswandmalereienverbotstafelnbeschrift ungsfarbenkollektionserweiterungsvorschlagbesprechungsstitzungsteamaufstellungsplananderungsdatumvorschlagumtauschmanoverausfuhrungsverantwortlichengremiumsbeschlussdossierdrucktintenpatronennachfullpistolengurtellochguckerrohrzuckermixeranschaltknopfersatzteilwagenrennpferdreiterkursleitergewerkschaftsbundesratssitzungsprotokollsschreiberuniformschneiderleh rendepartementsvorstandsabstimmungsresultatsauflistungsschriftsetzungsverfahrenverzogerungsproblematikaufbausystemserweiterungskonstruktionsfehleranalysenaufzeichungsfehlerquotenberechnungsmaschinenwartungsassistentenlohnkurzungsmaschinendefektmeldungsabsenderstrichcodelesegeratsmechanikerhosentragerverlangerungsmechanismusdefektreperaturauftraggeberlistenau sdruckfehlerbehebungsstiftfarbenwahlverfahrensdokumentschreibmaschinenolquellenbrandloschfahrzeugradhebrverlangerungskabelisolationsklebebandstreifenbefestigungsplananderungsvorschriftenkommissionsleiterverbandssitzungsvorsitzenderbroschenschilddesignerjoblohnpramienversicherungsvertreterausschusslistenschreibertintenpatronenfarbschachtelhausturrahmenerzahlu ngsgeschichtenplauschturniersiegermedallienmetallatomreagenzglasihergiswilgeschenktruklischnurscherenschnittpapierschiffsbruchigervorratsschrankgriffbandhalterungsschraubenolwiederverwertungsmaschineriedachziegelvorratkammerkehrbesenholzverarbeitungkehrbesenholzverarbeitungsmaterialschadenersatztintekehrbesenholzverarbeitungszeitlimitsuberschreitungsmesserko rkgriffzangenwerkzeugkastenmodelleisenbahnschienennetzadapterstromunterbruchbudenfestbiergeschmackphindikatorstreifenfarbeimerleiterstufenkantenschutztruppenunterkunftgestankaufsauggeratekabelrollenisolierbandklebstoffentferneralkoholmedizinentwicklerideenklaudiebhandschellenschlusselbundessteuerversicherungsbetrugaufdeckungsverfahrenvertagungsversuchkaninch enzuchtereistandortbestimmungsmechanismusstandartbeamterentscheidungseinreichermannschaftmaskottchentigerbalsamgerucherkennerprufungsstandardabstimmungsgremiumsvorsitzenderhorgeratbatterieaufladegeratschubladenschmierolfleckenmittelwertberechnungssystemprogrammstartbefehlknopffarbschachtelkartonwurfelspielderspielespielbrettverstarkungsteambuschauffeursteuer radrennengewinnertranenwasserflaschenglaseinschmelzungsmaschinenschraubenschlusselbundessteuerradprofiligaerhalterhaltserzeugnisabgabeeintreibungsburoangestelltenausschreibungsinstitutgebaudefarbauswahlratsmitgliedbeitragsteuerruckerstattungsbelegsordnerbeschriftungsfarbenmauerblumchenblattlausesprydosenoffnermaschienenverwaltungsratsgetranksfarbenmauerblumc henblattlausesprydosenoffnermaschienenverwaltungsratsgetrankautomatendeffektalarmzeichenbemerkeruniformsjackenverschlusspunktausamennachahmungsversuchsteamleiterfortbildungskursfortsetzungsaunkundigungsschreibenrundbriefbriefmarkensammlerversammlungsanwesendeherunterleserkravattenhalterflickerzeugaufhangungsgriffelmaterialproduktionsmaschinenforderbandantrie bsmotorenolquellenpumpanlagenbefestigungsstutzenkonstruktionsfehlerbehebungsorganisationalogofarbenmischereifabrikanlagenuberwachergesellschaftsvorstandssitzungsraumbeleuchtungsassistenzsachbearbeitungsverfahrenbehebungsfallekonfliktenschlichterburoangestellterverbandsabzeichenausstellungsgebaudesanierungsanlagebeschaffungskomplikationenbeheberratstribunenpu tztruppenchefsichterchliprimitivfinderclubhausaufsichtsbehordenscheiskindergartenspielzeugfabrikchefkugelschreiberherstellungsplanideenentwicklererfahrungswissenspielfigurschlankmachungsgetrankaromastoffchemielaborantengummihandschuhsohlenunterflachendeckendesteilchenbeschleunigerapparatenbauerstochtergestanksspraygiftneutralisiermittelwertberechnertastaturs chreibboardschliffverkratzerunsichtbarmachereggbruggabejumperfussverletzungskuhlsalbenfettreinigerpastaproduzentfirmengebaudeparkplatzkarteneggbruggabejumperfussverletzungskuhlsalbenfettreinigerpastaproduzentfirmengebaudeparkplatzkartenautomatenpizzateigmischbeckenhirtemitgrosseraxtbearbeitungsamschineninspektorausbildungsschulabschlusszertifikatsunterschrif tfalschungserkennungsroboterbauplanpapierfarbensortierungsanleitungsfehlerbemerkerkampagnenmaskottchensammlerguinnesbuchderrekordegewinnerauszeichnungstabellenkalkulationsmechanismusbranchenzeitschriftenverkaufpreisverhandlungsprozedurdauermessinstrumentenanzeigescheibenpoliermittelhalbliterflaschekorkenziehergriffhaftungscremetubendeckeloffnungssystementwic klungsfortschrittbeschleunigungsassistentenschuhsohlenputzteppichhandlervereinigungskanzlerbeamtensteuerermassigungsvorteilsausgleichskasseninhaltsinventurknallbonbonverpackungspapierfliegerkistenhalterungsbefestigungsmaterialverschleissteilehandelsbeziehungsstressfacharbeiterausbildungslagerhallenputzfrauaushilfensuchtruppsbegleitpersonausbildungsmaschinenr auchfangkehrerlehrlingsputzlappentrocknungsablaufkoordinationsproblembehebungslaternenschirmleuchterverletzungsmaschinentrocknerbefeuchterolzufuhrschlauchverschlusszertifikationsbearbeitungsvorschriftenerlassungszeugnisunterschriftsfalschungsmaschineningenieurlehrbetriebsoberchefbeauftragterkundigungsfristentabellekalkulationsproblemlosungsideenbuchtitelgesc hichtenschreiberinverzeichnisordnerherstellungsfabrikengelandewagenschlusselbundvertretungsschlampenuberfuhrungssituationsproblemsteigerungsprozesspapierbeschaffungsanlagegestalterschulabsolventpeinoverfolgungsnachweisforschungsinstitutaufnahmeprufungsprofessorenstuhlpolsterfedernspannungsmessergeratereparaturserviceangestelltenbetreuerhilfspersonalausbildun gsfahigkeitsausweiskontrolleurabzeichenstanzmaschinenoltankerunfallverhinderererfahrungsplandruckerspezialeinheitfaustfeuerwaffenschalldampferrohrkonstrukteurenberichtverfassungsunterzeichnerkugelschreibertintennachfullpatronenplastikrecyclingsanlagefondsberatergewerkschaftsparteichefmeinungsausserungsworterdudenpreissturzflugkatastrophenalarmstuferotstufero tstuferotwiederholungsfehlererkennungskommiteeprasidentenbekleidungsberatungsstellenaufseherarbeitsvertragkundigungsbestatigungsruckrufaktionskontrollbeamtenkappensonderangebotbargslerfestnahmeerlaubniserteilungskapitanbeschutzerinstikterfassungsberichtersstattungsprotokolfuhrendererlaubniszettelbearbeitungsdramadeliktmorddetektivspuhrsinnnasentropfwegputzer einstellungsdokumentarfilmbeschreibungsruckseitenanschauungsvermogensberatungsinstitutionsleitungsvorstandsabgeordnetenlohnauszahlungsverspatungsfindervereinsauskunftgabestellenverantwortlicherchefkonstrukteurszeichnungsgerattraumtestmullverbrennungsheizkraftwerkanlageneinleger sagte _____________________________ Weltfrauentag - hieß das nicht mal "Frühjahrsputz" ? [Klobold]: sagte, dass er Flo00: . Da wollten die [Klobold]: Flo00 hat folgendes geschrieben: . Da wollten die Das passt nicht... Mino: , doch das war [Klobold]: einem völlig egal Flo00: : Mino (Flo00 nicht) @Lachwurzn: Wie kommt mann auf so lange so sinnlos klingende aber irgendwie unumstreitbar korrekte Wörter? (Word sieht da nicht mal einen Fehler!!!) [Klobold]: Flo00 war nämlich Mino: Meine Güte, letzten Post lesen und grammatikalisch KORREKT antworten, bitte! Strato Incendus: Um das ganze wieder in Ordnung zu bringen, ignoriere ich jetzt die letzten beiden Beiträge und mache da weiter, wo Flo00 aufgehört hat: ...behauptete sogar, dass... [Klobold]: Scientology eine Religion Flo00: werden würde können. [Klobold]: Dies wird aber Strato Incendus: niemals geschehen. Scientology [Klobold]: ist nämlich eine Strato Incendus: Versammlung von Leuten, [Klobold]: die sich für Mino: 3-Wörter-Geschichten interessieren. Doch Revenge: selbst das scheint Flo00: sehr unnatürlich im [Klobold]: hohen Rat der Flo00: Hausfrauen mit großen [Klobold]: betrachtet zu werden. Flo00: (da fehlt doch was, oder?) ...Dreimal dürft ihr... [Klobold]: raten was dort Mobbi: Strato Incendus macht: ErzEngel: nackt mit [Klobold] Flo00: rennt er über Uzi125: den garten und ErzEngel: spielt mit Flo00 Flo00: . "Hey, das ist ErzEngel: sowas von geil Flo00: !" schrie ErzEngel lauthals Revenge: , wobei er extatisch Strato Incendus: mit den Flügeln [Klobold]: schlug damit er Flo00: nicht ins Gras [Klobold]: biss, denn auf Flo00: Drogen zu sein Revenge: ist nicht witzig. Flo00: Vor allem dann, Floh: wenn es sich Flo00: um einen Haufen [Klobold]: Crack, Speed und Mobbi: und Nahrung handelt. Flo00: Die drei Zugekifften Da ist ein "und" zuviel!!! [Klobold]: Blue Mooner, die Flo00: sich ständig in [Klobold]: die Pfanne hauten, Mobbi: hauten die Pfanne @Floo00 Künstlerische Freiheit - das doppelte "und" ist beabsichtigt und gibt der Geschichte die nötige Würze, die bis dahin noch gefehlt hat. [Klobold]: über den Kopf Strato Incendus: von Lika hinweg Revenge: und tauchten sie Strato Incendus: in die Lava. [Klobold]: Dies hatte zu Floh: bedeuten ,dass die Flo00: Pfanne kaputt war. (Logisch oder?) Revenge: Doch seltsamerweise sah Strato Incendus: man sie wieder, Mobbi: allerdings als unsichtbare Flo00: , nichtexistente, imaginäre, leicht Martinchen: rötlich glühende Keule [Klobold]: . Da diese aber Flo00: sehr großen Hunger [Klobold]: hatte und außerdem Flo00: zu Schlägen aufgelegt Revenge: war, konnte sie [Klobold]: sich nicht mehr Flo00: in eine Parallelwelt Strato Incendus: flüchten. Die Keule Flo00: , die keine Keule [Klobold]: mehr war, ging Flo00: zum Zahnarzt, um Uzi125: sich die Zähne [Klobold]: ziehen zu lassen. Uzi125: Das tat ihm Martinchen: garnicht weh weil Flo00: sie garkeine Zähne (@Uzi125: Die Keule ist weiblich (das erkennt man am Artikel^^)) Uzi125: hatte und sowie ( ok^^ hasch ja recht... aber vielleicht bin ich auch franzose da ist die Keule sicherlich männlich... na passt scho ) [Klobold]: sie langsam wieder Flo00: nach Hause gehen Napoleon: bevor sie lautstark Uzi125: in die Halle Flo00: stolperte und den (@Napoleon: Das ist überhaupr kein deutscher Satz mehr. Bevor man etwas schreibt, sollte man sich den ganzen Satz vorher durchlesen!!!) [Klobold]: bösen Mönch erschlug. Strato Incendus: Besagter Mönch entschied (Irgendwie denkt keiner mehr nach, bevor er an der Geschichte weiterschreibt. :wink: Die hat total den Zusammenhang verloren, seitdem wir von unserer dämonischen Gänsehandpuppe weg gekommen sind.) Uzi125: es ist besser [Klobold]: Das passt schon wieder nich, und deshalb übergehe ich Uzis Post und mache wie folgt weiter: sich zur dämonischen Flo00: Gänsehandpuppe zu schleppen Napoleon: um ihren Kopf Flo00: zu Fressen. Die [Klobold]: dämonische Gänsehandpuppe aber Flo00: wollte sich nicht ErzEngel: ohne Blutmagiepakt siebten Sol: Ranges des ultrabösen Flo00: Hölllenfürsten mit sieben ErzEngel: Nasen dünsten lassen. [Klobold]: Es sei denn Flo00: der böse Mönch ErzEngel: mag nur frittierte [Klobold]: Milkiways, wie Schotten. Flo00: Da dies nicht Revenge: vergeblich war, erschien Flo00: Darth Vader in seinem Zählt als 3 Wörter (Eigennahme) Strato Incendus: schwarzen Latexanzug als :mrgreen: Mobbi: Lord Darth Vader the Master of Symphony of Children Metal and or or ands and or or ors and ands. Dabei transvestierte (3 Wörter, da Eigenname) Flo00: die dämonische Gänsehandpuppe [Klobold]: den allzu bösen ErzEngel: grün schimmernden Minzauflauf Flo00: mit einem ihrer Mobbi: Teile. Der Tarantelkönigsmantel Revenge: ... schubste - anzüglich grinsend - ... Lachwurzn: sich selbst beiseite ________________________ Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen. Flo00: um Darth Vader nicht Strato Incendus: zu verärgern. Aber Flo00: Darth Vader verstand keinen [Klobold]: Humor und sprang Sol: mit einem irren Flo00: Lachen in einen ErzEngel: Kontainer hochkonzentrierter Salpetersäure. Revenge: Völlig aufgelöst guckte... ErzEngel: er Teletubbies, welche Flo00: den Imperial March sangen (Eigenname) Revenge: und dazu Tango ErzEngel: und Cash" (das ist noch ein Eigenname, den Revenge angefangen hat, der zählt nicht zu meinen 3 Wörtern) gegen McGyver inszenierten. Flo00: Darüber war Darth Vader (Ich komm mir vera***** vor, absofort werd ich nicht mehr das Wort "Eigenname" schreiben!) Revenge: sehr ebost, da Lachwurzn: sein Netzteil verreckt _________________________________ Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger ? Der Pinguin hat eine weiße Weste und einen schwarzen Schwanz und der Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um 17 Uhr Feierabend. ErzEngel: vor sich hinqualmte. Flo00: Der Tarantelkönigsmantel, welcher ErzEngel: aus Kunstspinnenköniginnen gehäkelt Flo00: worden währe, wenn Flo00: niemand den Stecker (Wenn fast ein Monat lang keiner schreibt... DA MUSS DOCH MAL WAS WEITERGEHEN!!!) Revenge: gezogen hätte, konnte Tekton: Revenge ihre Rache ErzEngel: im Zivilrecht ermöglichen, Flo00: tat es aber Bleakeyes: aus hauswirtschaftlichen Gründen Flo00: nur mit beschränkter Revenge: Geschäftsfähigkeit ausgestattet lediglich Flo00: zu kleinen Teilen Hinter "tat es aber" und "Geschäftsfähigkeit ausgestattet" gehört ein Beistrich! Revenge: um nicht aufzufallen. Flo00: Das hatte jedoch Flo00: kaum Folgen auf WARUM SCHREIBT KEINER WEITER:( ??? Bleakeyes: ENDE DER GESCHICHTE Flo00: Das ist blöd! Flo00: Wenn das jetzt aus ist, hier nochmal die ganze Story von Anfang an: Wörter bzw. Satzzeichen, die in [Eckiger Klammer] stehen, sind Schreibfehler o.Ä., die nachträglich als weglassbar befunden wurden. Wörter bzw. Satzzeichen, die in {Geschwungener Klammer} stehen, wurden nachträglich eingefügt, da es (meistens) mehr Sinn ergibt. Es war einmal eine dämonische Gänsehandpuppe mit gicht an ihren drei Zehen, die sie immer fortwährend lutschte um gesund zu bleiben. Eines Tages ging Väterchen Frost mit seiner dämonischen Gänseleberpastete nach Amerika um Spielzeugteddybären zu kaufen. An manchen Orten kamen ihnen seltsame Wesen entgegen, die nach mohrenköpfen rochen und blutige Narben an allem hinterließen das sich auf ihrem Weg zur Möhrchensalatfabrik sich ihnen in den Weg warf und schreiend um Gnade winselte. Das eitrige Auge platzte mit einem spannenden und überraschenden Knall welcher außerdem einen herzkranken Hoax von einer großen Palme herunterfallen läßt[.]{,} Nachdem es "flatsch" seine gigantische Knalltüte die gefüllt war gezündet hatte, mitten in ein riesiges Meer voller Pirhanias, welche sich durch spitze Zähne und bis zu 25cm langen Giftstacheln auszeichneten. Außerdem hatten sie gelb-grün leuchtende Flügel, und pinke Hasenohren die wunderbar zu dem lilablasblaukariertem braunengetüpfelten großen schwabbeligen aber doch stilvollen Minirock des geilen Laternenfischs passten. Als nun der Minirock plötzlich von einer geradezu dämonischen Anziehungskraft gen Himmel gezogen wurde,, warf sich plötzlich ein total sexy Kuschelhäschen mit 43 nasen gegen die Windschutzscheibe des vorbeifahrenden Fiat Puntos und starb extrem qualvoll. In Tränen aufgelöst schluchzte die Gänsehandpuppe über den Verlust ihres erotischen Kuschelhäschens und stürzte sich in einen Atomkraftwerk welches jedoch erst nach Stunden explodierte. Der faulzahnige Troll ,dessen stinkende Quadratlatschen größer als eine von Menschen hergestellte frisch gekackte duftender Körperausscheidungsansammlung mehrerer Wochen die darauf warten, gelegt zu werden, doch plötzlich unverhofft war es vorbei. Was dann jedoch sofort dazu führte, dass es anfing, langsam ziemlich ungemütlich für die Gänsehandpuppe, die ja tot und damit relativ unempfindlich gegen die Nuclear verrafften Telletubies war, zu werden. Ein völlig bekiffter geschlechtskranker Rasenmäher buk plätzchen für arme kleine Karnikel, die langsam, aber sicher abkratzen wege einem geheimnissvollen, stummen und unüberhörbar laut schreienden nach ner Mafiakilleromi riechenden Öllache innendrin. Die wiedergeborene Gänsehandpuppe konnte es nicht fassen das die deutsche Grammatik dermaßen durch die mächtigen Handwerkerspfoten irrer Angestellter verfälscht und missbraucht wurde. Sie (die wiedergeborene Gänsehandpuppe) wippte nachdenklich auf ihrer scharlachroten Nase herum, da ein Schnupfen dortzulande eine verderbende Wirkung auf Vögel und auf Fische , die an Land leben hat. Senfbrötchen sind sehr lecker. Aber auch tödlich , weil ErzEngel(gilt das als ein Wort?)sie jedes Mal mit Drogen voll pumpen will, damit er endlich mal ordentlich mit ihnen die alte Ente Rosi das Tanzbein schwingt, denn damit beeindruckt man ja Herr Tekton bekanntlich sehr. Inzwischen hatte die fiese Nachbarin der immernoch wiedergeborenen Gänsehandpuppe ein Ei gelegt um denen eine Freude zu machen welche der Vermehrung transzendenter Gedanken dienlich im wege standen. Doch plötzlich drehte sich der spampost gegen den Papst worauf der Vatikan komplett aufgelöst wird. Es sei denn, ein Blitz schlägt im Mond ein. Das jedoch wusste Rainer Kalmund nicht, denn wie seine heilige Ochsenhälfte schon mal eine halbe Weisheit von sich absonderte, gab er auch ab und ließ seinen Fußballlkollegen in paniermehl tauchen, damit sie bald pannierten Fußballer à lá schnecken waren. Doch bevor er seine zweite Ochsenhälfte dem Bäcker zuwerfen konnte, entflammte plötzlich sein linkes Ohr,obwohl der Spiritus seiner einsamen Gehirnzelle noch nicht völlig verbraucht war. Wer dermaßen fett und faul seine Tage in ungesunden Stadionovalen, die unter Keuchhusten leiden verbingt, kotzt gerne mal bis ein Kartenspiel namens Yu-Timmi-Oh erfunden wird. Darüber freuen sich vor allem master, LaBärd und Melty und die Gänsehandpuppe [konnte es nicht]. Aber es gab glücklicherweise Tekton, der den roten faden gegessen hat. Trotzdem wurde der schwarze Peter überfahren, da seine Oma auf einer Party eingeladen war und nicht im Klo ein wunderschönes Lied komponierte. Der Peter jedenfalls mochte LaBärd IV.(gilt das als ein Wort?) nicht, und konnte nicht einmal mehr Vodka trinken geschweigedenn selbigen intravenös vertragen. Alkoholvergiftungen schmecken sehr gut wenn man immer nachdem man ein Mal gekotzt hat den letzten rest noch einmal mit einem Becher Seifenlauge von der Jacke des verdutzten Gegenübers wischt. Mitunter reden wir hier dermaßen viel Unsinn, dass es manchen schon zu viel wird. Doch das Thema ist einfach unerschöpflich anders als Bananeneis, dass unaufhaltsam in klebrige Pfützen zerfließt. Daher, und nur weil es so viel Spaß macht, Rechtschreibfehler zu suchen, während man planscht, - planschenderweise, versteht sich - findet Frog in jedem Spammer einen Freund. Manche Leute können sich niemals regelkonform der ägyptischen Orthopädie verhalten, selbst wenn ihr Leben davon auf den Müll am seidenen Gummiband in Richtung Hintertupfingen hinterm Mond gleich endet. ... (Der Satz musste einfach ein schnelles Ende finden, sonst wäre das noch viel schlimmer geworden.) ... Kunibert Kalimburgundismund ist ein Einsiedlerkrebs der vielleicht schon mit unserer Gänsehandpuppe ein intimes Verhältnis hatte, bevor diese volljährig wurde, gleich nach der Party mit ihr verschwunden? Der Rakdos-Dämonenkult war die Ursache für rosa Plüschhäschen gefüllt mit Händen und mit Füßen von einem Ork der gerade eben seine Axt schärfte. Schon immer wollte dieser Ork namens Lordi mal ordentlich pimpern und brauchte dafür umbedingt noch ein Geschenk für wenig Geld, denn dafür wird Deutschland Weltmeister aber die Italiener zahlen eh viele Steuern, weswegen sie dem Teufel einen Pakt angeboten haben indem alle mal dürfen. Aber unter einer Bedingung daßhierkeiner mehralsdrei Wörterverwendet. Diese Bedingung konnte man mit in erstaunlich wenig viskoser Flüssigkeit gelöster Kernseife direkt und völlig unproblematisch per Einlauf und Eilfrachtbrief auslaufen lassen, direkt im Hamburger Hafen, wobei mit diesem vor dem letzten Komma befindlichen Begriff durchaus kein hauptsächlich von Schwaben und daher natürlich sowohl mundartlich als auch umgangssprachlich benutztes Wort, welches standardsprachlich wohl mit "Topf" oder "Schüssel" quasi übersetzt würde, gemeint ist, als vielmehr das, was der unbedarfte Leser auf den ersten Blick vermuten könnte: da wo so große Boote anlegen und auslaufen, wobei sich selbstverständlich nicht deren Inhalt einfach in die Landschaft beziehungsweise Hamburg ergießt, sondern "auslaufen" darf hier als "den Hafen verlassen", das heißt die geöffnete See befahren, verstanden werden. Danke für Ihre Aufmerksamkeit. (siehe Seite 19) ist eine extrem Gelegenheit um zu nutzen was die Hexe aus OZZ getan hat damit sie die Roten-High-Heels hinaufkamen und dort Golfspielen oder sogar auf einem Bein Fußball spielen und Bunjeejumpen konnte. Nachdem endlich wieder Übersicht über die Situation geschaffen war, kommutierte der Motor der Maschine, mit deren einzigartigen unglaublich guten 6-Zylinder Motor ausgestattet und fuhr damit einen Motor spazieren. Bunny, ein kreischendes Viech, das ihr Pech brachte, saß laut kreischend in der Ecke und heulte, weil der Papst tot war. Diese erfreuliche Nachricht kam vom Teufel und behagte nicht nur der Gänsehandpuppe. Denn wie schon im April des letzten Jahres bekannt geworden ist in dem Herr Hintertupfinger von der Spitze des grandiosen allmächtigen Berges heruntergekommen ist, eine grünlich-gelbe Nabelschnur gut zum Angeln in der Hand wenn man grad. Auf der Weide saß ne Kuh. die machte muh. Das mittlere Euter des milchtrinkenden PerpetuumMobile hatte sich zeitweise in Luft aufgelöst. Aber nur zeitweise. Ansonsten war sie keine sehr intelligente Kuh, aber dafür war sie sehr in die Gänsehandpuppe , die wir alle mittlerweile außerordentlich hassen [deshalb wird sie], verliebt! Auch Ronaldo tanzt gut Ballett obwohl sein Bierbauch ihn ständig zu Boden riss und ihn somit an die Schwerkraft erinnerte. Dieser Text hier wird nie enden. Doch. Denn solange die unbeugsamen Gallier kämpfen, wird geschrieben. Leider widersprechen sich die Berichte der vielen Autoren sehr! Macht aber nix. Könnte man meinen. Stimmt aber nicht. Denn selbst wenn hier ein längerer und total sinnvoller Satz entstünde, dann würde das noch lange nicht heißen, dass gewisse Leute, deren Namen hier veröffentlich werden sollen, also beispielsweise Erzengel, nicht versuchen würden, die inhaltliche Korrektheit dieses Kunstwerks beharrlich in falsche Bahnen zu leiten. Dennoch lässt sich zweifelsohne sogar trotz Oschy sagen das besonderst der vorangegangene Satz lang und ohne jeden Sinn nicht ohne gewisser Komik und ohne Anstand aufgeschrieben wurde. Natürlich ist das gut. Oder auch nicht. Denn wie jede Lemingherde zur Klippe eilt, geht auch so manche Froschfamilie schnurstracks ins Verderben, sofern die Konstellation stimmt. Ansonsten ärgert Tekton mit Smilies das ganze Volk der Teletubbies. Morgen ist Sonntag. Ohne Sch***s! Denn so kanns gehen wenn ErzEngel mich diskriminert. Es gibt Hoffnung, dass die Smiley-Plage wegen Überlastung explodiert und ihren Schöpfer voll Respekt lobt und letal mitreißt. Aber das interessiert überhaupt keinen hier. Deshalb mal etwas vollkommen anderes, passend zum heutigen Tag: Deutschland ist Weltmeister im Eis-Hokey. Doch fraglich ist ob sie den dritten Platz im 100 Meter Wetthäkeln nicht tierisch versemmeln. Und die Italiener mit ihren Spaghettis und der Camoranesi-Sauce sowie der Grosso-Sauce können nun mal, selbst wenn sie mal ihren Hintern zum Kühlschrank bewegen auf keinen Fall die Spaghetti länger machen als Dr.Oetk{er}[a]. Deshalb versuchten sie, den magischen Würfel so zu schmeißen dass er auf die 6 Zauberschweine fällt und dadurch das Spiel SCHWEINGEHABT in einem Schweinehaufen gewinnt. Die Grundlage für diese Spielsituation im Schweinestall. Am Futtertrog neben dem Haschstrohballen hinterm Mars steht ein zugedröhnter Bauer mit Walkman, und singt: " Ach wäre doch die Polizei da dann einschreiten musste, weswegen ich mir meine Meinung behalte. Ist das nicht schön. Tja, manche Leute wie "Strato Incendus" und Konsorten spammen ins Unendliche. Dadurch wird die sogenannte überirdische ins extreme wachsen wodurch das Gleichgewicht unter gewissen Umständen zu ungleichen Maßen verfollständigt wird. Hierzu kommt die Glaubensregel ,zu welcher man mal sagen sollte dass sie absurd und vorallem auch sauer ist. Deshalb könnte es vorkommen dass sie komplett in Vergessenheit gerät,wenn sich niemand der unerträglichen Leichtigkeit lossagt und deshalb bedauerlicherweise nicht mehr für die Gänsehandpuppe und deren Schwester von Bedeutung wäre, wenn doch endlich Strato Icendus Tekton zu den unfassbaren Klippen der Unendlichkeit [[]sich[]] verlaufen würde und dort dann den verfluchten Geist des bösen Handelsvertreters auslachen und zuspammen Strato Incendus erschaffen und dem etwas hinzufügen, indem man an Halloween Geburtstag feiert mit dem Bruder von Bruce der grad da aus seiner Tasche eine weitere Gänsehandpuppe hervorzaubert, welche aber durchdrehte und amok lief wobei sie eigentlich Kuchen backen hatte backen wollen. Deshalb musste der Fliegenfressende Blauspatenbehälterbauerfirmenvorstandsmannesbruder beten. Er betete dafür, dass die grauenhafte Brokkoliarme aus dem Tal der Langeweile geflogen kommt um sein Zimmer aufzuräumen, damit er dort unfassbare Verwüstungen und die Spinnenweben der eindeutig bescheuerten Großmutter entfernen konnte. Anschließend ging er dazu über mit seinem verbogenen rosafarbenen Dreirad einmal quer durch das Zimmer zu werfen wie ein blauäugiger Besessener Berserker aber dennoch prinzessinenhaft einer Elfe gleich tänzelnd im Strampler den großen Helden zu verführen und dadurch dann sein Schwert innerhalb von Stunden aus der Waffenkiste holen konnte. Dabei erbrach er einen Textschwall von unzusammenhängendem Kaudarwelsch, welches einer mündlichen Doktorarbeit würdig gewesen wäre. Dieser Ansicht war war auch Strato, jedoch wollte dieser es nicht wahrhaben und verärgerte Amadeus, da sein Posting nicht gerade zum System des sinnlosen sinnvollen quadratisch praktisch gutem Knoppas der welches wiederum den Bösen angehört. Wobei Professor Gollum ein sehr ausgepregte Art der Selbstfolter pflegte, zwischendurch Folterungen der ausführte und nebenbei mit einer Hand zum Wischer greift um seinen Hund,der nun völlig außer Rand und Band war. *Waffegreif, den Hund verprügel* Hund *boxt zurück und zerfleischt die Handpuppe des Bösen,welche aber unsterblich ist. Schnell setzte er sich auf seinen grünen Gaul [und ritt in] und ritt nach Westerland um dort ein Massaker zu begehen, dessen grausamkeit alles übersteige was je eine Kröte zuvor jemandem angetan hat. Eine Legende besagt dass eine zuschauende Herde von wildgewordenen Mathelehrern die Welt in diesem Augenblick mit Mathehausaufgaben und Klassenarbeiten deren Brutalität bombardieren würde. Jedoch tat ein Vulca etwas Gutes, um seine unendliche Sucht nach Gummibärchen zu bekämpfen. Und Haribo ewig zu verbannen in die Finsternis des ahnsinns wo niemand mehr den untrüglichen dunkelen Nebel des Dummen durchdringen konnte, nur ein Wahrerheld hätte es geschafft das Unglaubliche zu vollbringen um die Welt zu retten und die Völker Blue seine Geliebte zu vertreiben und ewig mit seinem Geliebten einfach zu verschwinden. Um den Göttern einen Gefallen zu tun und ihre Gemüter zu besänftigen, da seine Mutter und ihre Schwestern einer verbotenen "Blue Moon-Religion" angehörten, die allgemein als nutzlos bekannt war. Trotzdem bestand sie auf Sekt -Sekten sektenmäßige Sektenangehörige die Insekten-Sekret selektierten,, säuft säckeweise Seife sogar schwedische, salzhaltige. so sind sie sogar saugfähigere saatschalen BlueMoon ist tot!, sumal sie saugen! Wer weiß wo Geirröd, Timmster, Nagash , Strato Incendus, GrafWasserrutsche, Tekton wenn alle kindlein schon im bette sind dann brennt die rote heiße hölle im chat. Echt? Nein! Aber warum? Oh mein Gott! Er übt Selbstkritik. Dieser Thread stinkt! Der jugendliche Leichtsinn hätte mittels Encephalographie vermieden werden können. Deshalb gibt es heutzutage ein Spezialprogramm, durch das Tequila immer mehr süchtig macht. Aber auch das leckere Essen dummer doofer dummdödel ist immens irrwitziger als andere armseelige lachsgefüllte leberpasteten lasagne, denn diese ist so wirr wie ein Labyrinth mit 35.768.387 Ausgängen ohne irgendwelche Hinweise auf. ene mene muh - was überaus verdächtig nach einem gewissen Angriff der Klonkrieger aussah, denn wenn die sieben Zwerge und die Flöhe einmal so richtig zum Mond gehen. Da werden sie einen gewaltigen Laser mit unglaublichen Fühlern über Blue Moon putzen lassen um eine Säuberungsaktion durchzuführen. Da Sagte Zwerg Nr. 7: "Man sollte mal wirklich mit dem Schneewitchen schlafen um das Problem der einsamen Stunden zu bekämpfen." Schneewittchen hatte zwar mehr Schweinskopfsülze als Rotkäppchen, aber weniger Sex, weil sie meinte, dass die körperliche Vereinigung unter dem Einfluss von Ziegenmilch und Honig besser ist, als wenn man mit seinem großen Bierfass sich ordentlich die Kante gibt auf den Wiesen. Dadurch geschah es, im Märchenland aufeinmal, dass man sich von Zuckerschlangen umzingelt sah und im Busch die einzige jungfräuliche Märchenfigur, nämlich Käpt'n Hook, entdeckte. Dieser hatte Selbige nämlich vor langer langer laaaaaaaaaaanger Zeit getan, doch Blue Moon vergab Ihm diese Untat, und setzte dadurch seinen Standpunkt so fest, dass niemand wieder die Welt je erblicken kann ohne, dass im Universum rothaarige Frauen,welche noch sehr grün hinter den spitzen Elben Ohren sind, grüne Brüste aus Ihren rosa Panthern, die wirklich gerne mal wieder etwas Neues ausprobieren würde wie z.B.: Wasserki, Bungeejumping oder krasses extreme hecking. Aber er wollte im eigentlichen nur ein Bier trinken, eine brezel essen, und die Resi befragen, ob sie in meine Hose gesehen hat, bevor sie sich dazu entschloss, auch mal etwas auszuprobieren, das langweiliger, trotz des verdammten Orks, war. Orks haben nämlich sehr große und bei Frauen beliebte graue Senfgläser auf ebenso beliebte Tische gestellt. Und diese Tische wurden anschließend von Strato Incendus so umgestellt, dass sein Caterpillar ihn überfuhr und vergrub. Doch am gleichen Tag verschwand Strato Incendus. Doch Strato Incendus kam zurück, um mit sich selbscht die/das ultimativ sinnloseste Gewürzregal am Schuh zu zerstören und danach ein weiteres Gewürzregal am Schuh zu zertreten und danach das dritte Gewürzregal am Schuh in seinen Hals versenkte. Das vierteund das fünfte,nein, das einhundertste Gewürzregal am Schuh sah ein Gewürzregal auf Strato Incendus' Kopf. Denn Strato Incendus' Geist löste sich auf. Nun war er weg vom Fenster. Andachtsrede für "Strato Incendus- Geist": "Er spammte gerne." Wegen dem Gewürzregal Und sein Geist war immer voller Postingrang hochtreibender Ideen. Und wenn sie nicht gestorben sind dann spammen sie auch morgen noch. Doch leider ist (jetzt) aller Spammer abend. Zum zweiten mal ist zum ersten Gebot ein zweites Gewürzregal am STIEFEL hinzugekommen. Dieses Gewürzregal am FlipFlop ist auf dem Scheiterhaufen von Stratos Incendus ebenfalls verbrannt worden. Leider gibt es nun kein Gewürzregal mehr. Aber dafür Schuhregale am Gewürz, welche häufig umkippten. Strato Incendus sagte: @Mobbi: "Ich bin tot!" Warum denn das? "Das ist so.", der hat's getan, der elende Schuft!" Er brachte Revenge, ohne hier geschwätzig erscheinen zu wollen, da Väterchen Frost zum Nachtisch dar. "Doch Tekton meinte:" Die Gänsehandpuppe ist wieder zu Dämonen gwatschelt und hat nebenbei auch noch geheult. Der Dämon hieß Strato Incendus. er war zurück[!] als Balor Rakdos. Und er trug Gischt zwischen seinen riesigen, spitzen Hörnern. Mütterchen Feuer fragte willsch ned mal, ob er denn wirklich das Wort zum Sonntag sprechen könnte. Aber er konnte es nicht. Tekton stürzte kopfüber in Strato Incendus, als er vom Rückstoß hinfortgeschleudert wurde. Stratos Leiche sprang in Revenges Hals und suchte dort die Überreste von Papst Benedict XVI. Alles nur geträumt. Denn der Papst lebt ja noch. Oder auch nicht. Jedenfalls ist es mMn egal, denn er entschied sich dafür, ein Gewürzregal am Ende der Straße anzuzünden, damit man schön Würstchen grillt und dämonische Gänsehandpuppen in ein Gewürzregal stellen kann, damit sie dort von potentielle Hexen sofort gegen Tequila getauscht werden konnten. Allerdings war Väterchen Frost damit nicht zufrieden. Er erklärte Revenge die Regeln für runterfallende Taubenpisse hielt zumindest im Sommer. Plötzlich geschah es: Er fiel um. Einfach so. Und warum? Weil Gott es so wollte. Oder auch nicht. Aber das ist sowieso irrelevant, da es niemanden interessiert, außer einem nämlich und zwar Knizia, ausgestattet mit Superkräften als Blue Moon-Man, der ein Blue Moon-Man ist. Wer auch sonst Blue Moon-Man werden will, muss erstmal ein Exam bestehen. Dieses Exam heißt "Revenge". Das schwerste aller Examen und zudemein schweres Examen. Examen hin oder her, Bratwurst drauf und gut ist. Oder auch Ketchup. Oder Strato Incendus' Senf. Oder Marmelade drauf. "So ein Quatsch!" sagte Revenge aufgebracht. und sagte Blue-Moon-Man Bescheid Ein aufgebrachter Killerpilzgroupie tötete King Kong singenderweise. Aber die Fans belebten ihn wieder. und zwar mit einer Wurst, welche sich wirklich gerne in eine Kartoffel steckte. Denn Kartoffeln sind die Klügsten-Wesen die man einbuddeln konnte in Erde. Doch der Erde ha lf en am besten Tee oder Kaffe. Denn sie fühlte sich an wie Revenge. Oder auch wie Revenge. Oder auch Tekton der gerne ein Lied singt. Sein Lieblingslied ist "Highway to Hell" auf nem Dudelsack, welches in Schottlandsehr stark verboten ist, denn in Schottland leben nur Seeschlangen und Schotten. Und auch Minotauren. Ein mittelprächtiges Mittelgebirge in dem Minotauren ihr Unwesen trieben, wurde "Minotauren-Gebirge" (gilt das als ein Wort) genannt. Das Forum lebt! Und es bebt! Ein neues Thema wurde vom "Meisterspammer Incendus" geschlossen, weil es Oschy so wollte! Die postende Postente postet gepostete Posts in einer Tour, weil sie postet, was gepostet ist. Gepostete Posts posten gepostete Posts postende findet "Strato Incendus, der unter anderem gerne Lordi hört und jeden Flavourtext auswendig kann, wobei er inbesondere die inoffiziellen Völker schätzt!" gut. Mobbi dagegen sieht derzeit keine Chance,denthread grammatikalischkorrekt fortzusetzen. lol @ Mobbi,weil Fubini ihn fragte wie man denthread grammatikalischkorrekt fortsetzt. Doch Mobbi wusste wiemanden threadgrammatikalisch falschfortsetzt, aber nicht wie mandenthread grammatikalischrichtig fortsetzt. Ein Gewürzregal am absolut bösen keks setzteden threadgrammatikalisch falschfort doch Funny Car machte absolut riesen fehler. Strato Incendus spammte weiter. und immer weiter. "Das ist sinnvoll!" Strato Incendus nervt mitseinem"Eigenname"! Funny car (Eigenname) hatte Recht. Doch Eigennamen sind Zum Nerven ungeeignet. Und deshalb erfand ein fliegender Pappteller etwas ganz geniales: Gewürzregale an Schuhen. Diese jedoch sind vom göttlichen LaBärd ein Feuer-Pfurz des ach so großen Funny Car geworden. Doch Funny Car sagte: "Das ist grammatikalisch rischtisch, dänn jehder hat ein Recht auv valche Räschtchraibung. Denn falsche Rechtschreibung ischt hald valch." Funny car nervte Mino. Denn er schrieb dass falsche Rechtschreibung Mino nicht gefällt. Doch das stimmte absolut und überhaupt. Gewürzregale an Schuhen Nervten Mino auch. Denn im Sportunterricht sagte der Sportlehrer:" Ihr werdet sterben, ich nicht, muhahahaha! ; es sterben nur Maschinen.Das Mädchen war schöner als drei Kilo Hackfleisch, die verfault waren. Deswegen war es noch lange nicht hässlich denn es hatte sich entschieden sich zu bessern, denn dadurch konnte sie besser aussehen. Blue Moon wurde eingestellt Och man Strato!! Sagte der Klobold den Mobbi mag! Er ärgerte sich darüber dass Strato Incendus Strato Incendus vor allem darüber, im Offtopic zum Verrücktwerden komisch agiert und damit die Beiträge sinnlos macht. toll und jetzt? fragte er sich als Revenge wieder mal mitmischte. Plötzlich schrie sie auf: "Oh mein Gott!" und öffnete ihr die Tür zum Klo für einen leider nur kurzen Wurstimbiss mit Ketchup. Gott war irritiert denn dieser wollte Pommes mit Mayo. daraufhin sagte Gott: "Scheîße, wo Pommes?" Ein Geocacher kam vom rechten Weg herüber zum Imbiss. und bestellte Pommes. Aber da Gott genausowenig wie Mobbi Steak mit Spinat zu verzehren vermochte, fragte er Erzengel, nach einem Löffel. Erzi wollte aber Pudding essen. Daher nagelte er ihn nach alter Tradition völlig unbewusst die Kuscheltiere an die Hütte der Gänsehandpuppe und stopfte derweil seine neue Badehose genussvoll und mit außergewöhnlichen Sachen wie: Rote, blaue und gelben Sentfuben voll. Doch die Hütte platzt irgendwann, da jemand einen mächtig hat fahren lassen. Umfallversicherung mit Vollindividualität ist eine Marktlücke des Försters Blut und kann deshalb auf garkeinen Fall vergessen werden. Nichtsdestotrotz beteten papstverehrende Kathoholics auf rosaroten Wölkchen und blutunterlaufenden Augen nach "Eine Kaffe Tassee" verlangend sie wurden geköpft. Um es einfacher für die Wiederholungsväter zu machen, bückt ein Engel und belebt sie wieder. "Ihr seid bescheuert", rief der Wiederbeleber, "Ihr habt keine Ahnung, wie das mit den neuen Recht schreibregeln ist! Die Försterin kniet schmerzhaft über das kreischende, zuckende jedoch schweigende und bewegungslose Etwas im Herrenzimmer und bevor er {in Ohnmacht fiel, stand sie auf} und sagt{e} dazu: "Jetzt passts wieder." Plötzlich sprang ein der{art} böse{r} Junge aus dem Gebüsch der Försterin an den Hals und leckte ihr den Apfel aus dem Rucksack, um damit den ultra großen Doofmann zu töten. Als dann plötzlich der Doofmann auftauchte, um gleich darauf dumm zu sein. rannte die Försterin, die Wände hoch. Die Försterin hatte ihren Mann getötet. Du wachst auf. Neben dir liegt die dämonische Gänsehandpuppe. und lacht unentwegt. Oh nein, warum passiert immer nur gerade dann Ragnarök, wenn eine Gänsehandpuppe in der Nase Nitroglycerin anrührt? Obsolet. Doch Ragnarök konnte als festtägliches Bratenstück gerade noch Erzengel Papa Schlumpf holen, damit dieser wiederum Erzengel raus warf. Roland Kaiser hingegen aß zu diesem Festschmaus auch noch eine gute Bratwurst. Die Bratwurst hatte der Gänsehandpuppenmacher geklaut um sie für ein Apfel und ein Ei zu niederen Arbeiten zu verkaufen um damit die Welt zu erobern und die Gefängnissinsassen zu befreien. Denn mit ihnen könnte man sonst olympisches Seifeschmeißen gründen, da sie die erforderliche Rutschfestigkeit bewiesen haben, dies hat dazu geführt das{s} alle hundehaufen der Stadt München gesammelt und gegessen wurden. Angekotzt hat sich dabei jedoch keiner. "Das stimmt nicht!", sagte Edmund Stoiber als letzte Lüge. Danach sah man ihn nie wieder. Merkel hasste Stoiber. Egal, es ging um was anderes. Nein, es ging um was gänzlich Gleiches^^, Stoiber meinte(,) dass er nicht mehr der sei welches er ist. So gesehen wollte er den Teufel an einem Kreuz den schwarzgebrannten Whiskey einflößen, doch vor Anbruch nächsten Tages war der Teufel schon weg, da Beta Proxima strahlte. Egal, jetzt geht der gemeine Bösewicht im rosa Pelz ins Jenseits über. Die Messe hat noch nicht begonnen, ist aber dennoch schon im Gange. "Wie das?", fragte der kuschwelwuschel Teddy. Wegen dem Unwahrscheinlichkeitsantrieb, "Es heisst wegen des Unwahrscheinlichkeitsantriebs", unterdrücken ein Haufen Wookies ihren natürlichen Drang andere Leute zu nerven, wodurch die Pfarrer Tango tanzten. Mit glühenden Karotten bewarf der Pfarrer die drei kleinen Hamsterbabys am Spieß, worauf Umweltschützer Bush aus interesse die die Konzession zum sinnlosen Abschlachten der tanzenden pfarrer sofort nachdem sie die Treppe herunter gefallen waren, da sie ausgerutscht waren. Der Pfarrer beschwerte sich Große dumme Vollidiot (Passt nicht ganz?!?!) So ein Mist! , meinte [Kobold], "Warum musste Götterfunke schneller sein als ich?" "Hatten wir dieses Nilpferd nicht gegessen?", fragte Erzengel zum Ritter der immer wieder Schnecken als Nachspeiße {aß}. Warum hat diese Geschichte keinen sinnvollen Zusammenhang oder politisch korrekte Aussagen? "Ich weiß es doch auch nicht!" "Es ist ganz normal, dass wir phlegmatische ADS-Syndrom-Kinder züchten, die eigentlich ADHS haben und wir sie danach in ein Kino einladen, um den Genom-Schlüssel von den Zwergen zu löschen. Schnewittchen hat ein 'e' gekauft, um high zu bleiben, da sie so besser den Zwergen die Ohren spitzen kann. "Ist nun Ende?", fragte Deutsche-Bank-Chef, als Bill Clinton mit mit den sieben brennenden Aktien den Raum stürmte. Doch eine rechtsdrehende Milchsäure schmeckt auch gut. Das wars endlich. ENDE der Geschichte. Oder doch nicht! Ach nö, gerade war ich doch so high, dass ich die Försterin In Grund und Boden gestampft habe. Dieter Bohlen aber lachte laut los, als Roger Whittaker in seinem Bett Nudeln mit Ascorbinsäure über sein Meerschwein tröpfelte, der Versuch war gescheitert, da das Meerschweinchen schwieg. Was'n doofes Viech. So sah das der Roger. Dieter sah das anders. Er hasste es, kurze Sätze zu furzen, weswegen er mehr Bohnen aß, da er damit damals stricken lernte. "Er kann stricken? Oder ist das nur eine Verwechslung?" , frage Bush brennend ,der grade wider jeden Widerstands im Weissen Haus saß. Daraufhin kam Eddie mal wieder zum 3-Stunden-Vortrag über das [*den Transrapid, der] Einsenfen von Weißwürsten unter extremen Temperaturen. Nach dieser Rede [jedermann zu essen] bekam jeder Berliner einen marmeladegefüllten Berliner. Man konnte damit perfekt jonglieren deshalb machten das alle. Der beste Jonglierlehrer im Karpfen-Jonglieren wurde 3mal im Kreis sich drehend der Menge lachen vorgestellt[,]. Sein Name ist leider noch unbekannt. Senfgefüllte Berliner sind manchmal radioaktiv, öffters jedoch auch mal mit anorganischem Kunststoff ausgestopft, was sie zudem ungenießbar machte. Deshalb sagte schon vor tausend Jahren Bundeskanzlerin Angela Merkel, dass wir uns eines solchen Unterfangens entziehen sollten. Ferner der Au{f}gabe des Kohlkopferntens. Da jedoch nächsten Donnerstag einige Leute sterben werden melde ich mich freiwillig als Märtyrer! Leider sind alle grade nicht gestorben. Dann wohl morgen. "Der Augenblick des Kohlkopferntens ist gekommen!!!", sagte Lenin feierlich zum wiederauferstandenen Ramses II. "Gut" antwortete dieser. Aber es war ersichtlich, dass dieser keine Ahnung von Kohlkopfernten hatte. Ich meine allerderdings, dass viele unter uns keine Ahnung haben! "Keine Ahnung wovon?" fragte ein Flo00. Leider bekam er für diese Äußerung einen Kohlkopf auf die Rübe. Das Ende der Geschichte war gar keins. Vor dreihundertfünfundneunzigeinhalb Jahren wurde ein Held aus klebrigem Griesbrei geboren. dieser Held hatte einen Namen. Arno Nüm hieß er, der gekommen war um uns alle zu befreien. Wir wollten aber erstmal was essen. Also kochte Arno ersma 'n deftiges Gratin, das aber leider durch eine Dämonische Gänseleberpastete ersezt {wurde}, die nicht schmeckt. Die dämonische Gänseleberpastete wollte spazieren gehen, doch ohne Beine fiel sie nur vom schönen Holztisch. Sie hatte nicht genug Guthaben, um sich Beine zu KLAUEN. Also sagte Mino zu Arno "Das arme Gratin, sprengen wir es NICHT, denn das würde den Weltuntergang nur verzögern. Statdessen lassen wir es Blue-Moon-Man essen. Wie kommt es eigentlich, dass wir nich unser Hirn benutzen? Es wäre völlig sinnfrei wenn wir {es} nicht benutzen würden. Die 3WörterGeschichte hat schon dreiundneunzig Seiten Und es werden Rinder abgeschlachtet. Lebende leben lebend länger. Tote nicht. Wer dies auch begreift, ich begreife es nicht. Sinnfrei ist es auf jedenfall nicht. Denn nichts kann nicht sein. Auf jeden Fall ist nichts nicht wirklich so sinnfrei wie es scheint. Es ist schwer, ein haus zu bauen, solange man fressen. Haus schreibt man groß, wenn es am Satzanfang Kekse isst. Z-Bosonen sind leider häufig zu hart zu und man kann sie auch nicht Mit Keulen zerschlagen. Naja egal, denn ich hab keine. Die sind irgendwo da wo man Keulen günstig produziert. Das ist aber ein unauffindbarer Ort, denn wer dort gewesen war, war nachher zu dicht an der Autobahn was folglich zu Mandelentzündungen führt. Keulen tun echt weh, deshalb wurden sie von unsichtbaren Trollen zu grunde gesungen. Ein imaginärer Strato Incendus hatte die Idee eine dämonische Gensehandpuppe zusammen zu basteln. Flo00 und [Klobold] schreiben hier was ganz allein. Sowas ist wirklich absolut fehl am Platz. Es ist ohnehin schon sau langweilig. da immer die Stärkeren siegen, wenn die Schwächeren verlieren. Was nicht zu verkraften ist wenn man ein Schwächling sein soll. Was dazu führt, dass schwache dämonische Gänsehandpuppen sich wieder zu süßen Killerhäßchen mit einem überaus riesigen Nagezahn entwickeln. Doch die dämonische Gänsehandpuppen hatte sich zu Weihnachten Horst gewünscht. Die Selbstzerstörungsauslöseschalterhintergrundbeleuchtungsglühlampensicherungshalterschraubenzieherersatzgrifffabrikantengütesiegelaufkleberin war eine ganz schöne [Zensiert] mit sehr langen und durchaus erfrischenden, eisgekühlten Sektflaschen, die leer waren. Der Gesellschaftschaftsvorsitzendenumhangsbeschalungsbelagtrocknerbedienungsanleitungsschreiberlehrmeisterlehrlingsidentifikationskettenumhangerclubmitgliedsbeitragsurkundenfalschunganklageaufhebunggrundlagenregisterordnungshuteruniformwaschmaschinereperaturfirmenwagenreserveradauswechslungsmaschinenreparaturbeauftragteraushilfenvermittlungsdienstkundenbetreuungspersonenscheinausstellungsapparatstromkreisunterbrechungskinderspielzeugsgestalungsseitenmanagerlohnversteuerungskapitallimituberschreitungsinkovalenzgerichtsverhandlungsterrorbekampfungsspezialdruckungsverfahrenbeschreibungsparagraphenzahlkennzeichnungsbeispielverwendungszwecklistenschreibmaschinenfarbenladeninhaberstochternschulhauswandmalereienverbotstafelnbeschriftungsfarbenkollektionserweiterungsvorschlagbesprechungsstitzungsteamaufstellungsplananderungsdatumvorschlagumtauschmanoverausfuhrungsverantwortlichengremiumsbeschlussdossierdrucktintenpatronennachfullpistolengurtellochguckerrohrzuckermixeranschaltknopfersatzteilwagenrennpferdreiterkursleitergewerkschaftsbundesratssitzungsprotokollsschreiberuniformschneiderlehrendepartementsvorstandsabstimmungsresultatsauflistungsschriftsetzungsverfahrenverzogerungsproblematikaufbausystemserweiterungskonstruktionsfehleranalysenaufzeichungsfehlerquotenberechnungsmaschinenwartungsassistentenlohnkurzungsmaschinendefektmeldungsabsenderstrichcodelesegeratsmechanikerhosentragerverlangerungsmechanismusdefektreperaturauftraggeberlistenausdruckfehlerbehebungsstiftfarbenwahlverfahrensdokumentschreibmaschinenolquellenbrandloschfahrzeugradhebrverlangerungskabelisolationsklebebandstreifenbefestigungsplananderungsvorschriftenkommissionsleiterverbandssitzungsvorsitzenderbroschenschilddesignerjoblohnpramienversicherungsvertreterausschusslistenschreibertintenpatronenfarbschachtelhausturrahmenerzahlungsgeschichtenplauschturniersiegermedallienmetallatomreagenzglasihergiswilgeschenktruklischnurscherenschnittpapierschiffsbruchigervorratsschrankgriffbandhalterungsschraubenolwiederverwertungsmaschineriedachziegelvorratkammerkehrbesenholzverarbeitungkehrbesenholzverarbeitungsmaterialschadenersatztintekehrbesenholzverarbeitungszeitlimitsuberschreitungsmesserkorkgriffzangenwerkzeugkastenmodelleisenbahnschienennetzadapterstromunterbruchbudenfestbiergeschmackphindikatorstreifenfarbeimerleiterstufenkantenschutztruppenunterkunftgestankaufsauggeratekabelrollenisolierbandklebstoffentferneralkoholmedizinentwicklerideenklaudiebhandschellenschlusselbundessteuerversicherungsbetrugaufdeckungsverfahrenvertagungsversuchkaninch enzuchtereistandortbestimmungsmechanismusstandartbeamterentscheidungseinreichermannschaftmaskottchentigerbalsamgerucherkennerprufungsstandardabstimmungsgremiumsvorsitzenderhorgeratbatterieaufladegeratschubladenschmierolfleckenmittelwertberechnungssystemprogrammstartbefehlknopffarbschachtelkartonwurfelspielderspielespielbrettverstarkungsteambuschauffeursteuerradrennengewinnertranenwasserflaschenglaseinschmelzungsmaschinenschraubenschlusselbundessteuerradprofiligaerhalterhaltserzeugnisabgabeeintreibungsburoangestelltenausschreibungsinstitutgebaudefarbauswahlratsmitgliedbeitragsteuerruckerstattungsbelegsordnerbeschriftungsfarbenmauerblumchenblattlausesprydosenoffnermaschienenverwaltungsratsgetranksfarbenmauerblumchenblattlausesprydosenoffnermaschienenverwaltungsratsgetrankautomatendeffektalarmzeichenbemerkeruniformsjackenverschlusspunktausamennachahmungsversuchsteamleiterfortbildungskursfortsetzungsaunkundigungsschreibenrundbriefbriefmarkensammlerversammlungsanwesendeherunterleserkravattenhalterflickerzeugaufhangungsgriffelmaterialproduktionsmaschinenforderbandantriebsmotorenolquellenpumpanlagenbefestigungsstutzenkonstruktionsfehlerbehebungsorganisationalogofarbenmischereifabrikanlagenuberwachergesellschaftsvorstandssitzungsraumbeleuchtungsassistenzsachbearbeitungsverfahrenbehebungsfallekonfliktenschlichterburoangestellterverbandsabzeichenausstellungsgebaudesanierungsanlagebeschaffungskomplikationenbeheberratstribunenputztruppenchefsichterchliprimitivfinderclubhausaufsichtsbehordenscheiskindergartenspielzeugfabrikchefkugelschreiberherstellungsplanideenentwicklererfahrungswissenspielfigurschlankmachungsgetrankaromastoffchemielaborantengummihandschuhsohlenunterflachendeckendesteilchenbeschleunigerapparatenbauerstochtergestanksspraygiftneutralisiermittelwertberechnertastaturschreibboardschliffverkratzerunsichtbarmachereggbruggabejumperfussverletzungskuhlsalbenfettreinigerpastaproduzentfirmengebaudeparkplatzkarteneggbruggabejumperfussverletzungskuhlsalbenfettreinigerpastaproduzentfirmengebaudeparkplatzkartenautomatenpizzateigmischbeckenhirtemitgrosseraxtbearbeitungsamschineninspektorausbildungsschulabschlusszertifikatsunterschriftfalschungserkennungsroboterbauplanpapierfarbensortierungsanleitungsfehlerbemerkerkampagnenmaskottchensammlerguinnesbuchderrekordegewinnerauszeichnungstabellenkalkulationsmechanismusbranchenzeitschriftenverkaufpreisverhandlungsprozedurdauermessinstrumentenanzeigescheibenpoliermittelhalbliterflaschekorkenziehergriffhaftungscremetubendeckeloffnungssystementwicklungsfortschrittbeschleunigungsassistentenschuhsohlenputzteppichhandlervereinigungskanzlerbeamtensteuerermassigungsvorteilsausgleichskasseninhaltsinventurknallbonbonverpackungspapierfliegerkistenhalterungsbefestigungsmaterialverschleissteilehandelsbeziehungsstressfacharbeiterausbildungslagerhallenputzfrauaushilfensuchtruppsbegleitpersonausbildungsmaschinenrauchfangkehrerlehrlingsputzlappentrocknungsablaufkoordinationsproblembehebungslaternenschirmleuchterverletzungsmaschinentrocknerbefeuchterolzufuhrschlauchverschlusszertifikationsbearbeitungsvorschriftenerlassungszeugnisunterschriftsfalschungsmaschineningenieurlehrbetriebsoberchefbeauftragterkundigungsfristentabellekalkulationsproblemlosungsideenbuchtitelgeschichtenschreiberinverzeichnisordnerherstellungsfabrikengelandewagenschlusselbundvertretungsschlampenuberfuhrungssituationsproblemsteigerungsprozesspapierbeschaffungsanlagegestalterschulabsolventpeinoverfolgungsnachweisforschungsinstitutaufnahmeprufungsprofessorenstuhlpolsterfedernspannungsmessergeratereparaturserviceangestelltenbetreuerhilfspersonalausbildungsfahigkeitsausweiskontrolleurabzeichenstanzmaschinenoltankerunfallverhinderererfahrungsplandruckerspezialeinheitfaustfeuerwaffenschalldampferrohrkonstrukteurenberichtverfassungsunterzeichnerkugelschreibertintennachfullpatronenplastikrecyclingsanlagefondsberatergewerkschaftsparteichefmeinungsausserungsworterdudenpreissturzflugkatastrophenalarmstuferotstuferotstuferotwiederholungsfehlererkennungskommiteeprasidentenbekleidungsberatungsstellenaufseherarbeitsvertragkundigungsbestatigungsruckrufaktionskontrollbeamtenkappensonderangebotbargslerfestnahmeerlaubniserteilungskapitanbeschutzerinstikterfassungsberichtersstattungsprotokolfuhrendererlaubniszettelbearbeitungsdramadeliktmorddetektivspuhrsinnnasentropfwegputzereinstellungsdokumentarfilmbeschreibungsruckseitenanschauungsvermogensberatungsinstitutionsleitungsvorstandsabgeordnetenlohnauszahlungsverspatungsfindervereinsauskunftgabestellenverantwortlicherchefkonstrukteurszeichnungsgerattraumtestmullverbrennungsheizkraftwerkanlageneinleger sagte sagte, dass er[. Da wollten die Das passt nicht, doch das war einem völlig egal: Mino (Flo00 nicht) Flo00 war nämlich] behauptete sogar, dass Scientology eine Religion werden würde können. Dies wird aber niemals geschehen. Scientology ist nämlich eine Versammlung von Leuten, die sich für 3-Wörter-Geschichten interessieren. Doch selbst das scheint sehr unnatürlich im hohen Rat der Hausfrauen mit großen betrachtet zu werden. Dreimal dürft ihr raten was dort Strato Incendus macht: nackt mit [Klobold] rennt er über den garten und spielt mit Flo00. "Hey, das ist sowas von geil!" schrie ErzEngel lauthals, wobei er extatisch mit den Flügeln schlug damit er nicht ins Gras biss, denn auf Drogen zu sein ist nicht witzig. Vor allem dann, wenn es sich um einen Haufen Crack, Speed und und Nahrung handelt. Die drei Zugekifften Blue Mooner, die sich ständig in die Pfanne hauten, hauten die Pfanne über den Kopf von Lika hinweg und tauchten sie in die Lava. Dies hatte zu bedeuten, dass die Pfanne kaputt war. Doch seltsamerweise sah man sie wieder, allerdings als unsichtbare, nichtexistente, imaginäre, leicht rötlich glühende Keule. Da diese aber sehr großen Hunger hatte und außerdem zu Schlägen aufgelegt war, konnte sie sich nicht mehr in eine Parallelwelt flüchten. Die Keule, die keine Keule mehr war, ging zum Zahnarzt, um sich die Zähne ziehen zu lassen. Das tat ihm garnicht weh weil sie garkeine Zähne hatte und sowie sie langsam wieder nach Hause gehen bevor sie lautstark in die Halle stolperte und den bösen Mönch erschlug. Besagter Mönch entschied [es ist besser] sich zur dämonischen Gänsehandpuppe zu schleppen um ihren Kopf zu Fressen. Die dämonische Gänsehandpuppe aber wollte sich nicht ohne Blutmagiepakt siebten Ranges des ultrabösen Hölllenfürsten mit sieben Nasen dünsten lassen. Es sei denn der böse Mönch mag nur frittierte Milkiways, wie Schotten. Da dies nicht vergeblich war, erschien Darth Vader in seinem schwarzen Latexanzug als Lord Darth Vader the Master of Symphony of Children Metal and or or ands and or or ors and ands. Dabei transvestierte die dämonische Gänsehandpuppe den allzu bösen grün schimmernden Minzauflauf mit einem ihrer Teile. Der Tarantelkönigsmantel schubste - anzüglich grinsend - sich selbst beiseite um Darth Vader nicht zu verärgern. Aber Darth Vader verstand keinen Humor und sprang mit einem irren Lachen in einen Kontainer hochkonzentrierter Salpetersäure. Völlig aufgelöst guckte er Teletubbies, welche den Imperial March sangen und dazu Tango und Cash" gegen McGyver inszenierten. Darüber war Darth Vader sehr ebost, da sein Netzteil verreckt vor sich hinqualmte. Der Tarantelkönigsmantel, welcher aus Kunstspinnenköniginnen gehäkelt worden währe, wenn niemand den Stecker gezogen hätte, konnte Revenge ihre Rache im Zivilrecht ermöglichen, tat es aber{,} aus hauswirtschaftlichen Gründen nur mit beschränkter Geschäftsfähigkeit ausgestattet{,} lediglich zu kleinen Teilen um nicht aufzufallen. Das hatte jedoch kaum Folgen auf ENDE DER GESCHICHTE{!} Das ist blöd! Jetzt müsste man nurnoch jemanden damit beauftragen eine Inhaltsangabe zu schreiben ^^ Bleakeyes: Oder ein Theaterstück!!! Flo00: Das währe witzig. Tekton: Denn die Geschichte Flo00: ist echt verrückt. (DANKE! Ich war schon traurig, weils aus ist.) Revenge: Aber dennoch könnte Flo00: man sie nicht Mino: beenden, weil das Flo00: wirklich sehr schade Saruman1992: wäre und so Flo00: machen wir ganz @Saruman: DANKE, das endlich jemand weitermacht!!!^^ Strato Incendus: normal weiter, wie (der nächste bitte "gehabt" posten :mrgreen: ) Flo00: immer. Und wer :P Saruman1992: mumm hat macht Strato Incendus: einfach wieder mit! :mrgreen: Saruman1992: genau wie ich Mobbi: Strato Incendus hingegen hat (Strato Incendus ist ein Eigenname) Bleakeyes: Mobbi aufgefordert das Strato Incendus: Forum wiederzubeleben, indem Saruman1992: man hier schreibt Mobbi: . Strato Incendus hingegen tanzt Saruman1992: und springt herum Flo00: wie ein verrückter Saruman1992: denn er ist Strato Incendus: ein Gitarrist, der... (bis hier hin stimmt's :D ) Mobbi: Band Tokio Hotel. Saruman1992: oder von Silbermond Strato Incendus: oder von Knighting Tale.[Jetzt stimmt's wieder :D ] (Knighting Tale ist ein Eigenname) @Saruman: Danke, du hast mich rausgehauen! :wink: Saruman1992: ich finde allerdings Mobbi: Tokio Hotel besser. Saruman1992: Allerdings ist Mobbi Flo00: und Saruman1992, sowie Bleakeyes: Tokio Hotel einfach Saruman1992: menschlich also unwichtig Strato Incendus: Doch beim Wacken Open Air Festival... (Mir gefällt die Musik-Schiene gerade saugut. :D ) Saruman1992: Traten Tokio Hotel auf @ Incendus: Das geht doch nicht! Flo00: Saruman1992 herum. Am Saruman1992: betroffendsten war Flo00 Sol: , denn er hatte Saruman1992: tokio hotel überredet, aufzutreten Flo00: . Suizidgefährdet war er Strato Incendus: durch die Zuschauer Flo00: überhaupt nicht, was Saruman1992: auf fehlenden charakter Sol: des Publikums hindeutet Saruman1992: , dass ja aus Strato Incendus: Emos und Hoppern Flo00: gebastelt war. Diese Saruman1992: sind bekanntlicherweise geistig Strato Incendus: ein wenig umnachtet *keinemaufdenschlipstretenwill* Flo00: vor allen in Saruman1992: Wacken oder so. Flo00: Diese Geschichte hat Saruman1992: leider keinen Sinn, Flo00: was uns ganz (Danke, genau das wollt ich lesen^^) Strato Incendus: traurig macht. Aber @Flo00: Ich wollte erst "jetzt ein Ende" hinzufügen. :wink: Flo00: andererseits ist uns Saruman1992: ja bekannt, dass Sol: Sinnlosigkeit für Körper Saruman1992: üblich ist, wie Flo00: Fahrradfahre für Fische. Saruman1992: Vor allem Mobbi Flo00: hat kein Fahrrad. Sol: , sondern ein Auto Flo00: am Fuß. Dieser Saruman1992: ist hoch erfreut, Flo00: nicht laufen zu Saruman1992: können aufgrund des Flo00: Nuklearionen-Antriebs auf Saruman1992: dem Dach des Flo00: Schuhputzervereins von Gondor. Gewirr der Weisheit: Nicht zu vergessen Flo00: war auch die Saruman1992: Macht des Zaubersteins! Flo00: "Ich will eigentlich Gewirr der Weisheit: mit großen Ohren Saruman1992: hoch hinaus fliegen." Flo00: behauptete der viel Saruman1992: Lukas Padalski, der Flo00: sich gerade bei @Saruman: lesen ist schwer, was? ("behauptete der viel Lukas Padalski, der" is nicht wirklich deutsch) Gewirr der Weisheit: einem gerupften Huhn Flo00: den Bart rasierte. Gewirr der Weisheit: Dazu sang er Flo00: Alle meine Entchen. Gewirr der Weisheit: Doch am Nachmittag Flo00: waren die Entchen Gewirr der Weisheit: ausnahmsweise im Sonderangebot. Saruman1992: -1 Stück für Flo00: den Preis von Saruman1992: 3,5 Seelen oder Flo00: pi Stückchen eines Saruman1992: kölnischen Lukas Padalski ! Gewirr der Weisheit: Alles in allem Saruman1992: ist Company of Heroes sehr @all: das ist ein Eigename! grim: Darf ich wieder von Forne anfangen? Ich bin gerade Flo00: nicht beim Neubeginn. :P (Danke, dass wiedermal wer schreibt^^ Ich liebe diesen Thread.) Lachwurzn: End of Thread. ______________________________ Wer zuerst schießt, stirbt als Zweiter. Flo00: Nicht schon wieder! :( grim: Was denn jetzt? Flo00: Ok, wieder von grim: vorne mit der Flo00: sinnlosen aller sonlosesten grim: geschichte von uns Flo00: sinnlosen aller sonlosesten ;P grim: freund von blue Flo00: Moons neuester super grim: ,wie wird es Mobbi: LOL @ Lachwurzn.